Психологические проблемы брака

Психологические проблемы брака
 

Как сохранить отношения в браке

C уверенностью можно сказать, что вы не раз слушали советы по поводу отношений у близких друзей или какого-либо уважаемого специалиста. Но, думаю, вряд ли вы обращались с такой темой к всемирно известным экономистам. Однако у экономики можно многому научиться.

Так считают авторы новой книги «Супругономика: Применение экономики к любви, браку и грязным тарелкам» («Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage & Dirty Dishes»). Авторы Paula Szuchman и Jenny Anderson, которые пишут для Wall Street Journal и New York Times, применили законы сурового капитализма к экономике брака, чтобы помочь вам эффективно распределить такие ограниченные ресурсы, как время, деньги, здравомыслие и, даже сексуальное влечение.

Ошибки, которые совершают в браке даже разумные супруги

  • Разделение работы по дому поровну

Для многих — это самый справедливый способ разделить домашние заботы, такие как мытье посуды или выгул собаки. Однако в таких случаях вы постоянно ведете счет, и следите за тем, чтобы все было по-честному, и ссоритесь если правила нарушаются. Как бы вы ни зацикливались на соблюдении правил, рано или поздно баланс все равно нарушится.

Лучше использовать систему, подобную той, которую экономисты называют “сравнительное преимущество”, где каждый делает то, что ему лучше всего удается. Жена может заниматься покупками, стиркой и оплатой счетов, а муж уборкой и починкой, если что сломается.

Будет случаться так, что несколько недель вы будете делать больше, в другое время – меньше. Зато о слежке можно забыть. В противном случае, доверь вы мужу походы по магазинам – пол кухни было бы набито чипсами.

  • Ожидание подходящего настроения, чтобы заняться сексом

Если сравнивать с началом отношений, то со временем настроения заниматься сексом будет появляться все реже. Может пройти немало времени, прежде чем вам в голову придет мысль: «Было бы не плохо заняться сексом».

Экономист George Loewenstein разработал теорию, согласно которой, мы можем быть двумя версиями себя:

  • расчётливая, здравомыслящая и рациональная, которое говорит: «Когда вечером приду домой, я займусь сексом, ведь я люблю супруга и буду наслаждаться им и, это, черт возьми, полезно для брака»
  • импульсивная, движимая эмоциями и иррациональная, которая говорит в соответствующий момент: «что за день сегодня, ужасно себя чувствую, муж еще пристает. Никакого секса… Лучше «Отчаянных домохозяек» посмотрю».

В моменты отсутствия настроения помните о своей рациональной половине. Да, СЕЙЧАС вы не в настроении, но ТОГДА было все в порядке. И вы получите наслаждение. Просто сделайте это. Может вам будет не до этого, но вы не пожалеете.

  • Мы думаем, что черная полоса никогда не закончится

Отношения цикличны. Как и в экономике, у них бывают периоды роста и спада. Колебания не только неизбежны, но и являются условием здоровых отношений. Они заставляют вас обратить внимание на то, что раньше вы пускали на самотек, что стали принимать друг друга как должное или просто упускали из виду важные вещи.

Извлечь пользу из сложного периода можно двумя способами, которые применяются в экономике. Используйте «созидательное разрушения» (изменения, разрушающие старую структуру и создающие новую). Введите инновации перед лицом кризиса, и придумайте новое решение проблемы, которая сеет разлад.

  • Затянувшийся спор

У каждого бывают ситуацию, когда мы хотим доказать свою правоту, чего бы это не стоило. Из-за того, что кто-то на девичнике посоветовал никогда не ложиться спать сердитыми, мы до рассвета мучаем себя и партнера, пытаясь разрулить ситуацию.

Но долгие попытки разрешить спор или, что еще хуже, выйти из него победителем, могут только усугубить ситуацию. В результате мы становимся более опустошенными и обиженными. Иногда лучше лечь спать сердитым. Поспите, наберитесь сил. Утра вечера мудренее. Проснувшись, вы будете более объективны и менее раздражены.

Подобная модель поведения в экономике называется “боязнь потери”. Другими словами, мы ненавидим проигрывать. Признав это, нужно принять меры, чтобы минимизировать ущерб, который мы наносим друг другу, пытаясь выиграть любой ценой.

  • Пытаемся прочитать мысли партнера и ожидаем от него того же

Кажется, что это очевидная ошибка, но мы снова и снова, считаем, что супруг должен сам догадаться, что нас нужно обнять (или принести коктейль) после тяжелого рабочего дня или полагаем, что он заедет на мойку. Ведь очевидно же, что машина уже грязная.

Решение: экономический принцип прозрачности. Сообщите супругу необходимую информацию, и не ждите что он сам чудным образом догадается. Информация – это та смазка, которая поддерживает работоспособность вашей семейной экономики.

  • Откладывание на потом хороших поступков

Мы думаем, что сегодня обязательно сделаем мужу долгожданный массаж или возьмем на себя заботу о детях, чтобы жена могла спокойно отдохнуть с подругами, но в последний момент даем заднюю.

Всегда кажется, что еще не время. Мы постоянно чем-либо заняты. Мы считаем себя замечательным мужем (женой), но иногда это далеко не так. Лучший совет в такой ситуации – то, что экономисты называют “метод самоограничения” – способ перестать откладывать дела на потом.

Пошлите мужу смс, обещающее, что сегодня вы сделаете ему массаж. Устройте жене возможность посетить долгожданный семинар, избавив ее на выходные от детей.

  • Недооценка важности мелких изменений

Не знаете, что выбрать: подольше поспать или заняться сексом? Долгую дорогу на работу и загородный дом или каморку в черте города и возможность проводить больше времени с детьми?

Если вы начинаете задумываться об уходе с работы, чтобы присматривать за детьми и заниматься домашними делами, потому что на все просто не хватает времени, сначала подумайте о небольших изменениях, которые могли бы разрешить проблему.

Что, если в выходные наготовить на несколько дней вперед? Или нанять горничную, чтобы не тратить время на чистку раковины? Вместо грандиозных решений придумайте, как можно меньшими усилиями изменить ситуацию в лучшую сторону.

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *