Как понять подростка

 

Как быстро растут наши дети и внуки. И вот уже казалось бы к решенным проблемам – школьная адаптация, не выученные уроки, соседский мальчишка — добавляются новые. Взрослея, ребенок меняется и, как нам кажется, не в лучшую сторону:

Как понять подростка

  • Вчера еще нежный и ласковый – сегодня не разрешает даже прикасаться к себе.
  • Начинает грубить и проявлять недовольство по незначительным пустякам
  • У него пропал интерес к учебе
  • От него трудно чего — то добиться, совсем перестал делиться со мной
  • В компании друзей ему интереснее, чем с семьей

Эти, и еще множество других проблем часто встают перед родителями подростков. Ко всему этому прибавляется страх – как не упустить, как не проглядеть, как понять, что кто — то вредно влияет на твоего ребенка. И, действительно, наши подростки взрослеют в зоне повышенного риска – влияние компаний, доступность алкоголя и наркотиков (вы обратите внимания сколько объявлений напечатано на тротуарах с телефонами таких пунктов, только в нашем городе), поток целенаправленной рекламы на пропаганду крутого стиля жизни, где основное место занимает пиво и секс.

Все это вызывает законное опасение каждого родителя. Как же со всем этим быть, спросите Вы? Из собственного опыта (в настоящий момент в нашей семье подрастает три мальчика подростка) и из опыта общения с подростками на тренингах – я могу сказать одно – выстраивать доверительные отношения с о своим ребенком и разговаривать.

Выстраивания отношений с подростком

Многие из вас воскликнут, да я только и делаю, что говорю, говорю и говорю, а он ( она ) и слушать не хочет! Да, подчас, мы говорим часто и много. А, если постараться просто послушать и услышать подростка. И начинать нужно с умения уважать и признавать его чувства.

Если , мы хотим , чтобы наши дети начали говорить с нами, чтобы прислушивались к нам, чтобы уважали нас, то для начала мы должны начать уважать их. А сделать это, без проявления уважения к их чувствам невозможно. Как этому научиться на практике?

Конечно, только прочитав данную статью, будет трудно сразу в корне поменять свое поведение. Попробуйте хотя бы проанализировать и увидеть , как Вы общаетесь со своим повзрослевшим ребенком. И так, возьмем для примера, самую простую ситуацию.

Старшеклассник, пришел из школы в очень раздраженном состоянии. Физичка, как он выражается, в очередной раз, придралась к нему и занизила оценку. Наша привычная реакция :

Сарказм – «Да , конечно, только ты у нее числишься, в таких «любимчиках», что тебе ставят ниже оценки , чем ты того заслуживаешь.» Или такой вариант : « А учить посерьезнее, не пробовал?» Отрицание чувств – «Нет, а чего ты хотел? Прочитал параграф один раз и уже на пятерку рассчитывал?» или «Ну, ничего страшного, в следующий раз выучи получше»

Приказ — «Не смей так говорить об учителе! Если она поставила такую оценку, значит ты это заслужил» Совет: «Видимо, надо к урокам готовится основательнее» (Вспомните свой, последний разговор с вашим подростком на любую из тем. В ответ, на его высказывание, что из выше приведенного арсенала, используете Вы, в вашей родительской практике?)

Принять чувства подростка

А что же надо было делать, поддержать его обвинения в адрес учителя? Ни в коем случае. Разговор идет о самом подростке. И здесь важно принять его чувства. А когда мы просто критикуем и даем советы, то ему трудно задуматься над своей проблемой и принять на себя ответственность. Что можно сделать в конкретном примере, который описан выше?

На слова и проявление недовольства подростка, постараться понять его чувствам для начала присоединиться к ним: Соединение его слов, мысли и чувств: «Я слышу, что тебя очень огорчила очередная неудовлетворительная оценка. Тебе кажется она не справедливой. Понимаю, как это может казаться обидным.»

Подтверждение чувств подростка словами или междометиями: В продолжение слов подростка: «Да?, Понимаю.. М-ммм». Сочувствующая и понимающая реакция на огорчение подростка, кивки и подтверждения помогут ему сосредоточиться на его проблеме и даже самому найти решение. Предложение в виде фантазии того, чего не возможно дать в реальности (как один из вариантов):

« Да , было бы классно , если бы учителем физики был ты, наверное, ты бы так строго не оценивал своих учеников?». Чаще всего , такой уход от действительности заставляет задуматься и в ответ можно услышать : «Я может быть был бы еще строже».

Подтверждение и корректировка в поведении: « Вот видишь , значит все таки дело не в учители. Может есть смысл в следующий раз , подготовиться чуть лучше?» Конечно, вариантов тем и хода самого разговора множество, но главное что нужно осознать из всего выше сказанного – Чувства подростка нужно признавать. Для этого необходимо:

  • Подтвердить чувства подростка
  • Проявить солидарность с чувствами подростка с помощью звуков или слов. « О!!», «М!М!», « ДА, ДА!» « Понимаю»
  • Как вариант предложить подростку в виде фантазии то, чего Вы не можете дать в реальности.
  • Принять чувства подростка даже в том случае, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения.

Психолог Людмила Фурс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *