Семейная психология – это всегда про отношения и про то как построено взаимодействие в семье.
На консультацию к семейному психологу как правило приходят все члены семьи, так как семья рассматривается как система где каждый влияет на каждого. Поведение одного члена семьи как правило отражает реакцию другого. Все члены семьи взаимодействуют друг с другом и вместе создают ту ситуацию, которая приводит к конфликтам и сложностям в отношениях.
Чаще всего происходит консультирование семейных пар и это естественно, так как отношения мужа и жены фундамент в построение семьи. Если семейная пара достигает взаимопонимания и их отношения приносят обоим удовлетворение, как правило другие семейные проблемы решаются сами собой. Дети начинаю хорошо себя вести и реже болеют, конфликты с родственниками и другим окружениям не так сильно ранят. Все потому, что супруги могут оказать друг другу эмоциональную поддержку и создают безопасную среду в семье.
Человеку свойственно видеть проблему в других
Свои действия, и к чему они приводят, человек как правило не замечает. Поэтому, часто обращаются к психологу, чтобы он объяснил мужу/жене то как они не правы. Исправил ребенка, который отбился от рук и никого не слушает. Рассматривают помощь семейного психолога, как привлечение авторитетного специалиста на свою сторону. Рассчитывая, что психолог, встав на сторону заявителя, сделает его позицию более весомой. Докажет, как не прав его муж/жена/теща и т.д. Но хороший семейный психолог так никогда не поступит.
Консультация семейного психолога заключается в том, чтобы семья увидела, как они вместе создают те некомфортные для себя взаимодействия, которые приводят к печальным последствиям. Увидев причину тех или иных скандалов или обид, смогут научиться по-другому общаться с друг другом. Разговаривать так, чтобы слышать друг друга, понимать потребности друг друга.
Каждая семья проходит разные этапы развития. И каждый этап связан с определенным кризисом. Преодолевая кризисы вместе, семья и отношения между членами семьи развиваются. Каждый этап развития семьи выстраивает новые взаимоотношения. Меняются условия жизни, в жизнь входят новые люди, также оказывая влияния на семью и отдельных ее членов. Иногда бывает сложно перейти от одного этапа к другому, не понимая, что происходит. Ожидая, что все должно оставаться как прежде, человек впадает в отчаянье. Ему/ей кажется, что все рушиться. На самом деле это просто нужно пережить, как экзамен. Сдав который, переходишь на новый этап своего развития. Семейный психолог помогает справиться с трудностями переходного периода. Кризисом являются любые сильные изменения в семье, как отрицательные, так и положительные.
В чем заключается помощь семейного психолога семье
- Наладить коммуникацию между супругами, где доверительное общение помогает выстаивать комфортные взаимоотношения
- Безопасно выражать свои эмоции и говорить о своих потребностях
- Установить семейные и личные границы, которые позволят семье чувствовать себя защищенно и свободно. Защищая автономию каждого члена семьи и семью в целом от внешнего воздействия, при этом оставаясь в добрых отношениях со всеми родственниками и знакомыми.
- Выстроить взаимоотношения со старшими родственниками.
- Нормализовать детско-родительские отношения.
- Пережить кризисные семейные ситуации, как нормативного, так не нормативного характера.
- Из конфликтов в семье извлекать пользу
- Консультирование при разводе
Когда может помочь семейный психолог
- Когда вы чувствуете, что нет взаимопонимания
- Участились конфликты
- Нет доверия между мужем и женой
- Не получается наладить быт, распределить роли
- Разница во взглядах на воспитание детей
- Разочарование в семейной жизни
- Не удовлетворяются сексуальные и личные потребности
- Ревность
- Измена
- Разговоры о разводе
- Кризисы в семье
- Сложные взаимоотношения с родственниками
- Вас беспокоит поведение ребенка или его здоровье
- Отчужденность и дистанцированность в отношениях, отсутствие эмоциональной близости
- Вы планируете создать семью (добрачное консультирование)
Тест “Долговечен ли ваш союз?”
Как проходить тест
Ответьте на вопросы, выбирая один из четырех вариантов, который наиболее точно отражает ваше мнение. Выполняйте тест по очереди с партнером, а затем сравните результаты. Если у вас результаты разные, то сведите их воедино, чтобы понять, насколько долговечен ваш союз. Одинаковые результаты (как и очень разные) станут поводом для разговора с партнером. Именно в этом и состоит главная цель этого теста.
Семейный психолог
Мартынова Ирина Викторовна
Магистр психологии. Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Моя консультация может быть вам полезной в вопросах взаимопонимания с окружающими, конфликтных ситуациях в семье, сложностях в коммуникации на работе, личных и личностных проблемах, страхи, тревожные состояния. Помогу справиться с кризисными ситуациями в жизни. В работе я использую эффективные методы краткосрочной терапии, конгитивно-поведенческой терапии. Как психолог я могу помочь Вам открыть возможности познания себя и окружающих, дать возможность понять при помощи каких ресурсов Вы можете справится с любой ситуацией, пережить и преодолеть трудности, встречающиеся на жизненном пути. Я верю, в то что каждый человек способен изменить свою жизнь к лучшему,…
Семейный психолог
Панфилова Наталья Александровна
Опыт частной практики с 1999 года. Диплом и очная аспирантура МГПУ. Специализация: семейная системная терапия. Повышение квалификации – психотерапия психической травмы. Супервизор и личный терапевт. Действительный член Федерации психологов-консультантов России, Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, организатор и ведущий Московского клуба супервизоров. Участие в различных конференциях в качестве докладчика с 2001 года. Участие в теле и радио проектах с 2001 года. Опыт работы в психологических центрах с 2002 года. Базовое образование: экономист-математик, юрист.
Семейная жизнь невозможна без конфликтов. Вопрос только в том, что произойдет после крика, разбитой посуды или долгого выяснения отношений. Может быть, оба разойдутся в разные стороны и затаят обиду друг на друга, а может быть, конфликт послужит новым этапом взаимопонимания между вами. Конфликты бывают конструктивные и деструктивные. И как вы понимаете, конструктивные могут пойти вам на пользу, а деструктивные могут разрушить ваши отношения. В чем же между ними разница?
Причиной возникновения конфликта может быть что угодно, но всегда в основе лежит разный взгляд на одно и то же событие. Возможно, это разный подход к делу, разное восприятие информации, разные цели или пути к цели. И главное ваша уверенность, что вы знаете как лучше, как надо, но вас почему-то не хотят слушать или не понимают. Ваш оппонент тоже уверен, что только его путь правильный. Слово за слово и вот уже кто-то говорит на повышенных тонах, а кто- то кричит. Дальше больше, начинают переходить на личности обвиняя друг друга в скудоумии или еще похлеще.
Профилактика семейных конфликтов
Деструктивность выражается в том, что никто никого не хочет услышать и понять, не пытаются учесть интересы двух сторон. В запале страстей не замечают, как роняют человеческое достоинство, ранят чувства друг друга выкрикивая унизительные и оскорбительные обвинения. И это не проходит бесследно. Даже если вы извинитесь после того как пришли в себя и поняли, что наговорили лишнего. Те обидные слова никуда не исчезнут, они будут всплывать в памяти и доставлять боль.
Обычно от одной ссоры до другой проходит не много времени. Вы можете помириться даже будет казаться, что все вроде хорошо, но как только происходит следующая ссора, все повторяется и растет как снежный ком, наслаивая одну обиду на другую. Все семейное насилие лежит в рамках деструктивного конфликта. И как правило виноваты всегда оба. Женщины более не сдержанны на язык и эмоционально, поэтому чаще становятся жертвами физического насилия, хотя есть и обратные варианты.
Что же такое конструктивный, семейный конфликт
Это то что дает возможность прояснить накопившееся непонимания между людьми.
Прояснить их неучтенные потребности и дать возможность лучше понять друг друга. Эти конфликты тоже могут проходит шумно. Их отличительная особенность в том, что люди выясняя отношения не оскорбляют друг друга. Не обвиняют в том, что: «Ты мне всю жизнь испортил» или «Ты копия твоей мамы». Кстати избегание конфликтов тоже не лучший способ взаимодействия, это не решает, а только накапливает проблемы и недопонимания. Растет неудовлетворенность семейной жизнью.
Конструктивное решение
- Говорите о том, что вы думаете и чувствуете, а не о том, как неправ ваш партнер.
- Не пытайтесь любым способом доказать свою правоту, помните, что партнер уверен в своей. Попытайтесь спокойно выслушать и найти компромисс.
- Никогда не переходите на оскорбления личности партнера или его близких. Такие обиды нелегко пережить и забыть.
- Четко выражайте свои желания, никто не может догадаться о них если Вы не скажете прямо. Телепатия пока не доступна человеку. Забудьте мысль, что, если любит должен догадаться. Не должен и не может.
Если ваши эмоции начали зашкаливать, прервите общение, уйдите в другую комнату и проделайте любое из упражнений которое поможет вам успокоиться. Пример упражнения: десять глубоких вдохов и выдохов сконцентрировавшись на дыхании. Возьмите несколько листов бумаги или журнал, и порвите их на мелкие кусочки. Главное, чтобы рвать было трудно. Это поможет вам снять агрессию после чего можно продолжить диалог или конфликт в конструктивном ключе. Не обижая, не унижая, не делая больно своему партнеру. Если предпринятые меры не помогают, всегда есть консультация семейного психолога – как самый эффективный способ изменить качество ваших, семейных отношений.
Когда необходимо обращаться к семейному психологу
Культуру проведения конфликтов или семейных ссор мы впитываем от своих родителей. Бессознательно повторяем модели поведения, привитые нам с детства. Но взрослый человек может сознательно изменить то, что ему не нравиться и то что доставляет ему проблемы в жизни. Если ваши отношения все ухудшаются и причина этому постоянные ссоры, попробуйте перевести конфликты из деструктивного в конструктивное русло. Может быть вы наконец услышите друг друга и поймете кто из вас чего хочет. Не всегда это получается легко и сразу, мы в плену циклических кругов по которым постоянно ходим и не замечаем, что является запускающим механизмом, того или иного события. Здесь на помощь может прийти семейный психолог. Обращайтесь буду рада помочь вам разобраться, что именно не дает вам возможность жить счастливой жизнью.
Проблема неудач, и вытекающих из них болезней души и тела, заключаются в умении человека определить – кто он. Не в социальном мире и его состоянии, а в какой реальности он наилучшим образом может состояться. То есть, ему надо самого себя определить в нужную реальность. Наилучшим образом соответствующую его врожденным ресурсам и возможностям. Большинство людей показывает, что именно попадание в чужие реальности жизни портит всю судьбу человека. Как это проявляется? Вот в этом и попробуем разобраться.
С этого процесса должна начинаться жизнь каждого человека. Но, к великому сожалению в мир нас принимают люди, и они же определяют – кому кем быть в этом мире. Наиболее ярко проблемы людей проявляются в социально-бытовой реальности – в семейной жизни. Семья сопровождает человека на всем пути его развития. И, даже покинув семью родителей, ребенок по жизни тянет шлейф их опыта жизни. Повторяет судьбоносные проблемы родителей.
Чтобы понять причину очень многих семейных драм и затяжных истерично-драматических сценариев жизни, надо понять – почему это происходит. Можно много копаться в пересказе семейных скандалов и их исходах, можно годами описывать последовательный путь к разводам, изменам и конфликтам между мужем и женой, но это только закалит неверные и болезненные стереотипы понятий о семейной жизни. Недаром люди говорят: «Назови человека сто раз свиньей, и он захрюкает». Повтори несколько раз стиль поведения, и он закрепится как единственно верный стереотип реагирования.
Чувство неудовлетворенности семейной жизнью
Но, истинный исток, причина такого реагирования так и будут оставаться в тени умственно-поведенческого невежества людей. Люди так и будут понимать причину своих семейных драм, как неудовлетворенность тем или иным партнером по жизни, а свои неудачи и промахи – как обиженность судьбой. Но, наработанный стиль реагирования на семейные события так и будет с ними идти по всей жизни и все будет с точностью до выражения и поступков, повторяться в каждой новой семье. Человек будет менять мужей (или жен), а результаты будут те же, что и в прежней семье. «От себя не убежишь» – непреложная истина русского этноса.
Куда бы ты ни переехал, в какую бы семью не переселился, туда переселится твоя Сущность. И она будет вести себя точно также как и в прежнем месте, и результаты получит точно такие же. Только они будут модернизированы под новые обстоятельства. А суть останется той же. И, личные неудачи будут все глубже затягивать в неудовлетворенность и приводить к потере смысла жизни и здоровья. И такой стиль жизни каждый раз все глубже и глубже будет погружать человека во все более сильные драматические события с полным копированием прошлых семейных конфликтов и исходов в отношениях.
Все будет усугубляться до тех пор, пока человек не увидит свой стиль жизни в цельной картине. Пока не увидит себя со стороны, так, как его видят другие люди. Что толку высвечивать спектр недовольства женой, мужем, или жизнью в целом, если это всего лишь недовольство своим стилем жизни, неверно выбранным партнером для жизни, и несовпадение с внутренними потребностями человека.
Повторение семейного сценария
Что толку, что одинокая женщина будет без конца стараться выйти замуж и поносить мужиков, повторяя тупую фразу «все мужики сво…»? Ей бы выйти из картины своих старых стереотипов жизни, поступков и реакций. Своих запросов и потребностей, которые она, или люто скрывает от людей по причине их неблаговидности. Или – просто вообще не знает о себе ничего и живет социальными стереотипами «замуж только за принца или туза с деньгами, или за папика», который ею будет играть как куклой – бесправной и тупенькой марионеткой.
Такой бы женщине – выскользнуть из рамок и стандартов того стиля отношений к мужчинам, которые приводили к разводам или конфликтам с мужским миром. Найти бы, выявить свои слабости, но и вычислить истинно ей нужного мужчину. Тогда и состоится другой сценарий семейных отношений. И только, когда женщина сама станет другой, тогда и притянет к себе новые обстоятельства и нового партнера по жизни. Со своими старыми «тараканами» ума она всегда будет неосознанно притягивать только тех мужчин, которые могут играть в стереотипные игры ее ума и поведения.
Люди всегда ищут себе партнера по «самопредставлению о себе». И, возомнив себя рыцарем, мужчина будет выбирать для жизни женщину такую, которую всегда надо спасать.
А она, классно будет играть роль несчастной и притесняемой кем-то и чем-то, и он всю жизнь будет ее спасать и защищать, вытаскивать из дрязг и клеветы, скандалов и родовых войн. Но, это жизнь для роли, а не для истинной сущности. И, когда-то он проснется от своей роли или устанет от нее.
И… начнет пить, чтобы уйти в туман невидения того, что сам натворил в своей жизни.
Женщина же, возомнив себя самой лучшей женщиной мира, будет искать «самого выгодного для «себя лучшей» партнера – принца на белом коне с рюкзаком золота, который должен перекочевать в ее ручки. Ведь она «лучшая», этого достойна.
Ограбит «принца», выгонит на бомжевание, и перейдет к следующему ограблению. Найдет еще одного дурака, клюнувшего на «лучшую».
Реальность современной семейной жизни
Большинство семейных пар – это случайно столкнувшиеся в эротическом безумии люди, наделенные полярными психологическими недугами. Они – зеркало друг для друга, которое высвечивает деструкции мужа в зеркале жены и наоборот. Обратите внимание, семейные пары: если вы не довольны чем-то в вашем партнере по семейной жизни, именно этим недостатком вы и страдаете сами. А если у вас таких недостатков много – то высвечивающий их вам партнер будет вам просто невыносим. Это называется «задохнуться в своем деструктивном болоте». Но, через партнера.
Ведь именно стереотипы поведения и реагирования на ситуации, формируют субъективное представление о самом себе и притягивают в жизнь только те атрибуты, тех людей и те события, которым соответствует представление о себе. Если ты «ложка», то ты атрибут сервировки стола. И ни в какой другой реальности, например в схемах самолетостроения, ты не пригодишься в качестве важного и нужного объекта.
Эта реальность будет тебя отвергать, выводить на второстепенную и совершенно не важную роль. Точно также и человек-«ложка», попав не в свою реальность, будет чувствовать себя отторженным. Такой человек-«ложка» будет, так или иначе, придавать себе значимость и привлекать внимание к себе, будет требовать к себе соответствующего своему представлению о себе, отношения: вымоганием, приказами, истериками, раздражением или манипуляциями. А то, и подлыми подставами или полноценным деспотизмом. А люди буду эту «ложку» бессознательно оттеснять или держать на холодном расстоянии. Не потому что «ложка» плохая, а потому что она данной реальности не нужна.
Вот, примерно так, многие мужчины берут в жизнь женщин, которые не есть атрибут их внутренней реальности: понимания мира и понимания роли женщины в семейной жизни. Год-два все вроде бы нормально, а дальше начинаются проблемы в отношениях. Хорошо, если развод состоится быстро. Хуже намного, когда десятилетиями живут в душевном и психическом разводе, ненавидя друг друга, но проживая вместе, и оправдывая такой психический садизм мыслью о «сохранении семьи», проживают в этом садизме всю вою жизнь.
Это всего лишь субъективная картина его восприятия той реальности, в которую он вписан ущербно для своих врожденных возможностей и ресурсов.
Выйти из “Матрицы”
Бывает и так, что, поженившись в юные малоразумные годы на всплеске чувств, через три-пять лет, от этого всплеска просыпаются, и видят, что реальности и атрибуты психики мужа и жены не совпадают. Или, еще хуже, один супруг растет и развивается, а второй в развитии отстает. Тогда первый на втором паразитирует. Смыслом первого было – высокие достижения в социально-профессиональном мире через раскрытие своих дарований, а смыслом жизни второго – пристроиться в удобную жизнь.
Второму очень хорошо, он свои задачи решил – удачно себя пристроил в семью. А первому плохо, потому что неразвивающийся «домушник» – второй, стягивает его в домушничество, в бытовуху и не способствует его развитию. Хуже того, он всячески препятствует его развитию, искусственно создаваемыми семейными проблемами или истериками. Понимают ли это семьи, в которых царят истерики, придирки, ссоры и измены?
Причина, вернее исток всех семейных и коммуникационных драм в самоопределении человека. Это сложное обстоятельство, скрытое, прежде всего, от самого индивида. Как же тогда он себя понимает? Чем мнит? Откуда проистекают его желания, мысли и потребности? Разумеется, из того, чем он себя мнит, чем сам себя определил. Люди даже не догадываются, что они вводят себя в игру с названием «человеческий сценарий жизни». Разумеется – с одной стороны это нормально, до тех пор, пока понимаешь – кто ты есть и какую роль играешь в своей жизни и для себя лично.
Но совершенно плохо, когда не понимаешь, что играешь в определенном сценарии. Это незнание говорит о том, что ты втянут в сценарий кем-то и слепо ему подчиняешься.
Не секрет, что все жители государства, причем любого, втянуты в игру, которую этому государству определили правители, культура и история. Это социальный культурно-этнический сценарий и он нужен и важен в роли социально-групповой жизни людей. А вот сценарии межличностного и семейного общения – это, чаще всего – разрушители психики, отношений и личности вцелом. Они отнимают множество времени, умственных сил, а чаще всего – жизни в целом.
Психология токсичных семейных отношений
Люди, втянутые в такие сценарии, 80% жизни играют в мелочные дрязговые игры. И только 20% своей жизни они тратят на заработок денег на выживание и развитие. Психика человека не может одновременно работать и на введение информации и на выдачу. Или одно, или другое. И, если ум обрабатывает и пережевывает информацию ссор, обид, мести, выгод, он в этот момент не способен принять никакую другую информацию. А если такие «жвачки» – основной, двадцати часовой стиль мыслеумия? И такой «мыслитель» зашлаковывает свой ум и цементирует свой мозг непродуктивной и ядовитой «жвачкой». Но…. считает себя «логично понимающим жизнь». И, очень хорошо знающим психологию! 🙂
В чем он логик? В упражнениях по переработке отходов? Ведь мысли – это питание, это еда для ума. Мысли, сочиняющие прогрессивные новые конструкции, выдадут в мир человека новые творческие программы, произведения искусства, картины, новые блюда и новее возможности уборки жилья, и, соответственно, породят новые задачи и развитие. А мысленная жвачка прожитых обид и неудач, мысли о врагах и мести – это испорченный продукт для ума, гнилой и затхлый. Не станем комментировать, чем пахнет от таких мыслителей, вспомним только стих Омара Хаяма: «Уж лучше быть голодным, чем кушать что пропало. И лучше одному, чем рядом с кем попало».
Ролевые игры
Редкий, очень редкий человек знает, что от него пахнет его мыслями, что они маской «висят» на его лице, истекают из его глаз лучами. Но, мнит себя такой человек, явно не отхожим местом болезненного мыслеумия. Он мнит себя мыслителем, достойным лучших благ, лучшего места под солнцем, уважения и прочего….
Ни один человек не скажет о себе плохо, если конечно, не желает этим привлечь к себе особое внимание. И очень редкий человек скажет – кто он есть. Но, знать «кто же я?», хотят многие. Поэтому, чтобы понять – кто ты есть и как это понять, нам следует сделать особый экскурс в психический мир человека, в зону его реальностей и понятий. Взглянуть на психику человека с совершенно неожиданного, ракурса, с ракурса «ролевых игр», созданных по самопредставлению о себе. И понять – в какую игру ты играешь, определив себя кем-то:
- В какой ты игре?
- Какие люди и обстоятельства тебя окружают?
- С какими проблемами ты сталкиваешься?
- Что больше всего тебя нервирует в жизни?
- Кого ты больше всех терпеть не можешь?
Эти люди и эти обстоятельства, как раз и показывают – в какой реальности, в каком сценарии ты живешь. И, есть ты то, что может быть только в этом сценарии. Ты один из героев этой человеческой игры. Ты исполняешь роль. И для кого? Для чьего блага? А если этот сценарий создан тобою лично, только ты об этом не знаешь? Огромное количество материалов сайта раскроют глаза на правду о себе. Тогда можно и выйти из сценария. Хотя, это всегда очень больно. Но, на то люди и делятся на мужественных и слабохарактерных. Мужественные, бросая все, бегут из сценической реальности, которая их разрушает, а слабые – влачат существование своего бренного тела с потухшей Душой, загнанные в чью-то игровую реальность. Что ж – каждому своё.
Психолог Яна Ноймайер
Белое платье и фата невесты, шикарный костюм жениха, приятные подарки, поздравления, напутствия, веселые гости… Кажется, что этой радости не будет конца. Но проходит порой совсем немного времени, и счастье молодых рушится, как карточный домик. И, в конце концов, рано или поздно наступает момент, когда супруги просто не хотят больше жить вместе.
Причины таких ситуаций у каждой пары могут быть свои. Кому-то просто не хватает денег, кого-то партнер не устраивает в сексуальном плане, кому-то хочется больше внимания и общения, а кто-то просто не может находиться рядом друг с другом. Как же сохранить семью, как сохранить любовь и стоит ли ее сохранять? В такой кризисной ситуации нужна помощь семейного психолога.
В семейных отношениях, которые дали трещину, он – первый помощник. Конечно, будущие супруги готовы друг для друга на многое. Она согласна ходить на футбол и покупать ненужные компьютерные игры. Он ради нее согласен на мытье посуды и готов отказаться от походов с друзьями. Молодые как бы примеряются – в чем друг другу они могут уступить. Если отдавать приходится не очень много, то добрачные отношения завершаются свадьбой.
Рекомендации молодой семье
- Прежде, чем создать семью, разговаривайте со своим избранником о жизненных моментах, выясняйте предпочтения и отношения к жизни. Чем больше вы будете знать друг о друге до свадьбы, тем проще пройдет притирание.
Примерно через год совместной жизни заканчивается «конфетно-букетный» период супружеских отношений, начинаются ссоры и конфликты, и бытовые проблемы выходят на первое место. Достаточно часто примирение заканчивается постелью. И жизнь продолжается, как будто ссоры и не было. Основная ошибка такого завершения конфликта состоит в том, что не анализируется ситуация и не выясняются причины, приведшие к ее возникновению. На самом деле, любое такое разногласие обязательно должно закончиться разговором по душам. Иначе оно будет накапливаться, и его сложнее будет ликвидировать. Умение общаться с людьми – это качество часто сохраняет семьи.
Часто кризисы начинаются через значительное время после свадьбы. Прожив друг с другом долгое время, у супругов создается впечатление, что вторая половинка «все простит и все поймет». Кого-то раздражает привычки, у кого-то копятся обиды, все чаще проскальзывает мысль, что, не проще ли, разойтись и создать новую семью.
- Какой бы ни казалась безвыходная ситуация, надо набраться терпения и не делать поспешных выводов. Сначала проанализируйте ситуацию, не доводите ее до скандала. Через определенное время обстановка может стабилизироваться.
«Кризис середины жизни» – это еще один повод возникновения сложной семейной ситуации. Человек начинает переживать, что половина жизни уже прожита, а следующая ее половина будет состоять из тех же наскучивших семейных отношений и опостылевших служебных обязанностей. Возникают сомнения, переживания и мысли, что может быть стоит что-то изменить.
- Боритесь за сохранение семьи и в этом случае. По крайней мере, надо приложить к этому максимум усилий. Конечно, как сохранить семью – универсальных рецептов нет. Каждая семья – это особый, индивидуальный случай, когда профессиональная помощь семейного психолога в отношениях между супругами поможет расставить точки.
Семейный психолог предлагает свою помощь тем, кто хочет сохранить семью. Обычно, если конфликт еще не слишком глубокий с помощью профессионального специалиста можно попытаться наладить семейные отношения.
Психолог Людмила Пухова
C уверенностью можно сказать, что вы не раз слушали советы по поводу отношений у близких друзей или какого-либо уважаемого специалиста – например, семейного психолога. Но, думаю, вряд ли вы обращались с такой темой к всемирно известным экономистам. Однако у экономики можно многому научиться.
Так считают авторы новой книги «Супругономика: Применение экономики к любви, браку и грязным тарелкам» («Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage & Dirty Dishes»).
Авторы Paula Szuchman и Jenny Anderson, которые пишут для Wall Street Journal и New York Times, применили законы сурового капитализма к экономике брака. Это может помочь вам эффективно распределить такие ограниченные ресурсы, как время, деньги, здравомыслие и, даже сексуальное влечение.
Ошибки, которые совершают в браке
- Разделение работы по дому поровну
Для многих — это самый справедливый способ разделить домашние заботы, такие как мытье посуды или выгул собаки. Однако в таких случаях вы постоянно ведете счет, и следите за тем, чтобы все было по-честному, и ссоритесь если правила нарушаются. Как бы вы ни зацикливались на соблюдении правил, рано или поздно баланс все равно нарушится.
Лучше использовать систему, подобную той, которую экономисты называют “сравнительное преимущество”, где каждый делает то, что ему лучше всего удается. Жена может заниматься покупками, стиркой и оплатой счетов, а муж уборкой и починкой, если что сломается.
Будет случаться так, что несколько недель вы будете делать больше, в другое время – меньше. Зато о слежке можно забыть. В противном случае, доверь вы мужу походы по магазинам – пол кухни было бы набито чипсами.
- Ожидание подходящего настроения, чтобы заняться сексом
Если сравнивать с началом отношений, то со временем настроения заниматься сексом будет появляться все реже. Может пройти немало времени, прежде чем вам в голову придет мысль: «Было бы не плохо заняться сексом».
Экономист George Loewenstein разработал теорию, согласно которой, мы можем быть двумя версиями себя:
- расчётливая, здравомыслящая и рациональная, которое говорит: «Когда вечером приду домой, я займусь сексом, ведь я люблю супруга и буду наслаждаться им и, это, черт возьми, полезно для брака»
- импульсивная, движимая эмоциями и иррациональная, которая говорит в соответствующий момент: «что за день сегодня, ужасно себя чувствую, муж еще пристает. Никакого секса… Лучше «Отчаянных домохозяек» посмотрю».
В моменты отсутствия настроения помните о своей рациональной половине. Да, СЕЙЧАС вы не в настроении, но ТОГДА было все в порядке. И вы получите наслаждение. Просто сделайте это. Может вам будет не до этого, но вы не пожалеете.
- Мы думаем, что черная полоса никогда не закончится
Отношения цикличны. Как и в экономике, у них бывают периоды роста и спада. Колебания не только неизбежны, но и являются условием здоровых отношений. Они заставляют вас обратить внимание на то, что раньше вы пускали на самотек. Вы начинаете понимать, что стали принимать друг друга как должное или просто упускали из виду важные вещи.
Извлечь пользу из сложного периода можно двумя способами, которые применяются в экономике. Используйте «созидательное разрушения». Изменения, разрушающие старую структуру и создающие новую. Введите инновации перед лицом кризиса, и придумайте новое решение проблемы, которая сеет разлад.
- Затянувшийся спор
У каждого бывают ситуации, когда мы хотим доказать свою правоту, чего бы это не стоило.
Из-за того, что кто-то на девичнике посоветовал никогда не ложиться спать сердитыми, мы до рассвета мучаем себя и партнера, пытаясь разрулить ситуацию.
Но долгие попытки разрешить спор или, что еще хуже, выйти из него победителем, могут только усугубить ситуацию. В результате мы становимся более опустошенными и обиженными. Иногда лучше лечь спать сердитым. Поспите, наберитесь сил. Утра вечера мудренее. Проснувшись, вы будете более объективны и менее раздражены.
Подобная модель поведения в экономике называется “боязнь потери”. Другими словами, мы ненавидим проигрывать. Признав это, нужно принять меры, чтобы минимизировать ущерб, который мы наносим друг другу, пытаясь выиграть любой ценой.
- Пытаемся прочитать мысли партнера и ожидаем от него того же
Кажется, что это очевидная ошибка, но мы снова и снова, считаем, что супруг должен сам догадаться. Например, что нас нужно обнять или принести коктейль после тяжелого рабочего дня, или полагаем, что он заедет на мойку. Ведь очевидно же, что машина уже грязная.
Решение: экономический принцип прозрачности. Сообщите супругу необходимую информацию. Не ждите что он сам чудным образом догадается. Информация – это та смазка, которая поддерживает работоспособность вашей семейной экономики.
- Откладывание на потом хороших поступков
Мы думаем, что сегодня обязательно сделаем мужу долгожданный массаж. Возьмем на себя заботу о детях, чтобы жена могла спокойно отдохнуть с подругами. Но вдруг, в последний момент даем заднюю.
Всегда кажется, что еще не время. Мы постоянно чем-либо заняты. Мы считаем себя замечательным мужем (женой), но иногда это далеко не так. Лучший совет в такой ситуации – то, что экономисты называют “метод самоограничения” – способ перестать откладывать дела на потом.
Пошлите мужу смс, обещающее, что сегодня вы сделаете ему массаж. Устройте жене возможность посетить долгожданный семинар, избавив ее на выходные от детей.
- Недооценка важности мелких изменений
Не знаете, что выбрать: подольше поспать или заняться сексом? Долгую дорогу на работу и загородный дом или каморку в черте города. Возможность проводить больше времени с детьми?
Вы начинаете задумываться об уходе с работы, чтобы присматривать за детьми и заниматься домашними делами. Причина в том, что на все просто не хватает времени. Сначала подумайте о небольших изменениях, которые могли бы разрешить проблему.
Что, если в выходные наготовить на несколько дней вперед? Или нанять горничную, чтобы не тратить время на уборку квартиры? Вместо грандиозных решений придумайте, как можно меньшими усилиями изменить ситуацию в лучшую сторону. Тогда возможно, все наладится и не придется обращаться к семейному психологу.
Что может помочь решить постоянно возникающие споры и конфликты? Как обрести чувство гармонии и счастья, вернуть былые отношения? Наладить общение и взаимопонимание с любимым? Что обычно люди вкладывают в фразу “развивать отношения, укреплять брак”?
Чаще всего слышишь разговоры о том, что достаточное количество секса, общие интересы и увлечения способны сохранить брак и восстановить былые чувства. Так ли это? Достаточно ли для укрепления семейных отношений только этого. Или необходимо еще что-то, что способно разбудить былые чувства, интерес друг другу, желание быть постоянно вместе? Ценить минуты, проведенные рядом, разговаривать друг с другом снова ночи на пролет. Ловить на себе восхищенные взгляды любимого и чувствовать себя счастливой. Что можно изменить так, чтобы вернулись былые чувства и отношения? Сможет ли помочь инновационный подход для решения сложных проблем и кризисных ситуаций или путь только один – семейный психолог?
Как меняются отношения
Любые отношения проходят через несколько стадий. Для того чтобы отношения стали счастливыми, стоит учитывать главное правило. Это правило – умение договариваться на каждой из стадий. В большинстве случаев самые очевидные проблемы и споры возникают из-за разницы в ожиданиях. Из-за разницы в представлениях о семейной жизни, интересах, удовольствиях.
У каждого есть свое собственное мнение, точка зрения, представления и ожидания от отношений и поступков партнера. Часто именно недопонимание становится причиной ссор и конфликтов в семье. Еще хуже отношения становятся тогда, когда супруги перестают обсуждать свои накопившиеся обиды. Перестают говорить о том, что им не хватает в браке. Почему они чувствуют себя одинокими в супружеских постелях, что они хотели бы вернуть в отношениях.
Если вам трудно начать подобный диалог самостоятельно, попробуйте прийти на прием к семейному психологу.
Общение на любые темы, обсуждение своих проблем и желаний, ожиданий, построение совместных планов изменяет отношения в лучшую сторону. Дает возможность для нового развития, увеличения интереса к друг другу.
Что является отчуждением? Отсутствие эмоционального контакта, прикосновений, ласковых слов, мимолетных поцелуев. Каких-то своих, сугубо личных маленьких, но приятных знаков внимания. Все это сильно сказывается на отношениях в паре.
К сожалению, со временем интенсивность чувств ослабевает. Отношения из бурных и страстных переходят в фазу более спокойных и размеренных. В этот момент формируются совместные привычки, ритуалы, люди привыкают друг к другу. Все это происходит помимо нашей воли и желания. Так как, за развитие чувств отвечают не только мысли, действия и эмоции, но и гормоны, регулирующие наше физиологическое состояние, эмоциональность и восприятие.
Семья окружает нас с момента рождения на свет, до момента, когда мы покидаем этот мир. Рождаясь, мы попадаем в любящие объятия матери, уходя, оставляем за собой скорбящих внуков. Красивая картинка семьи в нашем представлении, – «Так правильно» может сказать каждый.
Но последнее время в обществе как никогда сильны тенденции обесценивания семьи. Взрослые состоявшиеся люди стараются поддерживать семью как социальный статус, а не как «уютное гнездо».
Молодежь старается поскорее оторваться от родителей, ища свою дорогу в самостоятельную жизнь. Эти тенденции порождают массу проблем в семейных отношениях. Разделить эти проблемы можно на две части:
- Отношения между супругами
- Отношения между детьми и родителями
В идеале, отношения между супругами можно выразить словами – забота и нежность. Равновесие между заботой и нежностью должна найти каждая пара самостоятельно. Кто-то нуждается в заботе больше, чем в нежности. Чувствовать, что ты за каменной стеной, или знать, что дома тебя ждёт горячий ужин – дорогого стоит.
Кому-то больше нужна нежность, то непередаваемое ощущение интимности, которое возникает у любящих людей. Под один шаблон не подогнать ни одну семью, тут всё индивидуально. Ошибался великий писатель Л.Н.Толстой, говоря, что все семьи счастливы одинаково – это не так. Каждая семья находит своё счастье сама, и счастьем это будет только для этой семьи.
Но в отношении с любимым человеком бывают и сложности. Возникают кризисы семейной жизни, порождаемые различными страхами. Как правило, сложности семейной жизни, что муж, что жена не склонны делать достоянием общественности, справедливо считая это частью их личной жизни.
Да, наступают времена, когда уже нет сил терпеть постоянные неурядицы и супруги идут за советом к друзьям и близким, полагаясь на их советы и их путь преодоления кризиса. В корне неверное решение – хороший друг может выслушать, поддержать пожалеть, но никогда не сможет помочь найти выход из семейного кризиса, хотя бы потому, что будет принимать в конфликте вашу сторону.
Сохранить семью или быть правым
Отношения в семье с появлением ребёнка подвергаются очень сильным изменениям. Семья меняется, чтобы создать ребёнку максимально счастливое детство.
Дети подрастают и становятся не менее значимыми членами семьи, чем родители. Они требуют внимания, заботы, ухода, родительской любви, буквально поглощая ресурсы всей семьи.
И хотя семья является основой воспитания ребёнка, он учится всему, что видит вокруг. Неожиданно для себя родители могут столкнуться с ситуацией непонимания, непослушания, протеста. Такие ситуации вызывают закономерную тревогу у родителей. В ребёнка вложено столько сил, а в ответ «чёрная неблагодарность».
Это не так! Ребёнок, даже ведя себя агрессивно по отношению к родителям, в первую очередь ищет у родителей опеки и защиты. Ребёнок может не оправдывать ожидания родителей, но, как правило, это чувство протеста – его можно преодолеть в диалоге. Понимание того, что ребёнок только ваша гордость, но не Вы, помогает наладить разговор с ребёнком и решить многие проблемы, а ещё больше проблем предотвратить.
Можно много рассуждать о «секретах» крепкой семьи, найдутся люди, которые смогут сказать по пунктам составляющие семейного уюта. Что говорить, в интернете ворох публикаций с советами: что делать и чего не делать для сохранения счастья в семье. И если вам помогут именно они – то это здорово!
К сожалению, проблемы семьи, как правило, глубже избитых банальностей переписываемых на разный лад из статьи в статью. Вопрос сохранения и укрепления семейных отношений – самый важный для каждого, не отпускайте его на самотёк, не пытайтесь бороться с симптомами вместо причин. Семейный психолог – это не стыдно и не зазорно. А своевременно решённая проблема, в будущем позволит избежать ещё десятка проблем.
Психологи Эдуард и Ирина Богдановы