Строгость в воспитании детей

Строгость в воспитании детей
 

Написать эту статью меня вдохновила моя психологическая работа с семьями. Эти семьи абсолютно разные, и даже возраст детей, казалось бы, не имеет ничего общего: малыши 1,5 лет и подростки 13-14 лет. Но в то же время их проблемы представляются мне очень похожими.

Родители признаются в своем бессилии и не знают, что делать с собственным ребенком: он их не слушает, делает, что хочет, а уговоры или крики со шлепками ни к чему не приводят.

На одних жалуются, что игрушки раскидывают да за собой не убирают, а когда начинаешь ругать – кричат и на пол в истерике бросаются. Другие же круглыми сутками сидят за компьютером, уроки не делают.

Слыша эти истории, я задаю родителям вопрос: «А как вы на это реагируете?» И чаще слышу в ответ: «Ну как?! Говорю, чтобы так больше не делал» или «Отбираю игрушки (выключаю компьютер), но он начинает плакать (орать), и мне ничего не остается делать, как вернуть ему все назад, чтобы успокоился».

Границы родителя

И тут мы останавливаемся на теме взаимодействия с ребенком через установление границ.

Еще только родившись, ребенок нуждается в постоянном внимании и удовлетворении основных потребностей

И мать, находясь 24 часа в сутки, готова делать для своего малыша все необходимое сию же минуту по его сигналу. Малыш усваивает для себя этот «комфортный механизм» и по мере своих новых возможностей пытается пользоваться привычным способом: «Я хочу – я получаю». Если «я не получаю в сию же минуту – я плачу (так маме быстрее становится понятнее, что Я ХОЧУ!) и опять я получаю».

Если эта цепочка постоянно поддерживается родителями и вовремя ребенку не говорят «Подожди» или «Нельзя» и не формируют границы дозволенного или говорят это неуверенно, то ребенок начинает понимать, что «Я могу делать все, что хочу» и делает это. Чаще ребенок заходит слишком далеко, ведь он на своем пути не встречает преград, и начинает бить детей на площадке, впадать в истерики, когда у мамы нет денег на лишнюю игру.

А терпение у родителей заканчивается, они начинают злиться на ребенка за его непослушание и на себя за свою беспомощность перед ним. Единственным здесь остается либо накричать, либо ударить. И на какой-то момент вроде бы кажется: «Вот, подействовало, теперь слушается». «Теперь я знаю, что нужно делать».

Но с течением времени родитель начинает испытывать чувство вины перед ребенком, начинает жалеть и заласкивать; а ребенок испытывает страх перед новым для него агрессивным родителем, злость или обиду за несправедливое к себе отношение.

Через время наступает примирение, родитель успокаивается в надежде, что конфликт исчерпан, ребенок расслабляется и понимает, что своим чувство вины заглаживает свой проступок, страх ослабевает и все встает на свои места. Но проходит время, и опять вся цепочка по новой.

Система «Можно — Нельзя»

Слабое звено этой цепочки заключается в отсутствии отлаженной системы «Можно — Нельзя»
Ребенок понимает, что даже если ему и говорят «Нельзя», а после совершения этого запретного акта не происходит ровным счетом ничего, то он усваивает бессмысленность или аморфность этого запретного слова. Малыш не понимает, что это значит, тем самым ему не на что ориентироваться, а подросток просто уже «выучил», что родительское «Нельзя» после маленьких хитростей быстро сменяется на поблажки.

И детское поведение становится бесконтрольным. Конечно, рано или поздно ребенок столкнется с родительскими реакциями: раздражение и злость, но вряд ли их можно отнести к категории границ как благоприятных форм взаимодействия. Чувство беспомощности родителей становится хорошей возможностью для управления ими. Ребенок ловко и умело приспосабливается к этому.

Поэтому мне хочется предостеречь вас и помочь вам в построении «здоровых» границ. У ребенка должно быть сформировано понятие «Нельзя», часто родители на это говорят мне: «Но ведь я его люблю, я не могу запретить ему то, что ему хочется». На это я отвечаю: «Любить – это не значит все разрешать и идти на поводу у желаний ребенка, это разные понятия».
Любовь здесь как раз и заключается в заботе и адаптации к определенным семейным нормам и правилам, традициям и взвешенном контроле.

Именно на это ребенок сможет опираться в тех ситуациях, когда он сам теряется и не знает, как ему быть и как себя вести. Эти семейные усвоенные правила придают уверенность и безопасность, ощущение нужности своим родителям. Если в раннем возрасте это сформировано, поддерживается атмосфера доверия, то и в подростковом возрасте естественными будут взаимопонимание и возможность диалога.

Именно поэтому любовь, принятие и границы я вижу залогом развития полноценной и уверенной личности ребенка и основой благоприятных отношений.

Психолог Татьяна Стеценко

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *