Вот такая-вот нехорошая штука получилась у меня с моим братом. Живем мы вместе (также и с другими братьями) и, естественно, начинаются бытовые проблемы относительно мытья посуды, выноса мусора, уборки и т.п. Опишу сначала свои ощущения. Мне кажется, что, в основном, все делаю я. Ну, не в плане приготовления пищи (я страшно не люблю готовить), а в плане мытья посуды. У нас есть договор, что тот, кто готовит – посуду не моет, а тот, кто не готовит – моет. Вроде бы компромисс, но братьев то нас – четверо, и один готовит… – а мытье и уборка – на троих… В любом случае, возможны непредвиденные нюансы. Что же произошло?
Пришли мы втроем с работы, очень уставшие. А дома – ужас. Посуда грязная, подметать надо… В общем, пока я принимал ванную, братья готовили кушать (варили пельмени). Поели. Теперь все ясно – я мою посуду. Но в голове то у меня не очень хорошая ситуация. Сварить пельмени (да еще и вдвоем!) – труда не составляет, а вот перемыть все (и за вчера и за сегодня), и убрать со стола – на мне, выходит. Уже ощущаю определенную раздражительность и несправедливость. Прошу одного из братьев помочь мне – убрать со стола. Он, сначала, вроде бы начинает убирать, но потом говорит, что он очень устал, и «можно я не буду убирать со стола, я ведь готовил, и позавчера, я все мыл и убирал… Я сказал: «Поступай так, как считаешь правильным». И понеслась…
Мы начали выяснять, кто, когда и чего делал, но, в этих выяснениях прийти к компромиссу уже было почти невозможно.
Что же происходило в голове каждого из нас? Я почти на 100% уверен, что дело не в работе и ее тяжести. Ведь, можно делать и огромные задачи «на крыльях радости», а убирать со стола заняло бы… минуты 3. Мойка посуды – ну 15, навряд ли больше. В моей голове была четкая эмоция ощущения того, что «на мне ездят». Поэтому, моя «просьба» уже могла быть эмоционально закрашенной. Ведь, не так важно даже, что мы говорим, важнее то, как, с какой интонацией и эмоцией. Она могла звучать как претензия. «Ты мне таки поможешь?!»
Эмоции вместо слов
Теперь брат, услышав такую эмоцию, он, как и большинство людей, повторяют ее в ответ. Грубо говоря, претензия как будто бы говорит: «Ты плохой!» Что в ответ скажет человек? «Нет, ты такой!». И не так важно, какие при этом словесные формы, суть ведь разговора в наших ощущениях относительно собеседника…
Слава Богу, я уже на своем горьком опыте знал, что такие ссоры ни к чему не приводят. Вне зависимости от слов, когда разговор идет, по-сути, о том, кто из нас плохой – это бесконечный разговор, потому как и одной и другой стороне очень тяжело (почти невозможно) принять то, что «плохой я». Какой же выход мы нашли?
Я постарался просто уйти от эмоционального разговора о том, кто плохой. Прошу заметить, это не означает, уйти от темы, это значит сменить эмоциональный окрас. Никто из нас не плохой, просто есть определенные ошибки. В первую очередь я спросил себя: «Хочу ли я обидеть брата?». Ответ понятен – нет. Далее я сказал ему это – что не хочу делать его виноватым, уважаю его личность и хочу найти решение из сложившейся спорной ситуации. Уважать личность означает, что, вне зависимости от того, сколько ошибок сделал человек – они остаются ошибками, а не показателями «плохой личности».
Признать ошибку при сохранении уважения к личности совсем не тяжело. Таким образом наша ссора стала просто спором, который мы, опираясь на логику, свои желания/предпочтения и решили.
Я думаю, не стоит здесь описывать, какие были у меня ошибки, какие у брата…, главное, чего мы добились – это диалог. Очень важная вещь. Все мы имеем свои точки зрения. Это глупо и неправильно навязывать свою остальным людям. Но ссоры становятся затяжными тогда, когда человек чувствует определенный тупик в отношениях с другим человеком. «Нам не о чем говорить…». Но ведь, если задуматься, сколько у нас друзей, у которых тоже другие точки зрения – но нам есть о чем с ними говорить, потому что там есть диалог. Там спор не становится ссорой. Мы готовы уважать собеседника.
Лично я для себя выводы сделал. Люди тянуться к общению с теми, кто их не обидит (не оскорбит их личность). Ошибки всегда есть и замечать их нужно. В противном случае нам тяжело достичь их исправления. Но делать это нужно мягко, для того, чтобы ошибка не вышла за грань всего лишь ошибки, а спор не становился ссорой.
Величко Николай
Статью прочитали 1 135 чел.
Задайте вопрос психологу
На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ
ТЕСТ по выбору метода психологической консультации
Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:
- Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи
Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи
- Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?
Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены
- Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ удовлетворенности браком
Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.
- Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Верно, Неверно, Трудно сказать". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить"
Как выбрать хорошего психолога
Может ли психолог помочь за один час
Когда консультация психолога не помогает
Стереотипы о скайп-консультациях с психологом
В чем заключается работа психолога онлайн
Семейные конфликты и пути их разрешения
Жизненный сценарий в семейной психологии
Сколько нужно консультаций психолога
