Роль жертвы в отношениях

Роль жертвы в отношениях
 

Любовные взаимоотношения всегда зависят от обоих партнеров, и, если между двумя людьми что-то не ладится, в большинстве случаев вина за это лежит как на мужчине, так и на женщине. Однако, существует определенный стереотип женского поведения, при котором представительница прекрасного пола сознательно или подсознательно берет на себя роль жертвы.

Такая женщина оказывает зависимой от своего мужчины, несмотря на то, что их любовные отношения давно исчерпали себя. По сути в такой паре мужчина – это диктатор, он всегда прав, и несмотря на абсолютно неуважительное, грубое, а порой и жестокое отношение к своей второй половине, женщина покорно терпит все его выходки, и воспринимает их как неотъемлемую часть совместной жизни.

Мир этой женщины крутится вокруг любимого мужчины, она ставит его интересы выше своих собственных, и для нее он, вопреки здравому смыслу, все равно остается самым лучшим. Она порой не осознает, что находится в роли жертвы, поэтому мысль разорвать такие отношения даже не приходит ей в голову.

Причины роли жертвы

Причины такого поведения кроются в женской психологии. В большинстве случаев выступать в отношениях в роли жертвы женщину побуждают:

  • Определенный детский опыт
  • Навязанный стереотип об отношениях мужчины и женщины
  • Любовная зависимость
  • Проблемы с самооценкой
  • Боязнь одиночества
  • Дети
  • Вторичная выгода

Детский опыт. Если женщина, будучи ребенком, росла в такой семье, где отец занимал главенствующее положение, а мать оказывалась ему подчинена, у нее могло сформироваться устойчивое убеждение о том, что такое положение вещей является нормальным. Отец выступает для ребенка определяющим примером мужского поведения, даже если само по себе его поведение далеко от идеала. Это убеждение может еще сильнее укрепиться в подсознании девочки, если перед глазами были и другие подобные примеры: семьи родственников, друзей, соседей.

Многое зависит и от семейного воспитания. Если главенствующая роль отца признавалась всеми членами семьи без исключения, никто не пытался его критиковать, и такое мужское поведение считалось правильным, то ребенок воспринимает это как факт, и не рассматривает другие варианты. Естественным развитием событий является повторение женщиной ошибок своей собственной матери: она подсознательно ищет себе партнера, похожего на своего отца, считая, что так и должно быть.

Навязанный стереотип и сознательная роль жертвы

Иногда женщины, выступающие в роли жертвы, выбирают такое поведение сознательно, оказавшись в плену собственных стереотипов. Если с самого детства девочка слышала красивые любовные истории, и в ее семье к браку относились как к чему-то священному, то естественно, у нее формируется убеждение, что мужчина в жизни должен быть только один. Такая женщина с юных лет ждет того момента, когда на ее пути встретится прекрасный принц, за которого она выйдет замуж и будет жить счастливо до конца жизни.

Мужчина действительно встречается, только оказывает вовсе не прекрасным принцем, а обычным лентяем или патологическим ревнивцем, однако женщина этого не замечает. Все сложности во взаимоотношениях со своим избранником она сознательно игнорирует, считая, что это нормальное явление, и так и не находит в себе смелости признать собственную ошибку выбора. В результате ее еще сильнее затягивают несовершенные отношения, которые она не хочет разрывать, и роль жертвы еще глубже укореняется в ее сознании.

Что способствует роли жертвы

Любовная зависимость. Порой роль жертвы в отношениях примеряют на себя женщины, испытывающие любовную зависимость. Когда отношения дают трещину, партнеров держат вместе лишь совместные воспоминания о том времени, когда они действительно были счастливы. В таких случаях женщина цепляется за свое прошлое с этим мужчиной, и надеется, что в будущем все снова будет также, как когда-то. Она отказывается признать то, что отношения уже исчерпали себя, и совместное будущее невозможно, однако упорно сохраняет видимость того, что все в порядке.

Проблемы с самооценкой. Часто в роли жертвы выступают женщины, испытывающие проблемы с самооценкой. Они страдают, но боятся уйти от мужа-тирана, патологически ревнивого партнера или просто бездельника, поскольку считают, что недостойны лучшего. Неуверенность в себе вынуждает их сохранять все в таком виде, как есть, они испытывают страх перед переменами и считают, что получили именно то, что заслуживают.

Боязнь одиночества. Еще одна частая причина, по которой женщина в отношениях оказывается в роли жертвы — это боязнь одиночества. Часто такое происходит, когда представительница прекрасного пола уже переступила порог тридцатилетия, и ей кажется, что встретить кого-то другого и создать новую семью в этом возрасте уже невозможно. Она предпочитает оставаться с мужем-алкоголиком или тираном, терпит унижения, рукоприкладство и грубость супруга, считая, что уж лучше провести остаток жизни рядом с таким человеком, чем в полном одиночестве.

Дети и роль жертвы

Многие женщины ошибочно думают, что детям в любом случае нужен отец, даже если он – алкоголик, тунеядец или домашний тиран. Такие женщины готовы мириться с неуважительным поведением партнера, лишь бы сохранить ради ребенка видимость семьи. Им просто не приходит в голову, что ребенок будет намного счастливее без отца-тирана, и что полноценное воспитание ему может дать и одна мать.

Вторичная выгода. В психологии существует понятие «вторичная выгода». Так происходит, когда человек говорит о том, что хочет что-то изменить в своей жизни, но не делает этого. Такая же ситуация часто имеет место и в отношениях, в которых женщина выступает в роли жертвы. Она может день за днем жаловаться на свое положение подруге, родителям, коллегам по работе, высказывать вслух желание уйти от измотавшего нервы мужчины, но, при этом, не принимает ни малейшей попытки перейти от слов к действиям. Так происходит, потому что подсознательно женщине нравится роль жертвы, в которой она находится. Ей нравится то, что ее жалеют, выслушивают, дают советы, проявляют заботу, и она просто не хочет расставаться с этой ролью.

Роль жертвы, к сожалению, часто встречаемое явление, но не всегда осознанное или всерьез воспринимаемое. Это-то и является основным препятствием на пути к налаживанию здоровых отношений. И на мой взгляд, первая задача психолога помочь женщине осознать эту проблему, признать ее. Только в этом случае возможны позитивные изменения и счастливые отношения с мужчиной.

Психолог Татьяна Стеценко

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *