Любовь родителей к детям

Любовь родителей к детям
 

Задав любому здравомыслящему родителю вопрос: «А любишь ли ты своего ребенка», скорее всего, встретишь, в первую очередь, изумленный или даже обескураженный вид (как вообще такое можно спрашивать?), а уже потом получишь ответ: «Конечно. Это же мой ребенок».

Если бы мне задали такой вопрос, я бы повела себя точно так же, и меня бы даже это возмутило. Я все-таки задала себе этот вопрос и получила ответ, но что-то меня стало волновать в этом, как будто чего-то не хватает то ли в вопросе, то ли в ответе. Я решила пойти дальше, а что значит «любить своего ребенка», и какая она, эта любовь бывает. И вот, что получилось.

Оттенки любви

Оказывается, любовь имеет свои оттенки, и не все эти оттенки идут во благо ребенку:

Чувство собственности. Родители, сами того порой не осознавая, относятся к своим детям, как к собственности. В таких отношениях родители стремятся поощрять зависимость ребенка, в следствие чего он становится несамостоятельным, неуверенным, зависимым от любого изменения в поведении и настроении мамы (или другого значимого взрослого). Это может касаться всего: и принятия решения, что ребенок будет есть на завтрак, и отказа в походе в кино из-за плохого папиного настроения в конце рабочей недели.

Стремление соблазнить. Трудно, может, это признать, но родитель может стремиться получить чувственные или даже сексуальные ощущения при общении с ребенком. Чаще это встречается в тех семьях, где возникает сексуальная или эмоциональная дисгармония в отношениях между супругами. Либо в тех семьях, где родитель один воспитывает ребенка. Здесь дети выступают в качестве удовлетворяющего эмоциональные потребности родителя.

Замещающая любовь. Здесь родители как будто проживают свою собственную жизнь через жизнь малыша. Пытаются воплотить свои мечты или исправить свои ошибки: например, выбор определенных кружков в детстве и выбор будущей профессии уже подрастающему ребенку.

Перестановка ролей. Этот тип любви характерен для тех родителей, которые относятся к своим детям, как ко взрослым (вернее, как когда-то к своим родителям). Обращаются за поддержкой и помощью, а если что-то у них не получается, то ответственность перекладывают на ребенка: «Вот ты в школу проспал, теперь из-за тебя у меня будут проблемы на работе».

Условная и настоящая любовь

Все эти оттенки следует отнести к так называемой «Несоответствующей любви» к ребенку, где по сути своей родитель удовлетворяет свои потребности. Ее еще называют условной любовью, где возникает принцип: «Если ты будешь слушаться меня, то я буду тебя любить». А какая же она – «Соответствующая»?

А та, в которой есть место безусловности и принятию ребенка таким, какой вон есть. В чем же заключается это принятие, и как «проверить» себя, убедиться, что я, как родитель, делаю все правильно. Давайте посмотрим. Скорее всего это будет выражаться в нашем отношении и словах, фразах, есть даже такое понятие, как «Язык принятия».

Кажется, будто что-то особенное в нем должно быть, да нет же, все самое доступное и известное нам: ласковые слова, интонация, похвалы, комплименты; сравнивание ребенка c самим собой, а не с другими; оценка поступка «Здесь и Сейчас», а не личности в целом («Мне жаль, что ты не хочешь убирать игрушки», а не «Какой ты ленивый, даже игрушки убрать не можешь»); выражение своих чувств и признание чувств ребенка; контакт глаз, улыбка, обнимания; поддержка в случае неуспеха, а не подчеркивание неудачи. Все это как раз и является проявлениями той настоящей любви, полноценной, идущей во благо, способствующей эмоциональному развитию ребенка.

Признаюсь, эта статья и для меня как психолога оказалась полезной, теперь я с новым осознанием смогу ответить самой себе на вопрос «А как именно я люблю своего ребенка?». Я ответила, а вы?

Психолог Татьяна Стеценко

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *