Как исправить мужа

 

Хороший, плохой, злой

Я часто сталкиваюсь с запросами клиентов на исправление «плохих», «негодных» детей, супругов, родителей. Начиная от «Что же мне делать с ним?» и заканчивая «Можно я к вам его приведу, а вы сделаете с ним что-нибудь!?».

Своим клиентам я обычно предлагаю начать работу с их собственных чувств относительно этих «негодных» близких. И часто получаю в ответ удивленное «При чем тут я?»

Вот на этот вопрос я и хочу ответить в этой статье.

Начать, на мой взгляд, стоит с того, что здесь мы имеем дело с:

  • особенностями формирования оценки «плохой» или «хороший»;
  • проекцией

А теперь подробнее…

Что такое хорошо и что такое плохо

В зависимости от своей текущей потребности человек может по-разному относиться к одному и тому же явлению. Например, если у меня отменились давно запланированные гости, я могу испытать грусть, обиду или гнев (если они нарушили договоренность или забыли), а могу облегчение и благодарность (если я заболела и мне тяжело будет их принимать, а они позаботились обо мне и перенесли свой визит). И в этих двух разных случаях я, думая об отмене встречи, внутренне оцениваю это событие как «хорошее» или как «плохое».

Еще Ф. Перлз (основатель Гештальт-терапии) писал про то, что человек «испытывает две противоположные реакции в зависимости от того, удовлетворяются или отвергаются его запросы». А значит: мне «хорошо», когда действия других совпали с моими ожиданиями и потребностями в настоящий момент и «плохо» — когда этого не произошло.

Вроде понятно. Но все-таки чаще всего мы слышим: «Он плохой, он меня обидел» вместо «Мне плохо, я обижаюсь, когда он делает (что-то)»? Каким-то образом оценка «плохости» и «хорошести» переходит с поступка на совершившего его человека. Как пример, продолжим цитату из Перлза:

«Оценка ребенком своей матери зависит от выполнения или невыполнения его желаний. Родители тоже испытывают к ребенку амбивалентные чувства. Если ребенок исполняет их желания (если он послушен) и даже не протестует против бессмысленных требований, родители довольны и ребенок становится «хорошим». Если ребенок вызывает у родителей фрустрацию (даже в тех случаях, когда он очевидно не способен понять, не то что выполнить то, что от него требуется…), его зачастую называют «негодным» или «плохим».

Дело в том, что тут вступает в игру проекция.

Проекция

Проекция — это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю фигурам внешнего мира, другим людям или неживым объектам.

То есть — не «мне трудно с ним», а «он трудный». Так легче, не так дискомфортно взаимодействовать с информацией об этих отношениях: «это он такой, а я тут, вроде как, и не при чем». Это нормально. Мы все периодически проецируем. Так мы восполняем дефицит информации об окружающем мире и людях или избегаем неприятных переживаний.
Важно знать, что такой механизм существует и уметь иногда ставить под сомнение «додуманную» информацию.

Принятие того, что на самом деле это у меня трудности в общении с конкретным человеком — первый шаг к преодолению этих трудностей. И тут важный аспект: да, скорее всего, и он вложился в то, что отношения стали для меня трудными, но если я полностью переложу на него всю ответственность — то потеряю возможность что-то изменить.

В заключение скажу: для того, чтобы что-то поменять — не нужно вести к психологу человека, с которым у вас трудности. Можно, для начала, прийти к психологу самому и начать разбираться с тем, на какие вещи вы реагируете обидой, гневом, стыдом, виной, грустью, растерянностью (нужное подчеркнуть), и почему это с вами происходит.
Читай: какие ваши потребности блокированы в этом контакте.

«Поймав» эти потребности, можно будет двигаться дальше: решать, как их можно удовлетворить с этим человеком, или понять, что никак и искать другой источник для их удовлетворения, или вдруг обнаружить, что эти потребности к этому конкретному человеку вообще не имеют никакого отношения…

На этом пути можно сделать много чудных открытий!

Психолог Наталия Лытнева

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *