Что такое свобода

 

Не подходи ко мне, я обиделась!

Рожденные несвободными

Если взять самое простое определение свободы (над ним сломано сотни копей философами и психологами), то свобода будет трактоваться как воля человека в своих поступках и решениях. Вольны ли мы в своих решениях? На первый взгляд, ответ лежит на поверхности: конечно, да! А если задуматься?

Обратимся к истории. Л.С.Выготский, известный отечественный психолог, считал, что общество развивается как маленький ребенок. Сначала человечество ползало по земле, потом научилось управляться с простейшими орудиями труда, потом обрело речь, стало взрослеть, сменило подростковую войну на юношеские переговоры.

И все это время за каждым наблюдал Бог. Бог присутствовал в жизни человека также, как родители присутствуют в жизни детей. Следил, воспитывал, наказывал. Был ли человек свободен? Спорно.

Вспомните расхожее выражение: «Как Бог даст» или «Бес попутал». То есть не я сам совершил дурной поступок, это бес меня под руку толкнул. Не я сам строю свою жизнь, мне дает Господь. Повзрослели ли мы? Или так и продолжаем ограничивать свою свободу, пеняя на Бога, условия, родителей, придумывая сотни причин только для того, чтобы ограничить себя, избежать выбора и ответственности за свою жизнь? Ведь свобода неразрывно связана с ответственностью. Если ты свободен, то ты берешь эту ответственность на себя, если нет – то какой тогда с меня спрос? Думаю, свобода – удел зрелого человека.

Мера свободы

Оставим философию для научных статей. Предлагаю исследовать меру собственной свободы.

Ответьте для себя на простейший вопрос: почему Вы обижаетесь? Согласна, часто из-за того, что дорогой для нас человек сделал что-то, что Вас больно ранит. Или кто – то даже совсем нам безразличный проявил себя по отношению к Вам обидно и даже по-хамски. А бывает и так, что мы вообще обижаемся на весь мир. На синоптиков, обещавших солнце. На машину, обрызгавшую из лужи. На пассажиров, которым приспичило толкаться в одном автобусе. Эти обидки бывают маленькими, но если их много, меняется сам взгляд человека на мир, он воспринимается как враждебный, готовый совершить подлость, не оправдать ожиданий.

Обида нужна нам для защиты. Обижаясь, мы защищаем себя, отгораживаясь от чего-то неприятного или просто несовместимого с нашими представлениями об обидчике или нашей роли в его жизни. Мы пытаемся сохранить свое достоинство, представления о себе. И в этом обида нам помогает.

Подумаем, что мы можем сохранить? Во-первых, свою самооценку и представление о себе. Во-вторых, свои убеждения, ценности и принципы. В-третьих, свое представление о людях, которые окружают.

Обида — как благо

В принципе, получается, что обида несет нам только благо. А если обижаться долго? Не прощать? Может, положить все силы на то, чтобы отомстить? Горечь непрощенной обиды расползается внутри нас, выжигая все, как кислотой. Недаром существуют исследования обиды как источника психосоматических заболеваний.

А еще обида сужает для нас возможности свободного выбора. Мы начинаем видеть все, что нас окружает как бы в кривом зеркале. И мы выбираем не так, как нам того хочется. За нас выбирает обида. И этот выбор может быть плох, вреден для Вас. Но Вы уже несвободны. «Почему ты его не простишь?» – спрашивают друзья и близкие? Действительно, почему?

Чаще всего долгая непрощаемая обида маскирует страх перед свободой. Нежеланием принять на себя ответственность за свою жизнь. Ведь тогда, когда обида пройдена (или прощена), нужно что – то менять. А куда проще сказать «Все мужики – сво..», вместо того, чтобы научиться выстраивать открытые отношения, «А как в нашем свинстве можно не пить?», вместо того, чтобы научиться управлять своей жизнью, «Им все легко, они богатые», вместо того, чтобы сменить работу.

Взаимные обиды

А уж в семье для взаимных обид полное раздолье: «Ты мне всю жизнь испортила», «Если бы не ты, я бы…», «Если бы не твои родители…», «Если бы я двоих не родила, была бы красавицей». «Он мне всю жизнь испоганил. Я буду с ним жить и каждый день тыкать его носом в то, что он подлец». А ведь не будет у нас второй жизни, так и проживем одну-единственную с «подлецом». Не страшно? «Так это не я, это он виноват, подлец!». Он-то он, а жизнь ВАША!

Это как раз то, что называют «горечь обиды и сладость отмщения». Немного власти над обидчиком, чувство превосходства, повод, чтобы рассказать всем, какой он мерзавец и какая Вы героиня. Это самая настоящая зависимость. Когда все решения принимаются для того, чтобы «отомстить», «показать ему», «чтобы неповадно было». И самое главное, вся ответственность тоже лежит на нем!

И потому что складки на талии и 54 размер, и потому что образование получила неполное, и потому что вечно денег нет, да и жить-то не хочется. Вот везет же другим, умеют пристраиваться, думаем мы с затаенной обидой. И обижаемся уже на весь мир, и нянчим свою обиду, создав из нее скорлупу для себя, домик, в который можно спрятаться и никогда ничего не менять. Потому что очень страшно сказать: «Это моя жизнь. Я принимаю в ней решения и я за них отвечаю.

Если отношения в семье не приносят радости – приму решение перестроить их, как бы не тяжело это было. Если объективно семья не удалась – приму решение о разводе, как бы не страшно было начать сначала.

Если на работе мне платят копейки, то не пожалею того, что у меня на ней много свободного времени и весь день можно чаи гонять – найду другую. Если родители чего-то недодали – прощу их, они мне родные.

Или целью всей Вашей жизнью было проживание обиды? Забыв про свои интересы, положив всю жизнь на войну? Забыв себя?

Так вот, рождаемся мы свободными. В большой, яркий приветливый мир. И только от нас зависит, сумеем ли мы не смотреть на окружающих в кривое зеркало обид, чтобы прожить свободными всю свою жизнь.

О. Емельянова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *