Воспитание честности

Воспитание честности
 

Честный родитель — миф или реальность

Когда я была маленькой, мне иногда хотелось узнать, о чем думает человек и каким таким волшебным образом «залезть» в его голову и читать эти мысли, сейчас уже точно не припомню, важны ли были мне мысли любые или касающиеся только меня, скорее касающиеся меня. Ведь так интересно узнать, что же про тебя думают на самом деле.

Прошли годы, я стала психологом, нет, я и сейчас не читаю мыслей, всего лишь помогаю людям разобраться с ними (мыслями) и их чувствами. Но бывает так, что действительно недопонимание, а тем более с самыми близкими и родными, заводит в тупик, мы уже не знаем, что делать.

Когда это недопонимание возникает между взрослыми, ответственность лежит на обоих, а когда это недопонимание возникает между родителем и ребенком, ответственность несет только родитель. Задумывались ли вы над этим?

Наши взаимоотношения с детьми

И о тех, кто еще вот-вот встал на ножки, кто еще вот-вот произносит первые слова, и о тех, кто уже вот-вот пойдет в школу. Вы скажете: «Они ведь такие разные, и зачем вообще их сравнивать, но увидите – возраст в данном случае не при чем, он лишь вносит свои коррективы: в три годика малыш не хочет одевать варежки на улицу в мороз, а в четырнадцать хочет идти в школу в рваных джинсах и с сережкой в ухе, и все потому, что они оба пытаются бороться за право быть самостоятельной, «взрослой личностью»». Но я немного отошла в сторону, возвращаюсь к своей первоначальной идеи, для чего все это затеяла.

Давайте же все-таки представим, что могут думать и чаще всего именно так и думают наши дети о нас. Конечно, у меня нет волшебной палочки или записывающего аппарата, который фиксирует мысли, есть только свой практический опыт, труды коллег и интересные материалы. Я думаю, нет, скорее надеюсь, что это может прояснить некоторые ситуации в наших взаимоотношениях с детьми, понять причины недовольств и раздражения (причем не только наших). А мне видится, что это, пожалуй, ключик, отпирающий дверь наших накопившихся мыслей и смешанных чувств друг к другу. Я и сама мама, уверенна, что и мне это полезно.

Несколько примеров

«Папа иногда ругается плохими словами, но стоит мне сказать словечко, которое не понравится маме, она тут же говорит, что даст мне по губам. А почему папе тогда не дает?» — искренне не понимает Вова. О чем вы сейчас подумали, когда это читали?! Интересно … Или: «Почему обязательно нужно съесть сначала всю кашу, которая мне уже надоела, чтобы получить что-нибудь вкусное. А сами едят эти конфеты когда захотят? А тетя на площадке дает мне эти конфеты просто так» — действительно, запутанная история.

«Мама не разрешает мне играть в компьютерные игры, заставляет уроки делать, про книжки мне все время какие-то говорит, а сама от компьютера не отходит. А мне ведь тоже хочется» — признается школьник в беседе.

Поддержка

Я не претендую на новизну этих детских признаний, но могу сказать с уверенностью, что очень редко наши дети могут сказать это нам – родителям. Им кажется, что мы их не поймем, некоторые боятся даже «думать вслух» об этом. Но чувства обиды, несправедливости, какой-то нечестности копятся в них, а авторитет (в данных случаях), к сожалению, сходит на нет.

Нашим детям действительно очень трудно без поддержки сориентироваться в этом многогранном мире, понять, что «хорошо» и что «плохо», разобраться в оттенках этого «хорошо»: «не очень хорошо»; «очень хорошо»; «нормально» и т.д. Я сейчас попытаюсь объяснить, что я имею ввиду под словом «поддержка».

Сразу хочу оговорить, что я не против нас – родителей и не пытаюсь уличить кого-то в неправильном поступке и ткнуть пальцем с укоряющем взором «Вот здесь не так и тут все неправильно» — нет. Я знаю, что вы таким образом проявляете заботу о них, хотите только самого лучшего: воспитать порядочного и культурного сына, которому не следует употреблять «неправильные слова»; приучить дочку к правильной и здоровой пище; вам важны знания и успехи в школе, и вы много слышали о вредном воздействии компьютерных игр на психику подростка. Но эта наша позиция – родительская, что по этому поводу думают они (дети), мы уже знаем. Так вот, возвращаюсь к той «поддержке», о которой начала выше.

Про честность

В первую очередь я подразумеваю здесь честность перед самим собой и перед ребенком. Если мы требуем от ребенка не ругаться плохими словами, это значит, что это правило должно распространяться в первую очередь на нас самих, т.к. мы являемся моделью поведения для детей.

Это правило «должно работать» хотя бы в присутствии ребенка, конечно, ситуации бывают разные, и наши эмоции нас могут захлестнуть, если все-таки какое-то слово и выскочило из уст, признайтесь в этом, объясните ребенку, что иногда люди могут ругаться, извинитесь за то, что нарушили правила «вашего же договора». Так будет честнее. (И пожалуйста, забудьте об общепринятой и «удобной» мысле-фразе, что наши дети «ничего не услышали», и тем более «ничего не понимают»).

Ребенок в данном случае уяснит, что каждый может совершить ошибку, что это не крах идеального мира, что за собственную ошибку можно и нужно нести ответственность, и есть возможность ее исправить. А самое главное, он будет чувствовать, что его уважают и общаются с ним наравных, перед ним признают свои ошибки и обсуждают их. А как порой нам трудно перед ребенком признаться в собственных недочетах только потому, что мы «Родители», ведь считается, что «Родитель всегда прав», «Родитель лучше знает», а ребенок «еще маленький и ничего не понимает».

Какое недоразумение

Задумайтесь, сколько раз вы извинились перед своим ребенком. А еще любопытнее будет, если удастся вспомнить из своего детства, извинялись ли перед вами ваши родители. (Здесь не спешите, сделайте паузу, повспоминайте.) Вот именно здесь рушится авторитет родителя, подрывается доверие. В случае со школьником, где мама, сидя за компьютером, не разрешает играть в игры – яркий пример нечестности и непоследовательности в своем общении с сыном. Здесь те же самые принципы.

Тут было б здорово договориться опять же в первую очередь с собой: разрешить сыну играть или запретить сидеть за компьютером себе. (Конечно, здесь очень важно понять и скрытые причины нашего непоследовательного поведения, но это в другой раз.) В наших силах выстраивать отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. Признать свои «проколы» нелегко, но по крайней мере у нас есть такая возможность, мы можем нести за это ответственность. А вот что делать, когда эти «проколы» обнаруживаются в общении с другими людьми, посторонними, как например в нашем случае: угощения от тети на детской площадке.

Метод «хорошо-плохо»

Вот здесь появляется возможность продемонстрировать ребенку оттенки «хорошо-плохо», о которых я говорила выше. И все опять же с помощью обсуждения, пусть даже самого элементарного. Фантазируйте! Здесь опять же важно, чего вы придерживаетесь сами: запрещаете ли ребенку брать угощения от посторонних, разрешаете только в присутствии себя и т.д. На самом деле, то, что происходит вне семьи – это ситуативно, и вряд ли это пошатнет устойчивую систему ваших внутренних договоренностей (здесь намеренно не употребляю слово «правил»).

Именно они – договоренности, ваше доверие и честность по отношению к ребенку (то, что с ним можно обсуждать, разговаривать, признаваться ему в ошибках) придадут уверенность и окажут ту поддержку, с которой я начала. Малыши, школьники, подростки будут иметь меньше возможностей усомниться в нас, разочароваться или перестать верить нам.

Будьте просто внимательны к себе (и старайтесь не нарушать собственные правила) и честны к детям. И все получится. И уж поверьте, наше дети никогда не разлюбят нас за то, что мы признаем себя неправыми.

Психолог Татьяна Стеценко

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *