Различия в поведении мужчин и женщин

Различия в поведении мужчин и женщин
 

Неудачи в любовных отношениях – одна из самых острых проблем, которые тревожат умы людей вне зависимости от их пола и возраста. Попробовать разобраться в психологии мужчин и женщин, а также взглянуть на эту проблему с разных сторон нам помогла психотерапевт Алена Любимова — яркий, открытый, эмоциональный человек, который, точно чувствуя собеседника, окутывает его спокойствием и уверенностью, что делает общение легким и насыщенным.

В процессе беседы Алена каким-то удивительным образом еще до произнесения вопроса догадывалась, о чем пойдет речь, и это позволило обсудить много интересных тонкостей, касающихся любовных отношений, в чем вы сможете убедиться, прочитав статью.

Сейчас много говорят о поведении мужчин и женщин в отношениях, но ключевое отличие состоит в том, что у нас с вами все с ног на голову

Изначально мужчину привлекает женская сексуальность. Мужчина – человек, который лишнего шага не сделает, если очень не захочется. Соответственно, что может мужчине очень захотеться, чтобы он подошел и познакомился? Девушка должна ему очень понравиться, он должен ее сексуально возжелать. Как только девушка становится для него сексуально привлекательной, у них начинаются отношения, и только в процессе отношений он замечает то, что девушка вообще-то интересна: у нее загадочный взгляд, классные идеи, у них похожие ценности. То есть вслед за сексуальным интересом просыпается человеческий интерес. После этого возникает чувство, которое мы называем любовью, глубокой симпатией.

У женщин в точности наоборот. У нас сначала появляется интерес «Кто этот человек? А какой он внутри?», затем возникает симпатия, чувство: «Ааааа! Ух ты! Вот он!» Благодаря этому чувству женщина сможет к нему издалека присмотреться, возможно, подойти. И только после всего этого у женщин возникает сексуальное возбуждение.

Такое различие приводит к очень большим проблемам: непониманию мужчин и обидам женщин. Женщина думает, что если мужчина проявил к ней сексуальную заинтересованность, значит, она ему нравится, она ему интересна. Часто так бывает, что после сексуальной связи мужчина просто уходит, а женщина расстраивается: она убеждена, что ее бросили и предали, потому что к тому моменту она уже успела влюбиться.

Как в такую схему вписываются плохие парни? Часто они нравятся женщинам сексуально, но понятно, что ни о какой семье с ними речи быть не может

В том-то и дело, что женщина ничего не понимает, равно как и мужчина ни о чем не думает. Встречается парень и девушка, и они чувствуют, ощущают, наслаждаются, получают удовольствие. Мужчина просто увлекается женщиной, сексом с ней – это нормально. А мы физически не можем заниматься сексом, пока нет влюбленности. Каждый половой акт должен сопровождаться любовью – только в этом случае женщина полностью раскрывается. И единственной причиной, по которой она сможет подойти к мужчине и заняться с ним сексом – ее уверенность в том, что он чувствует все то же самое по отношению к ней. Если женщина ничего не чувствует – она не подойдет, какой бы он ни был красавец или богач.

Женское счастье

Каждая женщина входит в отношения со своим грузом обид, травм, желаний, и партнер должен каким-то способом догадаться о том, как сделать ее счастливой. Если честно – это игра в рулетку. В 99% случаев она сама не знает, что может сделать ее счастливой. За время общения со многими женщинами я заметила, что у них есть образ какого-то непонятного существа, с которым они хотят строить отношения. И под этот непонятный трафарет они пытаются подогнать встречающихся им мужчин: достают свою анкету и оценивают, подходит им человек или нет, как будто выбирают вино определенного года и урожая. Что-то не совпадает – следующий.

Женщинам хорошо бы, наконец, понять что-то про себя: какая я, что мне нравится и не нравится, чего я хочу от жизни, каких отношений я хочу? С какими людьми мне комфортно? Что я хочу делать вместе, как я хочу проводить досуг? Было бы здорово, если бы оба знали, чего и как они хотят. Я часто слышу о том, что партнер должен обладать набором каких-то функций (чтобы работал, зарплату приносил, детей любил, был нескучным), как комбайн, но такой подход приводит к грустным последствиям.

Зависимый тип отношений

Хорошо бы каждому человеку, который входит в отношения, опираться на собственный позвоночник. При зависимых отношениях людям по отдельности плохо, и когда приходит время расстаться – для них теряется весь мир. Так быть не должно. Представьте, что вы находитесь в комнате, где висит много-много лампочек. Когда в нее входит любимый человек, загорается еще одна – большая, но если он уходит, в вашей комнате остается светло. Приход любимого человека в жизнь должен раскрашивать ее еще больше, а не полностью закрывать ее от вас. Для этого нужны собственные опоры, свой крепкий позвоночник. Именно наличие внутренних опор, хобби, интересов, друзей дает возможность опираться на себя и окружающий мир, а не наваливаться на другого и не терять этот самый мир.

А как происходит вваливание в другого человека?

Обычно вваливание происходит тогда, когда помимо удовлетворения потребности в любовных отношениях возникает удовлетворение чего-то еще, что не было удовлетворено в обычной жизни. Представим себе девушку, которая одна сидит дома, у нее нет друзей, а есть только скучная работа. И вдруг она встречает ЕГО, а ОН: на роликах катается, на горных лыжах катается, знает много разных мест в Москве, путешествует, разбирается в еде, музыке. А в ее жизни этого нет, и никогда не было.

Допустим, родители никогда ее так не развивали, не возили за границу, не открывали ей мир. По-хорошему, родитель – это тот человек, который говорит ребенку: «Смотри, малыш! Вот оно! Хочешь? Пойдем!» И когда всесторонне развитому человеку встречается другой такой же, они говорят: «Давай вместе зажжем!» — о зависимости здесь не может быть и речи. А если девушка встречает молодого человека с таким багажом, то она ввалится.

Помимо отношений с этим мужчиной она будет удовлетворять еще кучу потребностей, которые не были удовлетворены много лет назад. Она никогда не познавала мир самостоятельно, не подозревала о его существовании, и получается, что она начинает смотреть на этот мир глазами любимого человека. У нее нет опоры, нет своей точки зрения, она не знает, чего хочет:

— Что ты хочешь?
— Нууу, как ты думаешь?
— Что тебе подарить?
— Я не знаааааю.

Нет понимания «кто Я?», нет самооценки – она вынесена в другого человека. В этом случае девушке нужно встречаться с партнером, чтобы подтверждать, что она красивая и сексуальная. Человек с адекватной самооценкой сам это знает, и, если ему об этом скажут – будет приятно, не более, не скажут – ничего страшного.

Выйти из зависимости – «включить» мир

Но бывает и так, что встречаются люди, которые подходят друг другу на многих «чакрах» (ценности, досуг, секс, юмор и т.д.), и удивляешься тому, как такое вообще может быть. И есть комфортно, и спать комфортно, и говорить интересно, и критики нет – тогда он приближается очень близко, становится страшно его потерять, потребность опредмечивается. И если у человека нет надежных опор, то к любви добавляется зависимость, страшно отойти от любимого на полдня, кажется, что он пропадет, и я вместе с ним.

Давайте рассмотрим зависимость на примере еды, с ней проще. Допустим, я люблю клубнику. Сортов клубники много, но однажды я съездила в Турцию, попробовала турецкую клубнику – и просто обалдела, во мне что-то такое схлопнулось. Я как будто нашла то, что долго искала – и потребность опредметилась. Теперь я не ем другую клубнику. Она не единственная, есть кипрская, египетская и т.д., но я прекратила поиск и перестала пробовать. И если в случае с клубникой это нормально, то зацикливаться на одном человеке опасно.

Один из способов выйти из зависимости – «включить» мир. Отойти назад к тому моменту, откуда все начиналось. А начиналось все с того, что вокруг было много клубники. И задача психотерапевта состоит в том, чтобы помочь открыть этот мир, вернуть человеку возможность смотреть на него своими глазами.

Клинический психолог Алёна Любимова

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *