Эмоциональные ловушки

Эмоциональные ловушки
 

Каждый из нас ответственен за те чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.
Паоло Коэльо

Понять это не просто, поэтому мы стремимся обвинить всех вокруг. Виноваты все: родители, дети, мужья, жены, начальники, соседи, все — только не мы сами. Часто ко мне как к психологу обращаются клиенты для того, чтобы я исправила непутевого мужа или ребенок совсем отбился от рук, родителей, что бы они наконец поняли… И каждый раз в процессе сеанса становиться понятно, что именно обратившийся провоцирует тех людей, которых так нужно исправить, на именно такое поведение.

Начальник сделал выговор за не вовремя сданный отчет, а сотрудник обиделся, что он ко мне придирается. Объективности ради надо сказать, что отчет был сдан не вовремя. И в чувствах, которые возникли у сотрудника начальник не виноват, работа была не сделана. Выбор сотрудника, решить рабочий вопрос с начальником по-деловому, или отреагировать эмоционально.

Мама попросила сына, отвезти ее на дачу в день, когда он запланировал встречу с друзьями. Вместо того, чтобы спокойно сказать маме, что в этот день он не сможет, а сможет в другой, он страшно разозлился на дачу, на маму, но отказать не смог – это же мама. За этим случаем скрывается много проблем. Но в нашем случае, разве мама виновата в чувстве раздражения у сына – это его личный выбор.

Таких случаев можно привести очень много, для примера рассмотрим достаточно часто встречающуюся семейную ситуацию.

Муж вернулся с работы поздно, а жена его ждала волновались, накручивала себя, и подогрела себя до обиды и раздражения. Встречу нельзя будет назвать теплой. Обычно происходит так: жена открывает дверь и с перекошенным от злости лицом говорит: «Где шлялся?» или другой вариант, открывает дверь и без звука удаляется на кухню (вариантов может быть много). Муж мог действительно задержаться на работе (аврал, заседание, что-то срочно нужно было доделать и т.д.) и не позвонил, да бог его знает почему. Уставший приехал домой, ожидая приятного вечера, а тут такой прием. Какая будет реакция? Конечно злость и возможно агрессия. И тут начинается скандал. Жена со своими обидами и подозрениями и муж разозленный таким поведением жены.

Как вы думаете после такого приема дома, в следующий раз будет он стремиться быстрее попасть домой. Конечно же нет. Что его там ждет? Надутая жена и скандал. И так по кругу, а даже скорее по спирали. Чем больше жена устраивает разборки, тем меньше хочется мужу идти домой. И все чаще засиживается он допоздна на работе, а то глядишь и подружку себе найдет в виде отдушины, где все тихо мирно и нет скандалов. И тогда точно все страхи, и опасения жены сбудутся и будет она обвинять своего мужа в том, что подлец и мерзавец, да как он мог. Не задумываясь о том, что механизм этой спирали сама запустила. Не заметит она этого.

И вот шаг за шагом можно раскрутить эту спираль обратно при помощи психолога

Когда она осознает, что именно ее реакция привела к этому результату, можно будет и отношения наладить, если это еще возможно. Так как обращаются к специалисту, когда край уже, заявление в суде о разводе лежит и все мосты сожжены.

Эмоции, подогреваемые фантазиями и подозрениями, приводят к тому, что обиду и свое горькое разочарование жена сдержать уже не может или не хочет, пытаясь всем своим видом показать мужу, что он виноват в ее плохом настроении, да и вообще жизнь ей испортил. Желая, чтобы он расстарался и загладил свою вину перед ней, а он вину свою признавать не хочет. В свою очередь обижается, ведь его ожидания тоже не оправдались. Он же тоже не хочет понять, что жена волновалась и он мог бы позвонить и предупредить и тогда возможно и не было бы этой ссоры. Запускным механизмом обиды с его стороны послужила крайне неприветливая встреча. К сожалению, мы часто не замечаем своих ошибок, тогда как ошибки других нам сильно бросаются в глаза и видим мы только их.

Эта история могла бы развиваться по-другому, если бы жена встретила мужа с улыбкой, накормила и расспросила бы о том, как прошел его день и что его так задержало. Попросила бы его в следующий раз обязательно позвонить, потому что она за него волнуется. И муж, чувствуя теплоту и заботу в следующий раз поспешил бы домой, где ждет уютный вечер.

Мы все очень взаимосвязаны и реакция одного влияет на поведение другого и запускает механизм взаимодействия, мы сами выстраиваем его и очень часто попадаем в ловушки определенных моделей поведения, что приводит к циклическим процессам. Эти модели поведения настолько сильно укореняются в нашем сознание, что мы не можем даже представить, что можно отреагировать по-другому, увидеть возможность другого поведения или другой реакции, а действуем по привычному сценарию, как по программе. Беспристрастный взгляд психолога может увидеть это и показать, как можно что-то изменить.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *