Честность ребенка

Опубликовано

Честный родитель – миф или реальность

Когда я была маленькой, мне иногда хотелось узнать, о чем думает человек и каким таким волшебным образом «залезть» в его голову и читать эти мысли, сейчас уже точно не припомню, важны ли были мне мысли любые или касающиеся только меня, скорее касающиеся меня. Ведь так интересно узнать, что же про тебя думают на самом деле.

Прошли годы, я стала психологом, нет, я и сейчас не читаю мыслей, всего лишь помогаю людям разобраться с ними (мыслями) и их чувствами. Но бывает так, что действительно недопонимание, а тем более с самыми близкими и родными, заводит в тупик, мы уже не знаем, что делать.

Когда это недопонимание возникает между взрослыми, ответственность лежит на обоих, а когда это недопонимание возникает между родителем и ребенком, ответственность несет только родитель. Задумывались ли вы над этим?

Наши взаимоотношения с детьми

И о тех, кто еще вот-вот встал на ножки, кто еще вот-вот произносит первые слова, и о тех, кто уже вот-вот пойдет в школу. Вы скажете: «Они ведь такие разные, и зачем вообще их сравнивать, но увидите – возраст в данном случае не при чем, он лишь вносит свои коррективы: в три годика малыш не хочет одевать варежки на улицу в мороз, а в четырнадцать хочет идти в школу в рваных джинсах и с сережкой в ухе, и все потому, что они оба пытаются бороться за право быть самостоятельной, «взрослой личностью»». Но я немного отошла в сторону, возвращаюсь к своей первоначальной идеи, для чего все это затеяла.

Давайте же все-таки представим, что могут думать и чаще всего именно так и думают наши дети о нас. Конечно, у меня нет волшебной палочки или записывающего аппарата, который фиксирует мысли, есть только свой практический опыт, труды коллег и интересные материалы. Я думаю, нет, скорее надеюсь, что это может прояснить некоторые ситуации в наших взаимоотношениях с детьми, понять причины недовольств и раздражения (причем не только наших). А мне видится, что это, пожалуй, ключик, отпирающий дверь наших накопившихся мыслей и смешанных чувств друг к другу. Я и сама мама, уверенна, что и мне это полезно.

Несколько примеров

«Папа иногда ругается плохими словами, но стоит мне сказать словечко, которое не понравится маме, она тут же говорит, что даст мне по губам. А почему папе тогда не дает?» – искренне не понимает Вова. О чем вы сейчас подумали, когда это читали?! Интересно … Или: «Почему обязательно нужно съесть сначала всю кашу, которая мне уже надоела, чтобы получить что-нибудь вкусное. А сами едят эти конфеты когда захотят? А тетя на площадке дает мне эти конфеты просто так» – действительно, запутанная история.

«Мама не разрешает мне играть в компьютерные игры, заставляет уроки делать, про книжки мне все время какие-то говорит, а сама от компьютера не отходит. А мне ведь тоже хочется» – признается школьник в беседе.

Поддержка

Я не претендую на новизну этих детских признаний, но могу сказать с уверенностью, что очень редко наши дети могут сказать это нам – родителям. Им кажется, что мы их не поймем, некоторые боятся даже «думать вслух» об этом. Но чувства обиды, несправедливости, какой-то нечестности копятся в них, а авторитет (в данных случаях), к сожалению, сходит на нет.

Нашим детям действительно очень трудно без поддержки сориентироваться в этом многогранном мире, понять, что «хорошо» и что «плохо», разобраться в оттенках этого «хорошо»: «не очень хорошо»; «очень хорошо»; «нормально» и т.д. Я сейчас попытаюсь объяснить, что я имею ввиду под словом «поддержка».

Сразу хочу оговорить, что я не против нас – родителей и не пытаюсь уличить кого-то в неправильном поступке и ткнуть пальцем с укоряющем взором «Вот здесь не так и тут все неправильно» – нет. Я знаю, что вы таким образом проявляете заботу о них, хотите только самого лучшего: воспитать порядочного и культурного сына, которому не следует употреблять «неправильные слова»; приучить дочку к правильной и здоровой пище; вам важны знания и успехи в школе, и вы много слышали о вредном воздействии компьютерных игр на психику подростка. Но эта наша позиция – родительская, что по этому поводу думают они (дети), мы уже знаем. Так вот, возвращаюсь к той «поддержке», о которой начала выше.

Честные родители

В первую очередь я подразумеваю здесь честность перед самим собой и перед ребенком. Если мы требуем от ребенка не ругаться плохими словами, это значит, что это правило должно распространяться в первую очередь на нас самих, т.к. мы являемся моделью поведения для детей.

Это правило «должно работать» хотя бы в присутствии ребенка, конечно, ситуации бывают разные, и наши эмоции нас могут захлестнуть, если все-таки какое-то слово и выскочило из уст, признайтесь в этом, объясните ребенку, что иногда люди могут ругаться, извинитесь за то, что нарушили правила «вашего же договора». Так будет честнее. (И пожалуйста, забудьте об общепринятой и «удобной» мысле-фразе, что наши дети «ничего не услышали», и тем более «ничего не понимают»).

Ребенок в данном случае уяснит, что каждый может совершить ошибку, что это не крах идеального мира, что за собственную ошибку можно и нужно нести ответственность, и есть возможность ее исправить. А самое главное, он будет чувствовать, что его уважают и общаются с ним наравных, перед ним признают свои ошибки и обсуждают их. А как порой нам трудно перед ребенком признаться в собственных недочетах только потому, что мы «Родители», ведь считается, что «Родитель всегда прав», «Родитель лучше знает», а ребенок «еще маленький и ничего не понимает».

Какое недоразумение

Задумайтесь, сколько раз вы извинились перед своим ребенком. А еще любопытнее будет, если удастся вспомнить из своего детства, извинялись ли перед вами ваши родители. (Здесь не спешите, сделайте паузу, повспоминайте.) Вот именно здесь рушится авторитет родителя, подрывается доверие. В случае со школьником, где мама, сидя за компьютером, не разрешает играть в игры – яркий пример нечестности и непоследовательности в своем общении с сыном. Здесь те же самые принципы.

Тут было б здорово договориться опять же в первую очередь с собой: разрешить сыну играть или запретить сидеть за компьютером себе. (Конечно, здесь очень важно понять и скрытые причины нашего непоследовательного поведения, но это в другой раз.) В наших силах выстраивать отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. Признать свои «проколы» нелегко, но по крайней мере у нас есть такая возможность, мы можем нести за это ответственность. А вот что делать, когда эти «проколы» обнаруживаются в общении с другими людьми, посторонними, как например в нашем случае: угощения от тети на детской площадке.

Метод “хорошо-плохо”

Вот здесь появляется возможность продемонстрировать ребенку оттенки «хорошо-плохо», о которых я говорила выше. И все опять же с помощью обсуждения, пусть даже самого элементарного. Фантазируйте! Здесь опять же важно, чего вы придерживаетесь сами: запрещаете ли ребенку брать угощения от посторонних, разрешаете только в присутствии себя и т.д. На самом деле, то, что происходит вне семьи – это ситуативно, и вряд ли это пошатнет устойчивую систему ваших внутренних договоренностей (здесь намеренно не употребляю слово «правил»).

Именно они – договоренности, ваше доверие и честность по отношению к ребенку (то, что с ним можно обсуждать, разговаривать, признаваться ему в ошибках) придадут уверенность и окажут ту поддержку, с которой я начала. Малыши, школьники, подростки будут иметь меньше возможностей усомниться в нас, разочароваться или перестать верить нам.

Будьте просто внимательны к себе (и старайтесь не нарушать собственные правила) и честны к детям. И все получится. И уж поверьте, наше дети никогда не разлюбят нас за то, что мы признаем себя неправыми.

Ошибки родителей в воспитании детей

Остановимся на том, как мы, родители, сами того не желая, день за днем растим в ребенке нежелание с любовью выполнять свои обязанности, пестуем склонность к тягостному ничегонеделанию, убиваем заложенную в ребенке природой, тягу к овладению новыми умениями и навыками.

Давайте посмотрим на самих себя. Любим ли мы свою работу, радуют ли нас хлопоты по дому, бывает ли, что в глазах загорается огонек творчества, когда удается найти нестандартное решение в домашних или рабочих делах? Именно родители могут показать ребенку, как здорово заниматься любимым делом.

Есть замечательная поговорка: «Желанная работа светлее солнца». Но мы только на собственном примере можем показать, насколько она применима к жизни. И здесь бесполезны любые разглагольствования и долгие нотации о любви к труду. Дети очень наблюдательны, и если в своей повседневной жизни вы с трудом скрываете раздражение от нелюбимой работы, от надоевшего домашнего быта, то убедить ребенка, что в труде — радость, вам вряд ли удастся.

Конечно, в жизни не всегда все складывается так, как нам бы хотелось, и порой у нас нет возможности сбросить груз своих обязанностей и уйти с головой в любимое дело. Но мы всегда можем найти небольшое количество времени, чтобы потратить его на то, что нам действительно интересно, что радует и доставляет удовольствие самим процессом. И ваши дети будут черпать с вас пример.

Замечательно, если получится увлечь этим занятием и ребенка, тогда совместное хобби не только покажет, насколько здорово прикладывать усилия, достигая результатов в любимом деле, но и сплотит вашу семью, поможет найти общий язык и преодолеть возникающие трудности. Естественно, этим хобби должен быть не совместный просмотр телевизора или поход в развлекательный центр, что само по себе неплохо и положительно влияет на психологический климат в семье, но вряд ли внесет свою лепту в наущение ребенка любить труд.

Мама, Я САМ!

Вы наблюдали такую картину, когда дети еще плохо умеет говорить, а вовсю требует независимости и самостоятельности в выполнении какого-либо дела? Что говорить — это доставляет массу неудобства! Доверить полуторагодовалой крохе мыть посуду или лепить пирожки — себе дороже. Она ведь все испачкает и разобьет! И это действительно так. Гораздо легче отправить ребенка заниматься своими детскими делами, которые не требуют большого количества драгоценного родительского времени и сил.

Вот только все дело в том, что интерес к тому или другому делу — вещь не постоянная. И вполне вероятно, что, когда вы сами захотите доверить ребенку драгоценную тарелку, она ему будет уже неинтересна. И на что же в итоге мы потратим больше времени: на обучение малыша делать то, что ему еще рано, или на великую битву за не вымытую посуду в более старшем возрасте?

Интересное наблюдение. В одном детском развивающемся центре особое внимание было уделено разным бытовым предметам и приспособлениям: маленький веник и совочек, тряпочки для вытирания пыли, специальная подставка для раковины, чтобы дети было удобно мыть небьющуюся посуду, и т. п. И именно эти вещи пользовались любовью детей самого раннего возраста, несмотря на то что недостатка в суперсовременных красочных игрушках явно не было.

Психолог Татьяна Стеценко

Статью прочитали 488 чел.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Метод психологической консультацииПредлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Потребность в психологической помощиТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Как cохранить семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать своего психолога Как выбрать хорошего психолога

Сколько нужно ходить к психологу Может ли психолог помочь за один час

Вам не поможет психолог Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы по психологии Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

Как может помочь психолог В чем заключается работа психолога онлайн

Анализ семейного конфликта Семейные конфликты и пути их разрешения

Самоопределение в семью Жизненный сценарий в семейной психологии

Длительность психотерапии Сколько нужно консультаций психолога

Чего я хочу Как понять чего я хочу

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *