Семейная консультация психолога

В чем заключается помощь семейного психолога семье

• Наладить коммуникацию между супругами, где доверительное общение помогает выстаивать комфортные взаимоотношения
• Безопасно выражать свои эмоции и говорить о своих потребностях
• Установить семейные и личные границы, которые позволят семье чувствовать себя защищенно и свободно. Защищая автономию каждого члена семьи и семью в целом от внешнего воздействия, при этом оставаясь в добрых отношениях со всеми родственниками и знакомыми
• Выстроить взаимоотношения со старшими родственниками
• Нормализовать детско-родительские отношения
• Пережить кризисные семейные ситуации, как нормативного, так не нормативного характера
• Из конфликтов в семье извлекать пользу
• Консультирование при разводе

Человеку свойственно видеть проблему в других. Свои действия, и к чему они приводят, человек как правило не замечает. Поэтому, часто обращаются к психологу, чтобы он объяснил мужу/жене то как они не правы. Исправил ребенка, который отбился от рук и никого не слушает. Рассматривают помощь семейного психолога, как привлечение авторитетного специалиста на свою сторону. Рассчитывая, что психолог, встав на сторону заявителя, сделает его позицию более весомой. Докажет, как не прав его муж/жена/теща и т.д. Но хороший семейный психолог так никогда не поступит.
Консультация семейного психолога заключается в том, чтобы семья увидела, как они вместе создают те некомфортные для себя взаимодействия, которые приводят к печальным последствиям. Увидев причину тех или иных скандалов или обид, смогут научиться по-другому общаться с друг другом. Разговаривать так, чтобы слышать друг друга, понимать потребности друг друга.
Каждая семья проходит разные этапы развития. И каждый этап связан с определенным кризисом. Преодолевая кризисы вместе, семья и отношения между членами семьи развиваются. Каждый этап развития семьи выстраивает новые взаимоотношения. Меняются условия жизни, в жизнь входят новые люди, также оказывая влияния на семью и отдельных ее членов.

Иногда бывает сложно перейти от одного этапа к другому, не понимая, что происходит. Ожидая, что все должно оставаться как прежде, человек впадает в отчаянье. Ему/ей кажется, что все рушиться. На самом деле это просто нужно пережить, как экзамен. Сдав который, переходишь на новый этап своего развития. Семейный психолог помогает справиться с трудностями переходного периода. Кризисом являются любые сильные изменения в семье, как отрицательные, так и положительные.

Семейная психология – это всегда про отношения и про то как построено взаимодействие в семье.
На консультацию к семейному психологу как правило приходят все члены семьи, так как семья рассматривается как система где каждый влияет на каждого. Поведение одного члена семьи как правило отражает реакцию другого. Все члены семьи взаимодействуют друг с другом и вместе создают ту ситуацию, которая приводит к конфликтам и сложностям в отношениях.

Чаще всего происходит консультирование семейных пар и это естественно, так как отношения мужа и жены фундамент в построение семьи. Если семейная пара достигает взаимопонимания и их отношения приносят обоим удовлетворение, как правило другие семейные проблемы решаются сами собой.

Что же такое конструктивный, семейный конфликт?

Это то что дает возможность прояснить накопившееся непонимания между людьми. Прояснить их неучтенные потребности и дать возможность лучше понять друг друга. Эти конфликты тоже могут проходит шумно. Их отличительная особенность в том, что люди выясняя отношения не оскорбляют друг друга. Не обвиняют в том, что: «Ты мне всю жизнь испортил» или «Ты копия твоей мамы». Кстати избегание конфликтов тоже не лучший способ взаимодействия, это не решает, а только накапливает проблемы и недопонимания. Растет неудовлетворенность семейной жизнью.

Проблема неудач, и вытекающих из них болезней души и тела, заключаются в умении человека определить – кто он. Не в социальном мире и его состоянии, а в какой реальности он наилучшим образом может состояться. То есть, ему надо самого себя определить в нужную реальность. Наилучшим образом соответствующую его врожденным ресурсам и возможностям. Большинство людей показывает, что именно попадание в чужие реальности жизни портит всю судьбу человека. Как это проявляется? Вот в этом и попробуем разобраться.

С этого процесса должна начинаться жизнь каждого человека. Но, к великому сожалению в мир нас принимают люди, и они же определяют – кому кем быть в этом мире. Наиболее ярко проблемы людей проявляются в социально-бытовой реальности – в семейной жизни. Семья сопровождает человека на всем пути его развития. И, даже покинув семью родителей, ребенок по жизни тянет шлейф их опыта жизни. Повторяет судьбоносные проблемы родителей.

Чувство неудовлетворенности семейной жизнью

Но, истинный исток, причина такого реагирования так и будут оставаться в тени умственно-поведенческого невежества людей. Люди так и будут понимать причину своих семейных драм, как неудовлетворенность тем или иным партнером по жизни, а свои неудачи и промахи – как обиженность судьбой. Но, наработанный стиль реагирования на семейные события так и будет с ними идти по всей жизни и все будет с точностью до выражения и поступков, повторяться в каждой новой семье. Человек будет менять мужей (или жен), а результаты будут те же, что и в прежней семье. «От себя не убежишь» – непреложная истина русского этноса.

Куда бы ты ни переехал, в какую бы семью не переселился, туда переселится твоя Сущность. И она будет вести себя точно также как и в прежнем месте, и результаты получит точно такие же. Только они будут модернизированы под новые обстоятельства. А суть останется той же. И, личные неудачи будут все глубже затягивать в неудовлетворенность и приводить к потере смысла жизни и здоровья. И такой стиль жизни каждый раз все глубже и глубже будет погружать человека во все более сильные драматические события с полным копированием прошлых семейных конфликтов и исходов в отношениях.

Все будет усугубляться до тех пор, пока человек не увидит свой стиль жизни в цельной картине. Пока не увидит себя со стороны, так, как его видят другие люди. Что толку высвечивать спектр недовольства женой, мужем, или жизнью в целом, если это всего лишь недовольство своим стилем жизни, неверно выбранным партнером для жизни, и несовпадение с внутренними потребностями человека.

Реальность современной семейной жизни

Большинство семейных пар – это случайно столкнувшиеся в эротическом безумии люди, наделенные полярными психологическими недугами. Они – зеркало друг для друга, которое высвечивает деструкции мужа в зеркале жены и наоборот. Обратите внимание, семейные пары: если вы не довольны чем-то в вашем партнере по семейной жизни, именно этим недостатком вы и страдаете сами. А если у вас таких недостатков много – то высвечивающий их вам партнер будет вам просто невыносим. Это называется «задохнуться в своем деструктивном болоте». Но, через партнера.

Ведь именно стереотипы поведения и реагирования на ситуации, формируют субъективное представление о самом себе и притягивают в жизнь только те атрибуты, тех людей и те события, которым соответствует представление о себе. Если ты «ложка», то ты атрибут сервировки стола. И ни в какой другой реальности, например в схемах самолетостроения, ты не пригодишься в качестве важного и нужного объекта.

Эта реальность будет тебя отвергать, выводить на второстепенную и совершенно не важную роль. Точно также и человек-«ложка», попав не в свою реальность, будет чувствовать себя отторженным. Такой человек-«ложка» будет, так или иначе, придавать себе значимость и привлекать внимание к себе, будет требовать к себе соответствующего своему представлению о себе, отношения: вымоганием, приказами, истериками, раздражением или манипуляциями. А то, и подлыми подставами или полноценным деспотизмом. А люди буду эту «ложку» бессознательно оттеснять или держать на холодном расстоянии. Не потому что «ложка» плохая, а потому что она данной реальности не нужна.

Вот, примерно так, многие мужчины берут в жизнь женщин, которые не есть атрибут их внутренней реальности: понимания мира и понимания роли женщины в семейной жизни. Год-два все вроде бы нормально, а дальше начинаются проблемы в отношениях. Хорошо, если развод состоится быстро. Хуже намного, когда десятилетиями живут в душевном и психическом разводе, ненавидя друг друга, но проживая вместе, и оправдывая такой психический садизм мыслью о «сохранении семьи», проживают в этом садизме всю вою жизнь.

Это всего лишь субъективная картина его восприятия той реальности, в которую он вписан ущербно для своих врожденных возможностей и ресурсов.

Психология токсичных семейных отношений

Люди, втянутые в такие сценарии, 80% жизни играют в мелочные дрязговые игры. И только 20% своей жизни они тратят на заработок денег на выживание и развитие. Психика человека не может одновременно работать и на введение информации и на выдачу. Или одно, или другое. И, если ум обрабатывает и пережевывает информацию ссор, обид, мести, выгод, он в этот момент не способен принять никакую другую информацию. А если такие «жвачки» – основной, двадцати часовой стиль мыслеумия? И такой «мыслитель» зашлаковывает свой ум и цементирует свой мозг непродуктивной и ядовитой «жвачкой». Но…. считает себя «логично понимающим жизнь». И, очень хорошо знающим психологию! ?

В чем он логик? В упражнениях по переработке отходов? Ведь мысли – это питание, это еда для ума. Мысли, сочиняющие прогрессивные новые конструкции, выдадут в мир человека новые творческие программы, произведения искусства, картины, новые блюда и новее возможности уборки жилья, и, соответственно, породят новые задачи и развитие. А мысленная жвачка прожитых обид и неудач, мысли о врагах и мести – это испорченный продукт для ума, гнилой и затхлый. Не станем комментировать, чем пахнет от таких мыслителей, вспомним только стих Омара Хаяма: «Уж лучше быть голодным, чем кушать что пропало. И лучше одному, чем рядом с кем попало».

Что делать молодой семье

• Прежде, чем создать семью, разговаривайте со своим избранником о жизненных моментах, выясняйте предпочтения и отношения к жизни. Чем больше вы будете знать друг о друге до свадьбы, тем проще пройдет притирание.

Примерно через год совместной жизни заканчивается «конфетно-букетный» период супружеских отношений, начинаются ссоры и конфликты, и бытовые проблемы выходят на первое место. Достаточно часто примирение заканчивается постелью. И жизнь продолжается, как будто ссоры и не было. Основная ошибка такого завершения конфликта состоит в том, что не анализируется ситуация и не выясняются причины, приведшие к ее возникновению. На самом деле, любое такое разногласие обязательно должно закончиться разговором по душам. Иначе оно будет накапливаться, и его сложнее будет ликвидировать. Умение общаться с людьми – это качество часто сохраняет семьи.

Часто кризисы начинаются через значительное время после свадьбы. Прожив друг с другом долгое время, у супругов создается впечатление, что вторая половинка «все простит и все поймет». Кого-то раздражает привычки, у кого-то копятся обиды, все чаще проскальзывает мысль, что, не проще ли, разойтись и создать новую семью.

Что может помочь решить постоянно возникающие споры и конфликты? Как обрести чувство гармонии и счастья, вернуть былые отношения? Наладить общение и взаимопонимание с любимым? Что обычно люди вкладывают в фразу “развивать отношения, укреплять брак”?

Чаще всего слышишь разговоры о том, что достаточное количество секса, общие интересы и увлечения способны сохранить брак и восстановить былые чувства. Так ли это? Достаточно ли для укрепления семейных отношений только этого. Или необходимо еще что-то, что способно разбудить былые чувства, интерес друг другу, желание быть постоянно вместе? Ценить минуты, проведенные рядом, разговаривать друг с другом снова ночи на пролет. Ловить на себе восхищенные взгляды любимого и чувствовать себя счастливой. Что можно изменить так, чтобы вернулись былые чувства и отношения? Сможет ли помочь инновационный подход для решения сложных проблем и кризисных ситуаций или путь только один – семейный психолог?

Любые отношения проходят через несколько стадий. Для того чтобы отношения стали счастливыми, стоит учитывать главное правило. Это правило – умение договариваться на каждой из стадий. В большинстве случаев самые очевидные проблемы и споры возникают из-за разницы в ожиданиях. Из-за разницы в представлениях о семейной жизни, интересах, удовольствиях.

У каждого есть свое собственное мнение, точка зрения, представления и ожидания от отношений и поступков партнера. Часто именно недопонимание становится причиной ссор и конфликтов в семье. Еще хуже отношения становятся тогда, когда супруги перестают обсуждать свои накопившиеся обиды. Перестают говорить о том, что им не хватает в браке. Почему они чувствуют себя одинокими в супружеских постелях, что они хотели бы вернуть в отношениях.

Если вам трудно начать подобный диалог самостоятельно, попробуйте прийти на прием к семейному психологу.

Семья окружает нас с момента рождения на свет, до момента, когда мы покидаем этот мир. Рождаясь, мы попадаем в любящие объятия матери, уходя, оставляем за собой скорбящих внуков. Красивая картинка семьи в нашем представлении, – «Так правильно» может сказать каждый.

Но последнее время в обществе как никогда сильны тенденции обесценивания семьи. Взрослые состоявшиеся люди стараются поддерживать семью как социальный статус, а не как «уютное гнездо».

Молодежь старается поскорее оторваться от родителей, ища свою дорогу в самостоятельную жизнь. Эти тенденции порождают массу проблем в семейных отношениях. Разделить эти проблемы можно на две части:

• Отношения между супругами
• Отношения между детьми и родителями

В идеале, отношения между супругами  можно выразить словами – забота и нежность. Равновесие между заботой и нежностью должна найти каждая пара самостоятельно. Кто-то нуждается в заботе больше, чем в нежности. Чувствовать, что ты за каменной стеной, или знать, что дома тебя ждёт горячий ужин – дорогого стоит.

Кому-то больше нужна нежность, то непередаваемое ощущение интимности, которое возникает у любящих людей. Под один шаблон не подогнать ни одну семью, тут всё индивидуально. Ошибался великий писатель Л.Н.Толстой, говоря, что все семьи счастливы одинаково – это не так. Каждая семья находит своё счастье сама, и счастьем это будет только для этой семьи.

Но в отношении с любимым человеком бывают и сложности. Возникают кризисы семейной жизни, порождаемые различными страхами. Как правило, сложности семейной жизни, что муж, что жена не склонны делать достоянием общественности, справедливо считая это частью их личной жизни.

Да, наступают времена, когда уже нет сил терпеть постоянные неурядицы и супруги идут за советом к друзьям и близким, полагаясь на их советы и их путь преодоления кризиса.