Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Как избавиться от чувства вины перед ребенком
 

«Мне нравится использовать слова «достаточно хороший». Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы — это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима». Д. Винникотт

Достаточно хорошая мать

Женщине, ставшей матерью, практически все свое время уделяющей ребенку, важно признавать свои интересы. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.

«Достаточно хорошая мать» — этот термин я позаимствовала у одного известного всем психологам зарубежного психотерапевта Д. Винникотта. Он называет так матерей, которые делают для своего ребенка все, что в их силах, но при этом они оставляют за собой право быть небузепречными.

Почему вдруг я заговорила об этом? Наверно, я хочу успокоить тех матерей, которые обращаются ко мне (или только планируют) с мыслями о том, что они что-то делают не так для своего ребенка или делают это недостаточно хорошо. Некоторые обеспокоены тем, что у них иногда возникает раздражение на ребенка, и они винят себя за это.

Другие ругают себя за то, что не всегда соблюдает режим дня и не читают каждый раз сказку на ночь. Третьи винят себя за то, что вышли на работу и уделяют теперь внимания меньше, чем раньше или предпочитают встречу с друзьями вместо того, чтобы сходить с ребенком в театр.

У такой категории матерей возникает идея, что что-то не додают своим малышам и терзают себя чувством вины. Но если в момент этого нарастающего чувства сказать себе «стоп» и спросить: «А в чем я виновата? В том, что сейчас я хочу немного времени уделить себе, я устала, и не могу испытывать только радость? Я люблю своего ребенка и достаточно для него делаю?».

Попробуйте ответить себе на это

Женщине, ставшей матерью, практически все свое время уделяющей ребенку, важно признавать свои интересы.

Важно давать себе возможность организовывать передышки. И было бы здорово обсудить это с членами семьи, которые помогли бы вам в этом и поддержали вас. Удовлетворив потребности другого уровня, вы сможете восстановить свои ресурсы, в том числе и материнские, зарядиться энергией и хорошим настроением.

Вот представьте, подруги позвали вас в кафе, вы давно с ними не виделись, и теоретически у вас есть возможность оставить ребенка с членами семьи. И вроде бы вы уже приняли это приглашение, но в самый последний момент какие-то странные мысли останавливают вас, возникает идея, что вы плохая мать, раз оставляете ребенка ради подруг, которые могут и подождать следующего раза.

И тут в голове проносится вереница упреков в свой адрес, что утром вы позабыли позаниматься или порисовать со своим чадом, не приготовили для него еды на обед, и вот…ловушка! Чувство вины захлестнуло вас, заблокировало все ваши решения и желания, оно диктует выбор уже в пользу «надо остаться». Вы остаетесь дома и чувствуете какую-то неудовлетворенность, нарастает напряжение и возникает ощущение ограничения. Обычно это звучит: «Вот если бы не…, то я бы обязательно…».

Накопившееся напряжение обязательно найдет свой выход

Сорветесь ли вы на мужа по пустяку или позлитесь на того же малыша, из-за которого, как вам кажется, пришлось отказать себе в своих желаниях. После чего вы скорее опять столкнетесь с этим неприятным чувством уже за то, что проявили свой гнев на близких. Чувство вины, к сожалению, «гоняет» матерей по кругу, это как эффект снежного кома, и неприятное бремя подстерегает уже и там и здесь.

Оно не дает возможность свободно вздохнуть и оценить ситуацию более адекватно, включает так называемый механизм искупления вины – сверхтребования к себе и еще большие самоограничения. А ведь это куда хуже для эмоциональных отношений с ребенком и общей атмосферы в семье, чем немногочасовое отсутствие мамы, а для ребенка общение, к примеру, с бабушкой.

Но если же вы сможете отделить свои потребности и желания от материнских обязанностей и ответите себе честно, что вы нуждаетесь в свободном времени для себя и по-настоящему хотите увидеться с подругами, а муж или бабушка вполне справятся в ваше отсутствие, то разрешите себе быть собой, останетесь честны не только перед собой, но и всей семьей, включая самого младшего. Таким образом, вы обезопасите себя от эмоциональной ловушки.

Идеальная мать

В целом я хотела сказать о том, что не стоит требовать от себя исполнения роли идеальной матери, пусть ваш ребенок видит естество. Мама не способна быть рядом все 24 часа в сутки, не отлучаясь ни на минуту. Взрослея, ребенок будет усваивать то, что у вас есть свое личное пространство и другие жизненные цели.

Работая с такими матерями, я в очередной раз убеждаюсь, что они очень любят своих детей и заботятся о своих малышах. Когда я делюсь с ними, а теперь уже и с вами, своими наблюдениями, и они сами как будто заново оценивают себя как «достаточно хорошими» и признаются в своих чувствах к детям, понимают, что успешно справляются со своей ролью матери, то чувство вины тайным образом ослабевает или вовсе уходит. Дорогие мамы, мамочки и мамули, похвалите себя, ведь вы растите и воспитываете замечательных малышей, и у вас это здорово получается!

Психолог Татьяна Стеценко

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *