Жизненный сценарий в психологии

Жизненный сценарий в психологии
 

Проблема неудач, и вытекающих из них болезней души и тела, не в социальном мире и его состоянии, а в умении этого человека определить – кто он, и в какой реальности он наилучшим образом может состояться. То есть, ему надо самого себя определить в нужную реальность, наилучшим образом соответствующую его врожденным ресурсам и возможностям. Большинство людей показывает, что именно попадание в чужие реальности жизни портит всю судьбу человека. Как это проявляется? Вот в этом и попробуем разобраться.

С этого процесса должна начинаться жизнь каждого человека. Но…, к великому сожалению в мир нас принимают люди, и они же определяют – кому кем быть в этом мире.

Наиболее ярко проблемы людей проявляются в социально-бытовой реальности – в семейной жизни. Семья сопровождает человека на всем пути его развития. И, даже покинув семью родителей, ребенок по жизни тянет шлейф их опыта жизни, повторяя судьбоносные проблемы родителей. И об этом как раз очень ясные пояснения дает другая дисциплина – «кармапсихология», описывающая динамики и течения причинно-следственных связей.

Чтобы понять причину очень многих семейных драм и затяжных истерично-драматических сценариев жизни, надо понять – почему это происходит. Можно много копаться в пересказе семейных скандалов и их исходах, можно годами описывать последовательный путь к разводам, изменам и конфликтам между мужем и женой, но это только закалит неверные и болезненные стереотипы понятий о семейной жизни. Недаром люди говорят: «Назови человека сто раз свиньей, и он захрюкает». Повтори несколько раз стиль поведения, и он закрепится как единственно верный стереотип реагирования.

Чувство неудовлетворенности жизнью

Но, истинный исток, причина такого реагирования так и будут оставаться в тени умственно-поведенческого невежества людей. Люди так и будут понимать причину своих семейных драм, как неудовлетворенность тем или иным партнером по жизни, а свои неудачи и промахи – как обиженность судьбой. Но, наработанный стиль реагирования на семейные события так и будет с ними идти по всей жизни и все будет с точностью до выражения и поступков, повторяться в каждой новой семье. Человек будет менять мужей (или жен), а результаты будут те же, что и в прежней семье. «От себя не убежишь» — непреложная истина русского этноса.

Куда бы ты ни переехал, в какую бы семью не переселился, туда переселится твоя Сущность. И она будет вести себя точно также как и в прежнем месте, и результаты получит точно такие же. Только они будут модернизированы под новые обстоятельства. А суть останется той же. И, личные неудачи будут все глубже затягивать в неудовлетворенность и приводить к потере смысла жизни и здоровья. И такой стиль жизни каждый раз все глубже и глубже будет погружать человека во все более сильные драматические события с полным копированием прошлых семейных конфликтов и исходов в отношениях.

Все будет усугубляться до тех пор, пока человек не увидит свой стиль жизни в цельной картине. Пока не увидит себя со стороны, так, как его видят другие люди. Что толку высвечивать спектр недовольства женой, мужем, или жизнью в целом, если это всего лишь недовольство своим стилем жизни, неверно выбранным партнером для жизни, и несовпадение с внутренними потребностями человека. Это всего лишь субъективная картина его восприятия той реальности, в которую он вписан ущербно для своих врожденных возможностей и ресурсов.

Повторение сценария

Что толку, что одинокая женщина будет без конца стараться выйти замуж и поносить мужиков, повторяя тупую фразу «все мужики сво…»? Ей бы выйти из картины своих старых стереотипов жизни, поступков и реакций. Своих запросов и потребностей, которые она, или люто скрывает от людей по причине их неблаговидности. Или – просто вообще не знает о себе ничего и живет социальными стереотипами «замуж только за принца или туза с деньгами, или за папика», который ею будет играть как куклой – бесправной и тупенькой марионеткой.

Такой бы женщине — выскользнуть из рамок и стандартов того стиля отношений к мужчинам, которые приводили к разводам или конфликтам с мужским миром. Найти бы, выявить свои слабости, но и вычислить истинно ей нужного мужчину. Тогда и состоится другой сценарий семейных отношений. И только, когда женщина сама станет другой, тогда и притянет к себе новые обстоятельства и нового партнера по жизни. Со своими старыми «тараканами» ума она всегда будет неосознанно притягивать только тех мужчин, которые могут играть в стереотипные игры ее ума и поведения.

Люди всегда ищут себе партнера по «самопредставлению о себе». И, возомнив себя рыцарем, мужчина будет выбирать для жизни женщину такую, которую всегда надо спасать. А она, классно будет играть роль несчастной и притесняемой кем-то и чем-то, и он всю жизнь будет ее спасать и защищать, вытаскивать из дрязг и клеветы, скандалов и родовых войн. Но, это жизнь для роли, а не для истинной сущности. И, когда-то он проснется от своей роли или устанет от нее.

И… начнет пить, чтобы уйти в туман невидения того, что сам натворил в своей жизни. Женщина же, возомнив себя самой лучшей женщиной мира, будет искать «самого выгодного для «себя лучшей» партнера – принца на белом коне с рюкзаком золота, который должен перекочевать в ее ручки. Ведь она «лучшая», этого достойна. Ограбит «принца», выгонит на бомжевание, и перейдет к следующему ограблению. Найдет еще одного дурака, клюнувшего на «лучшую».

Реальность современной семьи

Большинство семейных пар – это случайно столкнувшиеся в эротическом безумии люди, наделенные полярными психологическими недугами. Они – зеркало друг для друга, которое высвечивает деструкции мужа в зеркале жены и наоборот. Обратите внимание, семейные пары: если вы не довольны чем-то в вашем партнере по семейной жизни, именно этим недостатком вы и страдаете сами. А если у вас таких недостатков много – то высвечивающий их вам партнер будет вам просто невыносим. Это называется «задохнуться в своем деструктивном болоте». Но, через партнера.

Ведь именно стереотипы поведения и реагирования на ситуации, формируют субъективное представление о самом себе и притягивают в жизнь только те атрибуты, тех людей и те события, которым соответствует представление о себе. Если ты «ложка», то ты атрибут сервировки стола. И ни в какой другой реальности, например в схемах самолетостроения, ты не пригодишься в качестве важного и нужного объекта.

Эта реальность будет тебя отвергать, выводить на второстепенную и совершенно не важную роль. Точно также и человек-«ложка», попав не в свою реальность, будет чувствовать себя отторженным. Такой человек-«ложка» будет, так или иначе, придавать себе значимость и привлекать внимание к себе, будет требовать к себе соответствующего своему представлению о себе, отношения: вымоганием, приказами, истериками, раздражением или манипуляциями. А то, и подлыми подставами или полноценным деспотизмом. А люди буду эту «ложку» бессознательно оттеснять или держать на холодном расстоянии. Не потому что «ложка» плохая, а потому что она данной реальности не нужна.

Вот, примерно так, многие мужчины берут в жизнь женщин, которые не есть атрибут их внутренней реальности: понимания мира и понимания роли женщины в семейной жизни. Год-два все вроде бы нормально, а дальше начинаются проблемы в отношениях. Хорошо, если развод состоится быстро. Хуже намного, когда десятилетиями живут в душевном и психическом разводе, ненавидя друг друга, но проживая вместе, и оправдывая такой психический садизм мыслью о «сохранении семьи», проживают в этом садизме всю вою жизнь.

Выти из «Матрицы»

Бывает и так, что, поженившись в юные малоразумные годы на всплеске чувств, через три-пять лет, от этого всплеска просыпаются, и видят, что реальности и атрибуты психики мужа и жены не совпадают. Или, еще хуже, один супруг растет и развивается, а второй в развитии отстает. Тогда первый на втором паразитирует. Смыслом первого было – высокие достижения в социально-профессиональном мире через раскрытие своих дарований, а смыслом жизни второго — пристроиться в удобную жизнь.

Второму очень хорошо, он свои задачи решил – удачно себя пристроил в семью. А первому плохо, потому что неразвивающийся «домушник» — второй, стягивает его в домушничество, в бытовуху и не способствует его развитию. Хуже того, он всячески препятствует его развитию, искусственно создаваемыми семейными проблемами или истериками. Понимают ли это семьи, в которых царят истерики, придирки, ссоры и измены?

Причина, вернее исток всех семейных и коммуникационных драм в самоопределении человека. Это сложное обстоятельство, скрытое, прежде всего, от самого индивида. Как же тогда он себя понимает? Чем мнит? Откуда проистекают его желания, мысли и потребности? Разумеется, из того, чем он себя мнит, чем сам себя определил. Люди даже не догадываются, что они вводят себя в игру с названием «человеческий сценарий жизни». Разумеется — с одной стороны это нормально, до тех пор, пока понимаешь — кто ты есть и какую роль играешь в своей жизни и для себя лично.

Но совершенно плохо, когда не понимаешь, что играешь в определенном сценарии. Это незнание говорит о том, что ты втянут в сценарий кем-то и слепо ему подчиняешься. Не секрет, что все жители государства, причем любого, втянуты в игру, которую этому государству определили правители, культура и история. Это социальный культурно-этнический сценарий и он нужен и важен в роли социально-групповой жизни людей. А вот сценарии межличностного и семейного общения – это, чаще всего — разрушители психики, отношений и личности вцелом. Они отнимают множество времени, умственных сил, а чаще всего – жизни в целом.

Психология токсичные отношения

Люди, втянутые в такие сценарии, 80% жизни играют в мелочные дрязговые игры. И только 20% своей жизни они тратят на заработок денег на выживание и развитие. Психика человека не может одновременно работать и на введение информации и на выдачу. Или одно, или другое. И, если ум обрабатывает и пережевывает информацию ссор, обид, мести, выгод, он в этот момент не способен принять никакую другую информацию. А если такие «жвачки» — основной, двадцатичасовой часовой стиль мыслеумия? И такой «мыслитель» зашлаковывает свой ум и цементирует свой мозг непродуктивной и ядовитой «жвачкой». Но…. считает себя «логично понимающим жизнь». И, очень хорошо знающим психологию! 🙂

В чем он логик? В упражнениях по переработке отходов? Ведь мысли – это питание, это еда для ума. Мысли, сочиняющие прогрессивные новые конструкты, выдадут в мир человека новые творческие программы, произведения искусства, картины, новые блюда и новее возможности уборки жилья, и, соответственно, породят новые задачи и развитие. А мысленная жвачка прожитых обид и неудач, мысли о врагах и мести – это испорченный продукт для ума, гнилой и затхлый. Не станем комментировать, чем пахнет от таких мыслителей, вспомним только стих Омара Хаяма: «Уж лучше быть голодным, чем кушать что пропало. И лучше одному, чем рядом с кем попало».

Ролевые игры

Редкий, очень редкий человек знает, что от него пахнет его мыслями, что они маской «висят» на его лице, истекают из его глаз лучами. Но, мнит себя такой человек, явно не отхожим местом болезненного мыслеумия. Он мнит себя мыслителем, достойным лучших благ, лучшего места под солнцем, уважения и прочего…. Ни один человек не скажет о себе плохо, если конечно, не желает этим привлечь к себе особое внимание. И очень редкий человек скажет – кто он есть. Но, знать «кто же я?», хотят многие. Поэтому, чтобы понять — кто ты есть и как это понять, нам следует сделать особый экскурс в психический мир человека, в зону его реальностей и понятий. Взглянуть на психику человека с совершенно неожиданного, ракурса, с ракурса «ролевых игр», созданных по самопредставлению о себе. И понять – в какую игру ты играешь, определив себя кем-то:

  • В какой ты игре?
  • Какие люди и обстоятельства тебя окружают?
  • С какими проблемами ты сталкиваешься?
  • Что больше всего тебя нервирует в жизни?
  • Кого ты больше всех терпеть не можешь?

Эти люди и эти обстоятельства, как раз и показывают – в какой реальности, в каком сценарии ты живешь. И, есть ты то, что может быть только в этом сценарии. Ты один из героев этой человеческой игры. Ты исполняешь роль. И для кого? Для чьего блага? А если этот сценарий создан тобою лично, только ты об этом не знаешь? Огромное количество материалов сайта раскроют глаза на правду о себе. Тогда можно и выйти из сценария. Хотя, это всегда очень больно. Но, на то люди и делятся на мужественных и слабохарактерных. Мужественные, бросая все, бегут из сценической реальности, которая их разрушает, а слабые – влачат существование своего бренного тела с потухшей Душой, загнанные в чью-то игровую реальность. Что ж – каждому своё.

Психолог Яна Ноймайер

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *