Написать эту статью меня вдохновила моя психологическая работа с семьями. Эти семьи абсолютно разные, и даже возраст детей, казалось бы, не имеет ничего общего. Это малыши 1,5 лет и подростки 13-14 лет. Но в то же время их проблемы представляются мне очень похожими. Родители признаются в своем бессилии и не знают, что делать с собственным ребенком. Ребенок их не слушает, делает, что хочет, а уговоры или крики со шлепками ни к чему не приводят.
На одних жалуются, что игрушки раскидывают да за собой не убирают, а когда начинаешь ругать – кричат и на пол в истерике бросаются. Другие же круглыми сутками сидят за компьютером, уроки не делают. Слыша эти истории, я задаю родителям вопрос: «А как вы на это реагируете?». И чаще слышу в ответ: «Ну как?! Говорю, чтобы так больше не делал». Или «Отбираю игрушки (выключаю компьютер), но он начинает плакать (орать). Мне ничего не остается делать, как вернуть ему все назад, чтобы успокоился».
Психологические границы личности
И тут мы останавливаемся на теме взаимодействия с ребенком через установление границ. Еще только родившись, ребенок нуждается в постоянном внимании и удовлетворении основных потребностей. Мать, находясь 24 часа в сутки, готова делать для своего малыша все необходимое сию же минуту по его сигналу. Малыш усваивает для себя этот «комфортный механизм» и по мере своих новых возможностей пытается пользоваться привычным способом: «Я хочу – я получаю». Если «я не получаю в сию же минуту – я плачу. Так маме быстрее становится понятнее, что Я ХОЧУ! и опять я получаю.
Если эта цепочка постоянно поддерживается родителями и вовремя ребенку не говорят «Подожди» или «Нельзя» и не формируют границы дозволенного или говорят это неуверенно, то ребенок начинает понимать, что «Я могу делать все, что хочу» и делает это. Чаще ребенок заходит слишком далеко, ведь он на своем пути не встречает преград. Он начинает бить детей на площадке, впадать в истерики, когда у мамы нет денег на лишнюю игру.
А терпение у родителей заканчивается. Они начинают злиться на ребенка за его непослушание и на себя за свою беспомощность перед ним. Единственным здесь остается либо накричать, либо ударить. И на какой-то момент вроде бы кажется: «Вот, подействовало, теперь слушается». «Теперь я знаю, что нужно делать». Но с течением времени родитель начинает испытывать чувство вины перед ребенком. Начинает жалеть и заласкивать, а ребенок испытывает страх перед новым для него агрессивным родителем. Злость или обиду за несправедливое к себе отношение.
Через время наступает примирение, родитель успокаивается в надежде, что конфликт исчерпан. Ребенок расслабляется и понимает, что своим чувство вины заглаживает свой проступок. Страх ослабевает и все встает на свои места. Но проходит время, и опять вся цепочка по новой.
Система «Можно — Нельзя»
Слабое звено этой цепочки заключается в отсутствии отлаженной системы «Можно — Нельзя». Ребенок понимает, что даже если ему и говорят «Нельзя», не происходит ровным счетом ничего. А после совершения этого запретного акта он усваивает бессмысленность или аморфность этого запретного слова. Малыш не понимает, что это значит, тем самым ему не на что ориентироваться. Подросток уже «выучил», что родительское «Нельзя» после маленьких хитростей быстро сменяется на поблажки.
В результате, детское поведение становится бесконтрольным. Конечно, рано или поздно ребенок столкнется с родительскими реакциями. Это раздражение и злость, но вряд ли их можно отнести к категории границ как благоприятных форм взаимодействия. Чувство беспомощности родителей становится хорошей возможностью для управления ими. Ребенок ловко и умело приспосабливается к этому.
Поэтому мне хочется предостеречь вас и помочь вам в построении «здоровых» границ. У ребенка должно быть сформировано понятие «Нельзя». Часто родители на это говорят мне: «Но ведь я его люблю, я не могу запретить ему то, что ему хочется». На это я отвечаю: «Любить – это не значит все разрешать и идти на поводу у желаний ребенка, это разные понятия». Любовь здесь как раз и заключается в заботе и адаптации к определенным семейным нормам и правилам. Традициям и взвешенном контроле.
Именно на это ребенок сможет опираться в тех ситуациях, когда он сам теряется и не знает, как ему быть и как себя вести. Эти семейные усвоенные правила придают уверенность и безопасность, ощущение нужности своим родителям. Если в раннем возрасте это сформировано, поддерживается атмосфера доверия, то и в подростковом возрасте естественными будут взаимопонимание и возможность диалога. Именно поэтому любовь, принятие и границы, я вижу залогом развития полноценной и уверенной личности ребенка и основой благоприятных отношений.
Психолог Татьяна Стеценко
Статью прочитали 797 чел.
Задайте вопрос психологу
На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ
ТЕСТ по выбору метода психологической консультации
Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:
- Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи
Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи
- Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?
Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены
- Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
ТЕСТ удовлетворенности браком
Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.
- Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Верно, Неверно, Трудно сказать". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить"
Как выбрать хорошего психолога
Может ли психолог помочь за один час
Когда консультация психолога не помогает
Стереотипы о скайп-консультациях с психологом
В чем заключается работа психолога онлайн
Семейные конфликты и пути их разрешения
Жизненный сценарий в семейной психологии
Сколько нужно консультаций психолога
