Как исправить мужа

Опубликовано

Хороший, плохой, злой

Я часто сталкиваюсь с запросами клиентов на исправление «плохих», «негодных» детей, супругов, родителей. Начиная от «Что же мне делать с ним?» и заканчивая «Можно я к вам его приведу, а вы сделаете с ним что-нибудь!?».

Своим клиентам я обычно предлагаю начать работу с их собственных чувств относительно этих «негодных» близких. И часто получаю в ответ удивленное «При чем тут я?»

Вот на этот вопрос я и хочу ответить в этой статье.

Начать, на мой взгляд, стоит с того, что здесь мы имеем дело с:

  • особенностями формирования оценки «плохой» или «хороший»;
  • проекцией

А теперь подробнее…

Что такое хорошо и что такое плохо

В зависимости от своей текущей потребности человек может по-разному относиться к одному и тому же явлению. Например, если у меня отменились давно запланированные гости, я могу испытать грусть, обиду или гнев (если они нарушили договоренность или забыли), а могу облегчение и благодарность (если я заболела и мне тяжело будет их принимать, а они позаботились обо мне и перенесли свой визит). И в этих двух разных случаях я, думая об отмене встречи, внутренне оцениваю это событие как «хорошее» или как «плохое».

Еще Ф. Перлз (основатель Гештальт-терапии) писал про то, что человек «испытывает две противоположные реакции в зависимости от того, удовлетворяются или отвергаются его запросы». А значит: мне «хорошо», когда действия других совпали с моими ожиданиями и потребностями в настоящий момент и «плохо» — когда этого не произошло.

Вроде понятно. Но все-таки чаще всего мы слышим: «Он плохой, он меня обидел» вместо «Мне плохо, я обижаюсь, когда он делает (что-то)»? Каким-то образом оценка «плохости» и «хорошести» переходит с поступка на совершившего его человека. Как пример, продолжим цитату из Перлза:

«Оценка ребенком своей матери зависит от выполнения или невыполнения его желаний. Родители тоже испытывают к ребенку амбивалентные чувства. Если ребенок исполняет их желания (если он послушен) и даже не протестует против бессмысленных требований, родители довольны и ребенок становится «хорошим». Если ребенок вызывает у родителей фрустрацию (даже в тех случаях, когда он очевидно не способен понять, не то что выполнить то, что от него требуется…), его зачастую называют «негодным» или «плохим».

Дело в том, что тут вступает в игру проекция.

Проекция в отношениях

Проекция — это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю фигурам внешнего мира, другим людям или неживым объектам.

То есть — не «мне трудно с ним», а «он трудный». Так легче, не так дискомфортно взаимодействовать с информацией об этих отношениях: «это он такой, а я тут, вроде как, и не при чем». Это нормально. Мы все периодически проецируем. Так мы восполняем дефицит информации об окружающем мире и людях или избегаем неприятных переживаний.
Важно знать, что такой механизм существует и уметь иногда ставить под сомнение «додуманную» информацию.

Принятие того, что на самом деле это у меня трудности в общении с конкретным человеком — первый шаг к преодолению этих трудностей. И тут важный аспект: да, скорее всего, и он вложился в то, что отношения стали для меня трудными, но если я полностью переложу на него всю ответственность — то потеряю возможность что-то изменить.

Для того, чтобы что-то поменять — не нужно вести к психологу человека, с которым у вас трудности. Можно, для начала, прийти к психологу самому и начать разбираться с тем, на какие вещи вы реагируете обидой, гневом, стыдом, виной, грустью, растерянностью (нужное подчеркнуть), и почему это с вами происходит. Читай: какие ваши потребности блокированы в этом контакте.

«Поймав» эти потребности, можно будет двигаться дальше: решать, как их можно удовлетворить с этим человеком, или понять, что никак и искать другой источник для их удовлетворения, или вдруг обнаружить, что эти потребности к этому конкретному человеку вообще не имеют никакого отношения…

Как научиться лучше понимать друг друга

Порой иногда возникает злость на человека, который просто странно реагирует на услышанное. Причиной может быть несоответствие слов и внешнего их сопровождения. Для примера можно спросить себя: «Как часто у вас получается следить за своей мимикой, телодвижениями или особенностями голоса во время разговора?». Сочетать передачу смысла и контроль за данными параметрами чаще всего, является невозможным условием общения.

Иногда, основой для отсутствия конгруэнтности служит несоответствие мыслей и слов. Если человек не верит в то, что говорит, не надо обладать интуицией или знаниями физиогномики, чтобы понять, что где то в этих словах сокрыт иной смысл. Организм очень хорошо реагирует на подобные несоответствия и предательски выдает лжеца очень заметными телесными посланиями.

Впервые двойные послания как теория неконгруэнтности были разработаны и оформлены в научную концепцию Грегори Бейтсоном. Британский ученый в 50-е годы XX века много времени уделял наблюдению за больными шизофренией. В ходе исследования он заметил один интересный эффект: матери больных, говоря, как сильно их любят, одновременно старались уйти от всякого телесного контакта.

Такой двойной посыл сбивает с толку любого, на давая, ему возможности понять, на какое из сообщений реагировать. В результате подобной неконгруэнтности, происходит дезориентация во взаимодействии и потеря контакта. Чтобы хоть как-то стабилизировать свое понимание происходящего, собеседник начинает ориентироваться на удобный для него канал восприятия.

Неконгруэнтность может проявляться и в несоответствии словесных посылов и формулировок. В начале фразы может прозвучать приказ, а затем следует предоставление свободы выбора. К примеру: «Мне хочется, чтобы ты сама приняла решение». Человек, услышавший подобное, оказывается в недоумении. Все, что он сделает самостоятельно, будет подчинено приказу. Однако, как бы ни маскировались послания, которые аннигилируют друг друга, исходят они от людей с повышенным чувством контроля.

Неконгруэнтность поведения

Первые неконгруэнтные послания декламируют родители еще в далеком детстве. Стараясь уберечь ребенка от опасности и, в то же время, предоставить ему свободу, они просто не замечают, как создают противоречивую атмосферу общения. Затем происходит проверка правильности использования отпущенной ребенку свободы. Это еще больше усугубляет положение.

Получив наставление старших и вооружившись неопределенными требованиями к поведению, человек вынужден постоянно искать совета окружающих, что граничит с потерей самостоятельности. Принятие решений только после получения наставлений чревато утерей личных предпочтений и снижением успешности всякого предпринимаемого занятия.

Психотерапевты также возводят неконгруэнтность в ранг психологических защит. Вытесненные в подсознание мысли проявляются незаметно для самого субъекта как прямые противоположности его действиям. А научить думать «правильно» очень просто, особенно в детстве. Поэтому следует внимательно присмотреться к своему внутреннему миру прежде, чем говорить о непонимании окружающих.

Можно посоветовать определить основную команду, которая будет диктоваться вами окружающему миру. Поиск может быть начат с обзора самых сильных и нереализованных желаний. Затем следует отыскать благоприятные для себя и окружающих способы их удовлетворения. И проблема разрешится сама по себе. И не стоит бояться быть прямыми в отношениях с людьми. Это гораздо лучше непонимания с их стороны.

Психолог Константин Лысенко

Статью прочитали 562 чел.

Задайте вопрос психологу

Задать вопрос психологуНа этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная, анонимная и конфиденциальная

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Метод психологической консультацииПредлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Потребность в психологической помощиТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Как cохранить семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ удовлетворенности браком

Как восстановить отношенияРазработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

  • Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Верно, Неверно, Трудно сказать". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить"

Как выбрать своего психолога Как выбрать хорошего психолога

Сколько нужно ходить к психологу Может ли психолог помочь за один час

Вам не поможет психолог Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы по психологии Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

Как может помочь психолог В чем заключается работа психолога онлайн

Анализ семейного конфликта Семейные конфликты и пути их разрешения

Самоопределение в семью Жизненный сценарий в семейной психологии

Длительность психотерапии Сколько нужно консультаций психолога

Чего я хочу Как понять чего я хочу

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *