Мартынова Ирина Викторовна

Профессиональный психолог

Мартынова Ирина Викторовна - профессиональный психологИндивидуальное и семейное консультирование. Моя консультация может быть вам полезной в вопросах взаимопонимания с окружающими, конфликтных ситуациях в семье, сложностях в коммуникации на работе, личных и личностных проблемах. Помогу справиться с кризисными ситуациями в жизни. В работе я использую эффективные методы краткосрочной терапии. Как психолог я могу помочь Вам открыть возможности познания себя и окружающих, дать возможность понять при помощи каких ресурсов Вы можете справится с любой ситуацией, пережить и преодолеть трудности, встречающиеся на жизненном пути. Я верю, в то что каждый человек способен изменить свою жизнь к лучшему, обрести гармонию с собой и научиться жить в согласии со своими близкими. Именно это является основной целью моей работы. Работаю только со взрослыми людьми.

Высшее профессиональное образование:

  • Московский Государственный Университет Культуры и Искусств
  • Институт Современных Психологических Технологий

Повышение квалификации:

  • Тренинг эффективной коммуникации в супружеских парах.
  • Особенности работы с разными типами клиентов.
  • Психодиагностика. Использование изобразительной деятельности в психотерапии и психокоррекции.
  • Психологическая коррекция кризисных и стрессовых состояний.
  • Психология утраты и травмы. Работа с утратой и психологической травмой.

В своей работе я применяю различные методы психологического консультирования, выбор методов и методик зависит от индивидуальных особенностей человека, обратившегося за помощью и ситуации с которой Вы пришли. Преодоление трудностей – это результат кропотливой работы и не только психолога, но и Вашей. Только Ваша включенность в процесс позволит психологу помочь преодолеть Вам сложную жизненную ситуацию, в которой Вы оказались.

Документы об образовании

Услуги и цены

1 800 руб.
Время консультации
50 минут
Индивидуальная психологическая консультация
2 400 руб.
Время консультации
50 минут
Семейная психологическая консультация
1 200 руб.
Время консультации
50 минут
Психологическая консультация по Skype

Записаться на консультацию к психологу +7 (985) 150-25-37

E-mail: через форму для записи; Skype: psyask через добавление контакта

Консультации проходят по предварительной записи. Адрес: Москва, 5-я улица Ямского поля, д. 5, стр.1 (м. Белорусская, м. Савеловская)


Форма для записи и вопросов к психологу

Часы работы

Понедельник

с 11-00 до 20-00

Вторник

с 11-00 до 20-00

Среда

Повышение квалификации (неприёмный день)

Четверг

с 11-00 до 20-00

Пятница

с 11-00 до 20-00

Суббота

с 11-00 до 20-00

Воскресенье

Выходной

125040, Москва, 5-я улица Ямского поля, д. 5, стр.1

Загрузка…

Ответы психолога на ваши вопросы

ВОПРОС: «Муж достает меня своей ревностью. Как объяснить ему раз и навсегда, что семья – это семья, а отношения на стороне – это другое?»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

ОТВЕТ: Каждый выбирает ту жизнь, которая ему больше нравиться и когда складывается пара, то как правило в брак вступают люди с похожим мировоззрением. Что для вас отношения на стороне? А что для вашего мужа значат отношения на стороне? Если ли у него такие же отношения? Говорили ли вы о том, что для вас важно иметь своду в отношениях до вступления в брак? Или ситуация с отношениями на стороне возникла неожиданно и для вас через определенное время супружеской жизни? Как вы видите вопросов очень много, и ситуацию нельзя назвать тривиальной. Как правило мужчины, которые не придерживаются свободных взглядов на семейные отношения, крайне категорично относятся к адюльтерам своей жены, если мы говорим об этом. Если для вас важно решить этот вопрос, рекомендую вам обратиться к семейному психологу.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

ВОПРОС: «Добрый день! Мы с мужем уже почти 3 года вместе, из которых 2 года в браке. Я сейчас жду ребенка. Познакомились мы в интернете. Муж сделал мне предложение выйти за него через полгода после того, как мы начали встречаться. Когда мы познакомились, он мне рассказал, что зарабатывает деньги, играя в покер. Я знакомилась с целью создать семью и меня это отпугнуло, я хотела сразу же с ним расстаться. Но он меня убедил, что он не будет этим заниматься всегда, у него планы открыть свое дело и бросить зарабатывать с помощью покера. Также он мне сказал, что очень хочет семью, детей, что почти все друзья у него женатые, и он даже не праздновал 29-летие из-за того, что депрессировал по поводу отсутствия у него жены и детей. Этим он смог убедить меня, что он созрел для семьи и что он настроен на серьезные отношения. Когда мы с ним встречались, я узнала, что у него есть близкая подруга Катя, с ней их связывали и покер и общение. Потом спустя какое-то время он начал активно ходить в сауну со своими друзьями, которые тоже играют в покер. Причем их походы могли затянуться до полуночи, а то и до двух-трех ночи. Я сказала мужу, что мне очень неприятно, что он ходит с друзьями в сауну, а тем более когда они задерживаются до двух ночи с ребятами. Он на меня распсиховался и предложил развестись. Сказал, что его заколебали все рамки и ограничения, которые я устанавливаю, что я пытаюсь сделать из него ручного мужа, что ради меня он никогда не откажется от игр в покер, что будет ездить играть без меня вживую, даже если я против. Он считает, что он не подкаблучник и не должен меня ставить в известность о своем местонахождении. У меня ощущение, что мой муж не нагулялся и не созрел для семейной жизни. Как мне быть? Мне тяжело, что муж не уважает мое мнение и хочет жить в свое удовольствие, причиняя мне боль.»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

Добрый день Полина, в вашем письме много боли и страданий. Я сочувствую, тому что вы не получаете удовлетворение от вашей семейной жизни. На вопрос как вам быть ответить не просто, тем более, что не понятно из чего вы выбираете. Если я правильно поняла, то ваши представления с мужем о семейной жизни очень сильно не совпадают. Есть ли у вас что-то общее что вас сближает и делает возможным вашу совместную жизнь? Из вашего письма я этого не поняла. Похоже вы не разделяете увлечения мужа. И так же не понятно покер — это его увлечение или по-прежнему единственный заработок.
В начале письма вы сказали, что все друзья вашего мужа женатые, и именно это подтолкнуло его к созданию своей семьи. Но есть некоторое противоречие между этим фактом, и тем что они часто встречаются чтобы сходить в кино. Обычно женаты люди в кино с друзьями часто не ходят. Знакомы ли вы с друзьями вашего мужа? Есть ли у вас общение семьями с этими друзьями? Или вы встречаетесь каждый со своими и ваши интересы не пересекаются. Если так, то это плохой прогностический признак для вашей семьи.
Ограничение свободы мужчины действительно тяжело переживают, но вопрос в том, что семейная жизнь в любом случае накладывает некоторые ограничения свободы на каждого из вас. Но также не значит, что каждый должен контролировать каждый шаг партнера, в браке важное значение имеет доверие.
Очень важно проговорить правила, по которым вам будет комфортно жить вместе. Хорошо может быть только тогда, когда правила понимает и принимает каждый из супругов и каждый готов им следовать. Если один из супругов устанавливает свои правила и требует их выполнения от другого, даже если ему кажется, что они очень правильные, другой супруг, не приняв их будет отчаянно сопротивляться контролю и навязанным установкам.
Я бы рекомендовала вам обсудить с мужем не просто регламент, во сколько он должен возвращаться домой, это выглядит как контроль мамы, которая требует от подростка прихода домой к определенному часу, а вообще вашу совместную жизнь. Какой вы хотите ее видеть и какой видит ее ваш муж. И только после того как каждый из вас сформулирует для себя и озвучит для другого идеальный образ семейной жизни (очень рекомендую вам это сделать письменно, уделив этому достаточное время) вы сможете или не сможете найти ту модель семейной жизни, которая устроит вас обоих.
Вы можете это сделать самостоятельно или при помощи психолога.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

ВОПРОС: «Как выбраться из круга работа-семья-дом и начать наконец жить по полной?»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

ОТВЕТ: Для начала необходимо понять, что такое жить по полной. Опишите как вы это себе представляете. Прямо по пунктам. Когда будет составлено описание вашей идеальной жизни, где вы живете по полной, посмотрите на каком месте у вас находятся части этого круга. Работа – Семья – Дом. Какая часть из этого круга вам кажется наиболее проблематичной, не дающий достичь состояния «по полной». Определив, что именно вызывает ощущение, что вы находитесь в замкнутом круге, попробуйте сформулировать как должно быть в идеале, для того чтобы присутствовало ощущение полной жизни. И так шаг за шагом нужно разобраться с вашими желаниями и тем как естественные для человека понятия работа – семья – дом могут приносить счастье и радость, а не ощущение замкнутого круга. Человеку очень трудно сделать это самостоятельно, так как он находится в этом замкнутом круге внутри своей ситуации и не может посмотреть на нее со стороны. Именно в этом вам может помочь психолог.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

ВОПРОС: «Добрый день! Мои родители против моих отношений с моим новым парнем. Это повторялось уже столько раз! Я не понимаю, что им нужно и почему их всегда что-то не устраивает! В конце концов я сама принимаю решения спать с ним или нет и если когда-нибудь выйду замуж, то уж точно не буду спрашивать у них совета. Они это знают и бесятся. Как быть?»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

ОТВЕТ: Добрый день Екатерина! Я совершенно с вами согласна, что принимать решение с кем строить свои отношения решать только вам. Как и отвечать за последствия принятых решений. Из вашего письма видно, что не первый раз происходит один и тот же сценарий и из этого я могу сделать вывод, что у вас не очень доверительные и откровенные отношения с родителями – похоже вы находитесь в постоянном противостоянии, что тоже вполне естественно для определенного возраста. Похоже, что родители не могут пока принять вас как взрослого человека, а продолжают опекать как ребенка. Помогите им увидеть в вас самостоятельного человека способного принимать взвешенные решения. Поговорите с ними, спокойно и рассудительно и узнайте, чем именно их не устраивает ваш молодой человек. Наверняка они с ним не очень хорошо знакомы и не знают всех его достоинств, которые видите вы. Если они не знакомы, то будет не плохо их познакомить. Общение за чашкой чая может снять напряженность и открыть возможности к диалогу. Так как ситуация несколько раз повторялась, то очень может быть, что дело не в молодых людях, которые не нравятся вашим родителям, а именно в вашем с ними противостоянии. Спокойный и откровенный разговор может вам помочь разобраться в противоречиях. В защиту родителей хочется сказать, что это естественно когда родители волнуются за своих детей и переживают о их будущем. Удачи вам, если будет необходима помощь обращайтесь.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

ВОПРОС: «Добрый день, мне 34 года живу с родителями в одной квартире. Нет сил выносить постоянную материнскую опеку. Мама звонит по каждому поводу, постоянно спрашивает во сколько я буду дома, куда и с кем я ухожу по вечерам. У меня из-за этого не складывается личная жизнь. Домой я никого не могу привести – расспросами замучает, да и не хочу я последующих обсуждений. Уйти из дома тоже не могу – снимать квартиру мне не по карману, да и родительская квартира меня вполне устраивает. Что делать?»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

ОТВЕТ: Добрый день Иван! Не простая у вас ситуация. Конечно родители и дети должны жить отдельно и тогда выстраиваются более здоровые отношения, родители постепенно признают за своим ребенком право на частную жизнь и значительно меньше контролируют. Но в вашей ситуации вы пишите, что не можете и не хотите жить отдельно. А это уже некоторое противоречие внутри вас. Задайте себе вопросы: Почему меня устраивает родительская квартира? Здесь может быть очень много скрытых выгод для вас помимо траты денег на свое жилье. Если вы сможете себе честно ответить на этот вопрос, то увидите, что скорее всего ваше поведение провоцирует маму на дополнительную заботу. Если так складываются обстоятельства, что вы вынуждены жить в вашем возрасте с родителями, то вам необходимо обозначить свои границы взрослого человека и соответственно выстроить новые отношения с вашими родителями, обсудив все моменты совместного проживания отдельных взрослых людей, а не ребенка и родителей. Я имею ввиду вашей полной автономии в обслуживания себя: покупка продуктов и приготовление пищи, содержание квартиры, стирка и уборка и т.д. – все вопросы которые приходиться решать человеку, живущему отдельно, вам необходимо решить самостоятельно и обязательно обсудить с родителями эти изменения. Когда вы сможете обходиться без маминой помощи, она сможет снизить свой контроль над вами. То же самое по поводу вашей личной жизни. К сожалению, без обсуждений и диалога все будет продолжаться так как есть. На ваш вопрос что делать, я бы ответила – становиться самостоятельным человеком, а пути два, первый более простой переехать и жить отдельно и второй более сложный – выстроить новые отношения с родителями и больше заботиться о них, чем позволять заботиться о себе. Удачи вам в правильном выборе и решении непростой задачи, будет необходима помощь, обращайтесь.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

ВОПРОС: «Добрый день! Мне 48 лет и меня не покидает ощущение, что я живу не в своем мире. Вроде бы все есть, работа, семья, дом, внуки. Что еще нужно? Ну вот почему-то меня все время окружают люди, которых хочется прибить. Одни с рожей кирпичем – не здороваются, головы не повернут – блатнее себя не видят. Другие орут на весь двор, как на базаре, третьи – перегородят машиной проезд, и пока не погрузят свою поклажу в сторону не отъедут. Всем на всех наплевать, кругом одно сплошное быдло. Где найти такое место, чтобы жить было хорошо и комфортно, а все вокруг относились друг к другу с уважением?»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

ОТВЕТ: Добрый день Семен! Прочитав ваше письмо у меня возник вопрос, вас всегда не устраивало ваше окружение, или что-то изменилось в последнее время. Люди, о которых вы пишите это чужие не знакомые люди или это ваши близкие? Трудно рассуждать не зная ответы на эти вопросы. Ведь если это окружение близких людей – друзей, родственников – то как вы с этим мирились раньше? Если это незнакомые люди на улице, то можно поработать с вашим восприятием и эмоциональным состоянием. Мир не совершенен, но в наших силах уделять больше внимание тому, что нам нравиться и не замечать, что не очень нас интересует. Свое окружение мы создаем сами, как и сами выбираем как относиться к тем или иным событиям. Ваш вопрос звучит философски, но за ним скрывается некоторая неудовлетворенность своей жизнью. Было бы хорошо, если бы вы обратились на очную консультацию психолога.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

ВОПРОС: «Здравствуйте! Хочу понять есть ли такая работа, которая может нравиться и которой интересно заниматься изо дня в день. Я несколько раз увольнялась с работы, потому что мне давали такие задания (для тупых), которые просто унизительно выполнять с моей квалификацией. Я не хочу я заниматься тем, что мне не интересно. Дело не в оплате — у меня есть муж и зарабатывать – это его дело. Я просто хочу найти интересную работу»
[для просмотра ОТВЕТА нажать СЮДА]

ОТВЕТ: Добрый день Марина! К сожалению вашем письме очень мало информации о вас и вашей квалификации. Если я вас правильно поняла, то работа мужа позволяет вам не беспокоиться о деньгах. Так образом у вас нет достаточной мотивации ходить на не интересную работу. Что мешает вам найти работу, соответствующую вашей квалификации? У вас есть профессия если вы пишите о квалификации. Эта профессия вам нравиться? Если нет, то всегда есть возможность научиться чему-то новому. Ищите то занятие, которое вам нравиться и соответствует вашему представлению о интересной работе и вашей квалификации. Найти свой путь непросто, но оно того стоит. Поэтому, определитесь сначала с профессией или делом, которым вы бы хотели заниматься, а потом уже ищите компанию где вы смогли бы себя реализовать.

психолог Мартынова Ирина Викторовна

Отзывы о работе психолога

Загрузка…