Взрослые дети и их родители

«У меня никогда не было доверительных отношений с мамой. А сейчас моей дочери 19, и у нас нет взаимопонимания», — сказала моя клиентка. И за этими словами были слышны накопившиеся за годы взаимные обиды, упреки, боль и сожаления.

Казалось бы, с возрастом взаимопонимание должно улучшиться, проходит подростковый негативизм, появляются свои дети, но часто отношения становятся еще хуже, чем в юности. Что же мешает выстроить и сохранить добрые и доверительные отношения с мамой в зрелом возрасте? Сделаем небольшую попытку разобраться, для этого надо вернуться в детство.

В младенчестве мама и ребенок — одно целое. Она заботится, утешает, помогает справляться со всеми трудностями, она знает, когда нам есть, спать, гулять. И это нормально, и просто необходимо для нашего полноценного развития. На этом этапе ребенок воспринимает маму как всемогущую, которая знает и может все.

Но проходит время, и ребенок понимает, что никто не обладает неограниченными возможностями. У него появляются свои собственные мысли, чувства и желания. Обычно это уже хорошо заметно к трем годам, когда все чаще малыш говорит: «Я сам». Запускается процесс отделения, необходимый, для того, чтобы у ребенка смогли развиться новые психологические приобретения. Согласно возрастной периодизации американского психолога Э. Эриксона, к 3 годам при благоприятных условиях у детей формируется самостоятельность (и как результат этого — независимость), в 3-6 — инициатива (результат — целеустремленность), в 6-12 — компетентность (овладение знаниями, умениями, навыками и как результат — трудолюбие), в 12-20 — идентичность личности (самоопределение).

Готовность матери принять

А что же мама? Готова ли она принять и согласиться с этим? Готова ли она увидеть в своем ребенке отдельную личность и помочь развить все нужные качества? К большому сожалению, не все и не всегда.

Каждый родитель мечтает видеть своего ребенка благополучным, счастливым, с успешной карьерой и семьей. И мама искренне верит, что она знает, как этого добиться. Она считает, что чем сильнее она будет контролировать и учить, тем лучше будет для ребенка. Мамы решают, что нам хорошо, а что плохо, с кем дружить, где учиться, на ком жениться, они заботятся и любят изо всех сил. А ребенку столько заботы и любви уже не нужно. Это можно сравнить с растением, которое поливают без меры, не давая ему возможность нормально развиваться.

Теперь добавим к этому подростковый возраст с его трудностями и нагрузками, которые встают перед вчерашним ребенком: поиск себя, своего предназначения, общение со сверстниками, половое созревание. Мир становиться другим, взрослым миром, со своими законами и проблемами. И сейчас, как никогда нужна мамина поддержка, не контроль, а поддержка. Помните в детстве, когда нас учили плавать, кататься на коньках или на велосипеде, родители поддерживали, но в какой-то момент, они должны были пойти на риск, преодолеть свои страхи за нас и отпустить. У тех, кого отпускали, была возможность овладеть чем-то новым, продолжить свое развитие. В то же время мы знали, если упадем или не справимся, мама пожалеет и успокоит.

Так же и подросток, для собственного самоуважения, ему надо попробовать сделать что-то самому, понять кто он и что он хочет. И если мама дает этот шанс, рискует уменьшить свой контроль, то отношения будут развиваться, переходить на новый уровень. Уровень общения «взрослый-взрослый», где его уважают, считаются с его мыслями, чувствам, поступками. И если нужна поддержка или совет, можно обратиться к маме.

А зачем к ней обращаться, если мысли и желания в лучшем случае натыкаются на критику, а в худшем вообще ни у кого не вызывают интереса. Если здесь не понимают, то можно пойти к друзьям. Там поддержат, пожалеют, поймут.

Конфликт поколений

Со временем эмоциональный разрыв все увеличивается. Дети считают, что родители их не понимают и не стремятся делиться с ними своими переживаниями, родители обвиняют детей в скрытности и выращивают чувство вины на почве неблагодарности. Чем больше они пытаются надавить, тем сильнее возникает желание отстраниться от их заботы и контроля.

А если мама одинокая, сама свою судьбу не смогла устроить и вся ее надежда на ребенка. Все ее мысли только о том, чтобы дать, то что не получила сама. В этом случае, ее энергия и знание «как надо», увеличиваются в разы. И что остается подростку? Бунтовать и искать понимания в подростковых субкультурах, или запрятать свой гнев и раздражение поглубже, и начать повторять мамину судьбу. Как вариант — побыстрее выйти замуж, убежать из дома, чтобы избавиться от родительского контроля. Но многие мамы догоняют и там…

А что дальше? Вот, уже самим скоро 40 или 50, подрастают свои дети, но отчего наладить отношения с ними еще сложнее, взаимопонимания еще меньше, а обид все больше? Я же любила, кормила, заботилась так же, как и моя мама. Отчего все повторяется?

В период взросления мама не знала или не смогла решить одну задачу: увидеть и начать уважать в ребенке отдельную личность, а не продолжение себя и своих надежд. Поэтому так трудно принять и понять это в своих детях. Не было возможности получить этот опыт, нет знаний как это должно быть.

Конечно, каждая семья уникальна, и отношения в силу огромного количества причин у всех развиваются по-своему. Разобраться в этом, найти ответ и понимание что делать лучше при личной встрече с психологом, но есть рекомендации, которые пригодятся всем.

Как наладить отношения с матерью

Наладить отношения с матерью

Понять и простить. Постарайтесь понять, что ваша мама хотела для вас лучшего и делала все из любви к вам. Она просто не знала и не могла по-другому. Пока обиды на нее живут в вашем сердце, они не оставляют место для близких отношений.

Разговаривайте. Часто непонимание возникает от недостатка информации, поэтому старайтесь прояснять свои чувства и желания, аргументировать ваши действия.

Пересмотрите свои поступки и высказывания. Человек претендует на то, чтобы к нему относились по-взрослому, но не замечает, как часто находится в позиции ребенка или бунтующего подростка. Капризничает, упрекает, использует знакомые способы манипуляции. Этим просто вынуждает маму оставаться в роли контролирующего родителя.

Уверенно заявляйте свою позицию. Обсудите, каким вы видите ваши отношения, и что вас не устраивает. Помогите маме понять, что вы несете ответственность за свою жизнь. Вместе подумайте, что нужно сделать для выстраивания отношений «взрослый-взрослый».

Проявляйте внимание. Немного заботы и интереса с вашей стороны, помогут быстрее наладить отношения. Если есть возможность, показывайте маме её ценность для вас, включайте в заботу о внуках, спрашивать советы по приготовлению и др.

Как наладить отношения со взрослыми детьми

Наладить отношения со взрослыми детьми

Принимать детей такими какие они есть. А не такими, какими вы хотите их видеть. Принимать — это допускать различия и не осуждать за это, не стараться изменить. Принимать, не значит одобрять. Можно не одобрять какие-то поступки, мысли и чувства других, но допускать, что они имеют на это право.

Дать детям возможность проживать свою жизнь. У детей могут быть совершенно другие ориентиры в жизни. И, возможно, ваши мечты и надежды им чужды.

Отпустить. Дети выросли и, как ни тяжело признать это маме, но приходит время, когда их надо отпустить. Отпустить — это значит передать им ответственность за их жизнь. Верить, что они справятся со своими жизненными трудностями, что у них хватит на это сил.

Уважать выбор своих детей. Научиться уважать мнение и решения своих детей. Дать возможность им совершать свои ошибки, если они этого хотят. Только человек может решить, что для него важно и нужно на данный момент. И выбор, который делают дети, не всегда может вас устраивать.

Поддержка. Это то, что нужно любому человеку в любом возрасте. Знать, что есть кто-то, кто тебя поддержит. А мамина поддержка может творить чудеса.

Самое важное, что могут дать родители: помочь детям найти себя, научить осознавать свой выбор, нести за него ответственность и дать уверенность, что тебя поддержат, примут любого. И тогда у человека появляется неуловимая легкость и обаяние, которое он несет по жизни, потому что он научается понимать и принимать других людей. А все просто от того, что его мама не осуждала и контролировала, а принимала и поддерживала его.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *