Почему происходит так, что отношения, начавшиеся как романтическая сказка, заканчиваются болезненным разрывом? Что происходит на этом извилистом пути? Как избежать печального конца?
Отношения в каждой паре развиваются по-своему, и причины для расставания у всех свои. Но какие бы они не были на первый взгляд, и как бы расставание не выглядело со стороны, есть факт — в отношениях участвуют двое, и ответственность за то, что происходит, за качество этого процесса и его результат всегда 50/50. Можно конечно обвинить вторую половинку, в том, что он/она изменил, ушел, подал на развод. Сказать, что это его/ее инициатива, а я здесь не причем. Но как эта ситуация стала возможной? Каковы ваши 50% в этом? Что каждый из вас для этого сделал? Или, может быть, что из необходимого не сделал? Если не искать ответы на эти вопросы, то большая вероятность того, что в следующих отношениях все повторится. Итак…
Симпатия и влюбленность
Мы встретили его/ее и мир преобразился. Вот она моя вторая половинка, самая-самая. В этот момент человек как бы перестает существовать как отдельная личность, есть только «Мы». Нам кажется, что наши мысли, чувства и желания идентичны. Мы искренне хотим того же, что хочет партнер, боимся его потерять и стремимся соответствовать всем его ожиданиям. Нам кажется, что мы любим одно и тоже, смотрим на мир одними глазами, делаем все вместе. Буквально не можем спать и есть, если любимого нет рядом, все мысли только с ним или о нем. Наши давние мечты об идеальном партнере воплощаются.
Это как искра, вспышка, что бы два человека увидели, заметили друг друга, захотели создать что-то новое, общее. Для поддержания этого состояние требуется невероятное количество энергии, и оно не может длиться вечно.
Приходит время обнаруживать себя. «Мы» начинает разделяться на «Я и Ты», где у каждого есть свои мысли, желания и потребности. И они могут не совпадать. И это нормально, мы разные люди, каждый уникален, мы просто не можем всегда хотеть одного и того же. Если хватит мудрости и сил заметить, увидеть, не только себя, но и другого, научиться уважать его, и его желания, понимать, что они могут отличаться от моих, давать ему право и возможность быть собой, то отношения продолжатся. Постараться понять, что я — это я, а мой партнер другая личность, со своими потребностями.
Система личных потребностей
Потребности — это источник самосохранения и роста. Их огромное количество. Начиная от жизненно необходимых (еда, вода, сон, секс) и потребностей в безопасности, защите. До большой группы социальных потребностей: в одобрении, принятии, любви, нежности, признании и др. Именно для осуществления этих потребностей, мы и организуем свою жизнь, часто даже не осознавая желание к их удовлетворению. А их недостаток переживается как ощущение пустоты, напряжения, чувства обделенности, порождает тревогу и недовольство. Есть еще духовные потребности, направленные на саморазвитие, гармонию, творчество, реализацию своих талантов и возможностей.
Гештальт-психологи говорят, что потребность выбирает нас, а не мы потребность. Заметим, что первостепенность и значимость потребностей у каждого своя, ведь мы все уникальные личности. И если партнер не считает мою потребность важной, он будет не замечать ее или обесценивать, что приведет к увеличению эмоционального разрыва в отношениях.
Неудовлетворенность в браке
Часто можно услышать от женщины. «Я все для него делаю, дом чистый, дети под присмотром, вечером с ног валюсь от усталости. Какой секс? Что ему еще надо?». А как же близость, общение ради удовольствия. Ведь там происходит обмен энергией, там каждый получает возможность, пусть на время, почувствовать безусловное принятие, когда тебя принимают таким, как ты есть. Ощутить прекрасный миг слияния, в котором вы становитесь одним, единым целым. Разве не чувствуете вы себе отвергнутыми, когда на просьбу о поцелуе, объятии или занятии любовью ваш партнер отвечает отказом, пусть и сославшись на «важные дела»: посуду помыть, телевизор посмотреть.
Или мужчины, которые считают, что все интересы женщин должны вращаться вокруг него или семьи. «Дорогой, дети выросли, я хочу пойти работать/учиться, развиваться, реализовать себя». «Дорогая, у тебя все есть, возьми деньги, купи что захочешь, выбрось все лишнее из головы». Что должна чувствовать женщина в этот момент? Обиду? Разочарование? Ведь ее близкий человек не видит и не считает ее потребности нужными. А если это не один раз, если это постоянно. И каждый раз, когда потребность не удовлетворяется, следующая незавершенная ситуация переживается все острее. И человек все время живет в условиях напряженности.
Да, бывает, что неудовлетворенная потребность уходит, человек принимает факт невозможности или со временем ненужности ее реализации. А если нет. Существуют ядерные, доминирующие потребности, которые имеют значения для человека длительное время, а иногда и всю жизнь.
Что делать для сохранения отношений
Вот несколько простых, но очень важных рекомендаций:
- Для того, чтобы понимать друг друга, нужно друг с другом разговаривать
В отношениях нет мелочей, здесь все важно. Маленькая неудовлетворенность сегодня со временем может вырасти в большую проблему. Не играйте в молчанку, старайтесь прояснять все недоразумения, которые вас тревожат.
- Помните, что люди не обладают телепатией
И ваш партнер не обязан угадывать все ваши мысли. Да, и вы не в состоянии этого сделать. Поэтому, вместо: «я подумал и сделал так-то», лучше прояснить, как это видит ваша половинка. И, конечно, важно самому поделиться тем, что вы хотите, любите, планируете.
- Будьте открыты и искренне
Откровенность и доверие — одни из основных кирпичиков в длительных отношениях. Для этого не стесняйтесь говорить своему партнеру о себе, своих чувствах и желаниях. Это не всем легко сделать, особенно мужчинам, но посмотрите на это как на возможность для развития данных качеств.
- Будьте внимательны к партнеру, его чувствам, интересам, желаниям
Учитесь его слушать и слышать, относитесь с уважением к его внутреннему миру и тому, что для него важно. Дайте ему возможность быть собой. Не осуждайте, это и так сделают другие.
- Не стесняйтесь своих спонтанных желаний доставить удовольствие партнеру
Подумайте, как еще это можно сделать? Каким способом? Неожиданные знаки внимания доставят радость партнеру и помогут сохранить романтику в ваших отношениях. Ведь этот флер создаем мы сами.
- Старайтесь проводить больше времени вдвоем
Совместные дела: увлечения, спорт, отдых, работа по дому или на даче помогают в решение нескольких проблем. Во-первых — общие интересы сближают, у вас появляется возможность, что-то обсудить, поделиться впечатлениями. Во-вторых, никто не чувствует себя несправедливо обиженным или забытым.
- Говорите друг другу комплименты и слова благодарности
Даже маленькая похвала будет приятна вашему партнеру, повысит его самооценку и положительно скажется на ваших отношениях.
Когда нужна помощь психолога
А если не получается? Если все же, несмотря на все ваши старания, в отношениях есть трудности, не теряйте время, обратитесь к психологу. Часто человек приходит на консультацию в самый последний момент, когда мало что уже можно сделать для сохранения отношений. Зачем затягивать до хирургического вмешательства, почему не прийти пораньше, когда можно ограничиться терапией.
Психолог Грошева Елена Александровна
Статью прочитали 493 чел.
Задайте вопрос психологу
На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная
Как выбрать хорошего психолога
Может ли психолог помочь за один час
Когда консультация психолога не помогает
Стереотипы о скайп-консультациях с психологом
В чем заключается работа психолога онлайн
Семейные конфликты и пути их разрешения
Жизненный сценарий в семейной психологии
Сколько нужно консультаций психолога
