Как перестать раздражаться

 

Этот вопрос входит в первую десятку самых распространенных вопросов к психологу.

Никак.

Но, можно это чувство выражать иначе.

Почему «никак»?

Человек существо эмоциональное, даже самый спокойный человек реагирует на определенные раздражители. Потому что в ответ на стимул всегда следует реакция.

Раздражение присуще абсолютно всем людям.

Все дело в чувстве причастности. Чем больше человек что-то считает «своим», тем интенсивнее у него может быть это чувство. Поэтому мудрецы с тибетских вершин такие спокойные, у них ничего нет. Не потому что они нищие, а потому что философия их гласит, что ничего не надо принимать на свой счет, надо быть проще, легче и т. п.

Хорошо ли это, каждый решит сам для себя. Мне было бы сложно жить там, где абсолютно ровное отношение ко всему. Для меня это тускло.

Способность абстрагироваться — это дар. И для кого-то он может быть очень ценным. Тогда ему и дорога туда — к горным вершинам Востока.

Но большинство обычные люди, желающие в своей жизни тратить меньше нервов. И переживать «по пустякам».
Реакция на то, что нам не по душе — это часть нас. Мы не можем любить все, мы не можем принимать все. Мы не можем ко всему относиться позитивно — это утопия.

Клиенты желают не раздражаться. Но раздражаются. И чем больше сдерживают себя в этом, тем яростнее потом выражают негатив. А после этого мучаются чувством вины: ситуация-то ни о чем, а я вон как сорвался. А большинство еще и извиняться могут начать за свое поведение, тем самым подкрепляя чувство вины.

Наша жизнь разная — есть хорошее, есть плохое. И эмоции у нас соответствующие.

Что же делать?

Для начала нужно понять, что именно в ситуации вас раздражает. И в этой ли ситуации? Или, может, ваше раздражение — это результат прошлого стресса, который до сих пор не прошел? Может, вы просто устали и хочется одиночества, а все так и лезут под руку? Вроде, и не говорят ничего обидного, но раздражают.

Раздражение не берется из ниоткуда. Оно не продуктивно, если пустить дело на самотек. И справиться с ним наугад сложно. Только если перебирать различные варианты, но к себе не прислушиваться.

У человека есть идеализированное представление о самом себе. В своем идеальном я мы можем все. Мы великодушны, терпеливы, умны, выдержаны, стрессоустойчивы. И поэтому пытаемся не замечать своих «человеческих» проявлений — злости, зависти, обиды, раздражения. Такая однобокая актерская игра делает нас очень уязвимыми. Мы не замечаем «врага», пока он не вырубает нас в упор. Но тогда уже поздно.

В информационный век людей не учат слышать свое тело, отслеживать чувства, эмоции. У нас очень много шаблонов и моделей. Мы себя не знаем. И не чувствуем.

Почему стандартные методы не работают?

Можно сколько угодно долго избавляться от симптомов, но пока вы не обнаружите проблему, ничего не изменится.

Итак, первое, разрешите себе испытывать раздражение. Просто поймите, что вы имеете на это право. Можете озвучить окружающем, что к вам лучше не подходить. Или что вы не здоровы, не с той ноги встали и т. д.
Во-вторых, определите, что же такое произошло с вами, от чего хочется разорвать окружающих. Где источник?

Необъяснимое раздражение?

Если вы не можете обнаружить проблему, тогда третье: если мы раздражаемся на поведение другого человека, вероятно, мы злимся на что-то в себе. Вы хотите жить так же? Только честно. Вы что-то вытеснили, зажали, запретили себе. А он — делает! Это раздражает. Что на самом деле вами движет? Что вы боитесь признать?
А если вы отчаянный спорщик, то убеждаете и спорите вы в первую очередь с самим собой. В чем вы хотите убедить себя?

Четвертое. Нет неразрешимых вопросов. Есть проблемы, которые вам пока выгодно не решать. А какую выгоду вы получаете? Страх каких перемен скрывается за всем этим?

Возможна ли жизнь без динамики?

Экстренная помощь при раздражении

Что делать, если некогда копаться в себе? И нужно успокоиться здесь и сейчас?

  • Дыхание. Глубокое, ровное, желательно диафрагмой или животом. Наполняя клетки мозга кислородом, мы замедляем панику, тормозим нервные процессы и имеем немного больше времени на обдумывание ситуации. Можно при этом закрыть глаза и мысленно «сменить обстановку» на более комфортную и умиротворяющую.
  • Вспомните, что люди не идеальны. Мы все имеем право на ошибку, на отличное от других мнение, на собственное проявление себя. Ждать от посторонних понимания и «нужного» отношения не стоит, у них может быть иной взгляд на это. Завышенные ожидания от других — пустая трата времени и сил.
  • Часто люди не видят, что делают нечто раздражающее, они не замечают, что их слова и поступки доводят других до бешенства. Может, стоит просто проговорить это в мягкой форме? Только без агрессии и наскока, а предельно деликатно для сложившейся ситуации.
  • Следите за мимикой. Очень часто мы не замечаем, с каким недовольным лицом проводим большую часть времени. Ведь, когда мы смотримся в зеркало, мы улыбаемся, играем, надеваем маску, а иной раз даже кокетничаем и «строим глазки» (особенно характерно для женщин). Но стоит нам расслабиться, как на тебе — недовольная мина, провоцирующая окружающих.
  • Оправдывайте людей. Возможно, все действительно не так радужно, как можно себе нарисовать, но позитив сделает вас неуязвимым, и вы почувствуете, как преобразится мир. Мы действительно создаем свою реальность, почему не начать сейчас? Я не призываю вас к отрицанию очевидного или всеобщему прощению, я говорю о том, что поведение других людей вызвано их личными сложностями. К которым можно отнестись с пониманием.
  • Если вас раздражают мелочи, попробуйте сместить фокус внимания на что-то положительное лично для вас, на то, что имеет значение. На то, что у вас есть.
  • Помните, что, когда вы злитесь, вы тоже малоприятны для других. И запускаете цепочку, ведущую к конфликтной ситуации. Агрессия рождает только агрессию. Если вам необходимо выплеснуться, отдавайте себе отчет о последствиях.
  • И вновь про ожидания. Перед тем, как оскорбиться на поведение другого, вспомните, как вы ведете себя в такой ситуации? Может, и вы не идеальны? Или ждете от других, того, что сами не в состоянии выполнить?
  • Ну, и, конечно, любимый психологами принцип зеркала. Раздражает нас больше всего то, что есть в нас самих. Так что злость сообщает нам о том, где нам необходимо подкорректировать самих себя.
  • Смените обстановку! Злитесь? Выйдете из комнаты. А, можно и глобальнее — сходить в приятное место, в кино или в кафе. А то и вовсе отправиться в путешествие. Раздражение — одна из сторон стагнации.

психолог Дарья Симонова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *