Почему родители не понимают подростков

Опубликовано

Как быстро растут наши дети и внуки. И вот уже казалось бы к решенным проблемам – школьная адаптация, не выученные уроки, соседский мальчишка – добавляются новые. Взрослея, ребенок меняется и, как нам кажется, не в лучшую сторону:

  • Вчера еще нежный и ласковый – сегодня не разрешает даже прикасаться к себе.
  • Начинает грубить и проявлять недовольство по незначительным пустякам
  • У него пропал интерес к учебе
  • От него трудно чего – то добиться, совсем перестал делиться со мной
  • В компании друзей ему интереснее, чем с семьей

Эти, и еще множество других проблем часто встают перед родителями подростков. Ко всему этому прибавляется страх – как не упустить, как не проглядеть, как понять, что кто – то вредно влияет на твоего ребенка. И, действительно, наши подростки взрослеют в зоне повышенного риска – влияние компаний, доступность алкоголя и наркотиков (вы обратите внимания сколько объявлений напечатано на тротуарах с телефонами таких пунктов, только в нашем городе), поток целенаправленной рекламы на пропаганду крутого стиля жизни, где основное место занимает пиво и секс.

Все это вызывает законное опасение каждого родителя. Как же со всем этим быть, спросите Вы? Из собственного опыта (в настоящий момент в нашей семье подрастает три мальчика подростка) и из опыта общения с подростками на тренингах – я могу сказать одно – выстраивать доверительные отношения с о своим ребенком и разговаривать.

Как построить отношения с подростком

Многие из вас воскликнут, да я только и делаю, что говорю, говорю и говорю, а он ( она ) и слушать не хочет! Да, подчас, мы говорим часто и много. А, если постараться просто послушать и услышать подростка. И начинать нужно с умения уважать и признавать его чувства.

Если , мы хотим , чтобы наши дети начали говорить с нами, чтобы прислушивались к нам, чтобы уважали нас, то для начала мы должны начать уважать их. А сделать это, без проявления уважения к их чувствам невозможно. Как этому научиться на практике?

Конечно, только прочитав данную статью, будет трудно сразу в корне поменять свое поведение. Попробуйте хотя бы проанализировать и увидеть , как Вы общаетесь со своим повзрослевшим ребенком. И так, возьмем для примера, самую простую ситуацию.

Старшеклассник, пришел из школы в очень раздраженном состоянии. Физичка, как он выражается, в очередной раз, придралась к нему и занизила оценку. Наша привычная реакция :

Сарказм – «Да , конечно, только ты у нее числишься, в таких «любимчиках», что тебе ставят ниже оценки , чем ты того заслуживаешь.» Или такой вариант : « А учить посерьезнее, не пробовал?» Отрицание чувств – «Нет, а чего ты хотел? Прочитал параграф один раз и уже на пятерку рассчитывал?» или «Ну, ничего страшного, в следующий раз выучи получше»

Приказ – «Не смей так говорить об учителе! Если она поставила такую оценку, значит ты это заслужил» Совет: «Видимо, надо к урокам готовится основательнее» (Вспомните свой, последний разговор с вашим подростком на любую из тем. В ответ, на его высказывание, что из выше приведенного арсенала, используете Вы, в вашей родительской практике?)

Эмоции и чувства подростков

Чувства и эмоции подростков

А что же надо было делать, поддержать его обвинения в адрес учителя? Ни в коем случае. Разговор идет о самом подростке. И здесь важно принять его чувства. А когда мы просто критикуем и даем советы, то ему трудно задуматься над своей проблемой и принять на себя ответственность. Что можно сделать в конкретном примере, который описан выше?

На слова и проявление недовольства подростка, постараться понять его чувствам для начала присоединиться к ним: Соединение его слов, мысли и чувств: «Я слышу, что тебя очень огорчила очередная неудовлетворительная оценка. Тебе кажется она не справедливой. Понимаю, как это может казаться обидным.»

Подтверждение чувств подростка словами или междометиями: В продолжение слов подростка: «Да?, Понимаю.. М-ммм». Сочувствующая и понимающая реакция на огорчение подростка, кивки и подтверждения помогут ему сосредоточиться на его проблеме и даже самому найти решение. Предложение в виде фантазии того, чего не возможно дать в реальности (как один из вариантов):

« Да , было бы классно , если бы учителем физики был ты, наверное, ты бы так строго не оценивал своих учеников?». Чаще всего , такой уход от действительности заставляет задуматься и в ответ можно услышать : «Я может быть был бы еще строже».

Подтверждение и корректировка в поведении: « Вот видишь , значит все таки дело не в учители. Может есть смысл в следующий раз , подготовиться чуть лучше?» Конечно, вариантов тем и хода самого разговора множество, но главное что нужно осознать из всего выше сказанного – Чувства подростка нужно признавать. Для этого необходимо:

  • Подтвердить чувства подростка
  • Проявить солидарность с чувствами подростка с помощью звуков или слов. « О!!», «М!М!», « ДА, ДА!» « Понимаю»
  • Как вариант предложить подростку в виде фантазии то, чего Вы не можете дать в реальности.
  • Принять чувства подростка даже в том случае, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения.

Личная жизнь подростков

Ваш ребенок повзрослел и влюбился. Все бы хорошо, но есть проблема: вы не довольны его выбором. Как быть в таком случае?

Мнения родителей неоднозначны: одни держат своего отпрыска взаперти, чтобы не наделал ошибок; другие оставляют полную свободу, давая возможность самому продвигаться по жизненному пути, решая самостоятельно свои проблемы.

Первые убеждены, что взрослые, умудренные богатым опытом, а не полагающиеся на судьбу, способны намного объективнее оценивать людей. Тогда как подростки руководствуются эмоциями, поэтому не обращают внимания на очевидные минусы своего избранника. Такое назойливое, иногда бесцеремонное, навязывание своего отношения к любимому человеку дочери или сына может вызвать полную потерю доверия к родителям и к замкнутости.

Родители, которые отстраняются от личной жизни своего ребенка, объясняют это тем, что все должны наработать собственный опыт. Кроме того, они страшатся стать врагом в глазах ребенка. Однако абсолютное невмешательство также может негативно сказаться на будущем проблемами в виде ранних браков, нежелательной беременности, вовлечения в противозаконные действия и т. д.

Обесценивание родителями подростков

Родители и подростки

  • Полное табу

Такой метод приводит к сопротивлению и агрессии подростка, он будет, скорее всего, действовать назло. Далее могут последовать серьезные психологические проблемы. Данная тактика очень опасна своей разрушительной силой.

Если мама думает, что возлюбленный дочери может чем-то ее обидеть или как-то навредить, стоит предложить им больше встречаться дома. Тогда будет проще не упускать ситуацию из-под контроля.

  • Критика

На оскорбление и унижение одного человека означает угнетение и другого, который неравнодушен к первому. Такие действия приводят к занижению самооценки подростка и могут вызвать серьезные конфликты между ним и его родителями.

Лучше действовать поступательно: получить расположение своего ребенка, убедив, что не против его отношений. При этом аккуратно, чтобы это не воспринималось как критика, заострить внимание на недостатках избранника, которые беспокоят родителей. Ведь можно сказать по-разному: «Я опять сегодня видела твою девку в мужской компании», или так: «Твоя девочка такая красивая и общительная. Она нравится очень многим парням, постоянно находится в их окружении».

  • Подмена

Мамы пытаются заменить один объект влюбленности другим, думая, что лучше знают, что нужно их чаду. Это тоже не оптимальный вариант. Лучше попытаться расширить круг интересов. Новое занятие или другое окружение могут постепенно избавить подростка от чувства привязанности или влюбленности к недостойному человеку.

  • Высмеивание избранника

Такая стратегия вряд ли будет эффективной, а вот к испорченным отношениям с сыном-дочкой привести может. С насмешкой указывая на чьи-то недостатки, нельзя забывать о чувстве меры и такта.

  • Тайные игры

Родители устраивают тайные заговоры с целью разлучить детей, предлагают откуп противоположной стороне, угрожают и т. д. Если об этом станет известно ребенку, это может закончиться трагически. Далее – ужасное разочарование в родителях.

Когда родители лезут в личную жизнь подростков

Личная жизнь подростков

Насколько вмешиваться в личную жизнь взрослеющих детей во многом зависит от ситуации. Главное – не переборщить. Важно, чтобы родители не навязывали свой опыт, очень часто неудачный, а тактично передавали его.Нужно дать своим детям время. Может очень скоро чувство влюбленности пройдет, и наступит отрезвление. Ведь влюбленные часто идеализируют избранников. Если к ребенку как-то пренебрежительно относится объект его влюбленности, нужно показать «правильные» отношения в семье, дать понять, насколько подросток любим. Тогда ему будет проще осознать, что достоин другого отношения со стороны любимого человека. Он сам сделает выводы.

Каждый человек – это личность, о каком бы возрасте ни шла речь. Никакие запреты проблему не решат. Только деликатный подход к чувствам ребенка и демократичность помогут пройти через этот жизненный этап без психологических последствий и сохранить доверительные отношения между поколениями в семье.

Как наладить отношения с подростком

Очень важно знать и понимать, почему происходят конфликты между подростками, которые находятся на пороге взрослой самостоятельной жизни, и их родителями, которым очень сложно осознать факт взросления своих детей. Большинство родителей с трудом или вообще не осознают, что их ребенок рано или поздно начнет строить свою жизнь, не зависимую от них; не воспринимают своего ребенка как самостоятельную единицу – Личность, которая мыслит, чувствует не так, как они.

Подростковый период – период становления ребенка как Личности, период поиска своего Я. В этот период ребенку очень сложно понять, что ему необходимо осознать свои личные потребности, желания, мотивы, которые зачастую (и это естественно!) отличаются от потребностей и желаний близких людей. Задача взрослых – помочь ему в этом. Если же вместо этого взрослые пытаются навязать подростку прежние рамки поведения, оказывают на него психологическое давление или, хуже того, прибегают к физическому насилию, у подростка возникает бессознательное сопротивление, бунт.

Родители должны понимать, что подростку сложно осознать, что когда-то ему придется столкнуться один на один со всеми трудностями личной и социальной жизни. Что ему придется полагаться только на свои возможности и нести за свои поступки полную ответственность. Осознавать это не только сложно, но и страшно! Не случайно подростки стремятся к самостоятельности, но страшатся неизвестности; исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать…

Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей. Отделиться как психологически, так и физически. Очень важно, чтобы в этот сложный период у подростка было свое личное пространство, где он будет учиться, и где он сам будет устанавливать и поддерживать порядок, реализовывать свои потребности, желания. Нарушать границы этого пространства взрослые могут только с разрешения подростка, давая, таким образом, ему понять, что уважают его как Личность.

Как помочь подростку

Помочь ребенку в этот трудный для него отрезок времени – значит, самим осознать и принять тот факт, что Ваш ребенок вырос и имеет право на свой собственный опыт – позитивный или негативный, имеет право учиться на личных ошибках. Родители же должны дать ребенку информацию и возможность выбора: либо он соблюдает правила и получает от общества одобрение, поощрение, либо совершает ошибки – и общество его наказывает.

При этом родители не должны подавлять проявляющуюся волю ребенка, не должны навязывать ему свои интересы, свое понимание ситуации. Задача родителей – помочь подростку осознать его потенциал, его возможности, вселить в него веру в собственные силы и тем самым дать ему возможность встать на ноги. При этом общение с ребенком в «горизонтальной» плоскости продуктивнее и полезнее, чем в вертикальной.

Родитель, сам мыслящий в горизонтальной плоскости и стремящийся и ребенка научить тому же, скажет ему: «Ты молодец, что так решил – иметь свое мнение! Молодец, что готов проявлять свой потенциал так, как считаешь нужным, независимо от нашего мнения! Молодец, что у тебя хватило мужества противостоять нашему давлению, критике, оценочному мнению».
При этом он поделится со своим ребенком личным опытом: с какими трудностями сталкивался в этом возрасте и как их преодолевал. В этом случае между родителем и подростком сформируется форма общения, построенная на доверии, поддержке, любви и взаимопонимании.

Родитель же, строящий общение с подростком в «вертикальной» плоскости, занимает деспотичную, доминирующую позицию: «Я Родитель – значит, я лучше знаю, что тебе нужно! Я выше, умнее и опытнее, чем ты!».
Такой родитель не дает подростку шанс почувствовать, что он тоже способен добиться всего того, что родитель добился сам. В этом случае ребенку не остается ничего, кроме как сопротивляться и выражать гнев и ненависть. В итоге он может потерять веру в себя, свои силы – из таких подростков часто вырастают инфантильные люди, которые бояться брать на себя ответственность за принятие решений.

Доминирующие и уравновешенные родители

Родители и подростки

Много лет работая с подростками и их родителями, я пришла к выводу: доминирующие родители сами не прошли сложный подростковый кризис в своей жизни и в итоге не «отделились» от своих родителей. Они не стали независимой личностью, которая имеет независимое мнение и личную жизнь, соответствующую их личным желаниям и потребностям – даже если эта жизнь не соответствует ожиданиям их родителей.

Поэтому их собственная воля находится в подавленном состоянии и тоже требует освобождения. Большинство таких родителей поступают, причем совершенно бессознательно, по принципу: «Подавили и ограничили меня – теперь я подавляю и ограничиваю тебя». Так срабатывает неосознанная детская травма или модель поведения, в которой они сами выросли.

Освободите и уравновесьте свою волю! И тогда и у Вас, и у Вашего ребенка появятся колоссальные возможности для проявления своего творческого потенциала. Это поможет Вам перейти на другой уровень развития, где Вы будете чувствовать себя счастливее, успешнее, где у Вас будет больше материальных возможностей.

Я желаю Вам и Вашим детям пройти этот сложный подростковый период, открыто выражая и обсуждая проблемы, эмоции и чувства. Позволяйте ребенку действовать исходя из его возможностей, удовлетворять свои жизненно важные потребности, выражать свое мнение – только в таких условиях может родиться индивидуальность, готовая к независимой самостоятельной жизни.

Психолог Соловьева Марина Анатольевна

Родители вмешиваются в жизнь взрослеющих детей

Для большинства родителей ребенок останется ребенком, даже если его возраст трудно назвать детским. Разумеется, каждый родитель желает своему чаду только лучшего, и старается оберегать и опекать его до конца своих дней. К сожалению, некоторым родителям тяжело осознать возраст своего ребенка и понять, что относиться к нему стоит уже по-другому. Очень часто люди жалуются на то, что их родители при любом удобном поводе стараются вмешаться в их жизнь. А требуется ли это вмешательство?

Когда ребенок переступает черту совершеннолетия, стоит переставать быть для него учителем и наставником. До совершеннолетия было достаточно времени дать ребенку ценные знания и наставления, далее следует быть не более, чем советчиком. Если родители будут и дальше продолжать воспитательный процесс, то рискуют превратить ребенка либо в инфантильное создание, либо в человека, который относится к вам с неодобрением.

Бывают ситуации, когда родителям очень хочется помочь своему взрослому чаду потому, что они считают, что он поступает неправильно. Запомните – детям в возрасте нужно обязательно позволять совершать ошибки. Поверьте, что иногда лучше совершить ошибку, чем избежать её с чьей-либо помощью. Конечно, последствия ошибки не всегда бывают приятные, но бесценный опыт попадания в трудную ситуацию и попытки исправить все к лучшему, более благотворно влияют на человека и помогают ему укрепить характер.

Оправдание ожиданий

Не нужно расстраиваться, если ребенок совсем не оправдал ожиданий и выбрал иной путь по жизни. Многие родители будто бы видят, какое будущее идеально для их дитя, и стараются подталкивать на путь, выбранный ими. Очень часто, родители выбирают путь для ребенка, исходя из своих нереализованных планов, что является большой ошибкой. В такой ситуации нужно задумать, что для вас важнее – оправдание ожиданий или счастье вашего отпрыска? Помните, что любая личность индивидуальна, и только ей самой стоит решать, как должна складываться её жизнь.

Некоторые родители не могут перестать вмешиваться в жизнь своего отпрыска из-за постоянного чувство беспокойства за него. Перестать вмешиваться – это не значит бросить на произвол судьбы, сводя общение к минимуму. Просто сейчас общение должно быть иным. Родители должны чаще представлять, что имеют дело будто бы не с ребенком, а с очень близким другом. Такой прием помогает сохранить теплые отношения с ребенком и узнавать о делах, происходящих в его жизни. Если использовать такую тактику, вы обратите внимание, что советы, которые стали заменой наставлениям, более эффективны и легко воспринимаются, а общаться стало намного проще.

И, наконец, родителям нужно чаще упоминать тот факт, что когда-то и они были на месте дитя. Родителям нужно вспомнить, что их радовало, а что раздражало, и сделать определенные выводы, которые будут способствовать принятию верных решений.

Психолог Людмила Фурс

Статью прочитали 2 299 чел.

Задайте вопрос психологу

Задать вопрос психологуНа этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная, анонимная и конфиденциальная

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Метод психологической консультацииПредлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Потребность в психологической помощиТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Как cохранить семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ удовлетворенности браком

Как восстановить отношенияРазработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

  • Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Верно, Неверно, Трудно сказать". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить"

Как выбрать своего психолога Как выбрать хорошего психолога

Сколько нужно ходить к психологу Может ли психолог помочь за один час

Вам не поможет психолог Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы по психологии Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

Как может помочь психолог В чем заключается работа психолога онлайн

Анализ семейного конфликта Семейные конфликты и пути их разрешения

Самоопределение в семью Жизненный сценарий в семейной психологии

Длительность психотерапии Сколько нужно консультаций психолога

Чего я хочу Как понять чего я хочу

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *