Семейная консультация психолога в Москве

В чем заключается помощь семейного психолога семье

• Наладить коммуникацию между супругами, где доверительное общение помогает выстаивать комфортные взаимоотношения
• Безопасно выражать свои эмоции и говорить о своих потребностях
• Установить семейные и личные границы, которые позволят семье чувствовать себя защищенно и свободно. Защищая автономию каждого члена семьи и семью в целом от внешнего воздействия, при этом оставаясь в добрых отношениях со всеми родственниками и знакомыми.
• Выстроить взаимоотношения со старшими родственниками.
• Нормализовать детско-родительские отношения.
• Пережить кризисные семейные ситуации, как нормативного, так не нормативного характера.
• Из конфликтов в семье извлекать пользу
• Консультирование при разводе

Человеку свойственно видеть проблему в других

Свои действия, и к чему они приводят, человек как правило не замечает. Поэтому, часто обращаются к психологу, чтобы он объяснил мужу/жене то как они не правы. Исправил ребенка, который отбился от рук и никого не слушает. Рассматривают помощь семейного психолога, как привлечение авторитетного специалиста на свою сторону. Рассчитывая, что психолог, встав на сторону заявителя, сделает его позицию более весомой. Докажет, как не прав его муж/жена/теща и т.д. Но хороший семейный психолог так никогда не поступит.

Консультация семейного психолога заключается в том, чтобы семья увидела, как они вместе создают те некомфортные для себя взаимодействия, которые приводят к печальным последствиям. Увидев причину тех или иных скандалов или обид, смогут научиться по-другому общаться с друг другом. Разговаривать так, чтобы слышать друг друга, понимать потребности друг друга.

Каждая семья проходит разные этапы развития. И каждый этап связан с определенным кризисом. Преодолевая кризисы вместе, семья и отношения между членами семьи развиваются. Каждый этап развития семьи выстраивает новые взаимоотношения. Меняются условия жизни, в жизнь входят новые люди, также оказывая влияния на семью и отдельных ее членов. Иногда бывает сложно перейти от одного этапа к другому, не понимая, что происходит. Ожидая, что все должно оставаться как прежде, человек впадает в отчаянье. Ему/ей кажется, что все рушиться. На самом деле это просто нужно пережить, как экзамен. Сдав который, переходишь на новый этап своего развития. Семейный психолог помогает справиться с трудностями переходного периода. Кризисом являются любые сильные изменения в семье, как отрицательные, так и положительные.

Семейная жизнь невозможна без конфликтов. Вопрос только в том, что произойдет после крика, разбитой посуды или долгого выяснения отношений. Может быть, оба разойдутся в разные стороны и затаят обиду друг на друга, а может быть, конфликт послужит новым этапом взаимопонимания между вами. Конфликты бывают конструктивные и деструктивные. И как вы понимаете, конструктивные могут пойти вам на пользу, а деструктивные могут разрушить ваши отношения. В чем же между ними разница?

Причиной возникновения конфликта может быть что угодно, но всегда в основе лежит разный взгляд на одно и то же событие. Возможно, это разный подход к делу, разное восприятие информации, разные цели или пути к цели. И главное ваша уверенность, что вы знаете как лучше, как надо, но вас почему-то не хотят слушать или не понимают. Ваш оппонент тоже уверен, что только его путь правильный. Слово за слово и вот уже кто-то говорит на повышенных тонах, а кто- то кричит. Дальше больше, начинают переходить на личности обвиняя друг друга в скудоумии или еще похлеще.

Профилактика семейных конфликтов

Деструктивность выражается в том, что никто никого не хочет услышать и понять, не пытаются учесть интересы двух сторон. В запале страстей не замечают, как роняют человеческое достоинство, ранят чувства друг друга выкрикивая унизительные и оскорбительные обвинения. И это не проходит бесследно. Даже если вы извинитесь после того как пришли в себя и поняли, что наговорили лишнего. Те обидные слова никуда не исчезнут, они будут всплывать в памяти и доставлять боль.

Обычно от одной ссоры до другой проходит не много времени. Вы можете помириться даже будет казаться, что все вроде хорошо, но как только происходит следующая ссора, все повторяется и растет как снежный ком, наслаивая одну обиду на другую. Все семейное насилие лежит в рамках деструктивного конфликта. И как правило виноваты всегда оба. Женщины более не сдержанны на язык и эмоционально, поэтому чаще становятся жертвами физического насилия, хотя есть и обратные варианты.

Что же такое конструктивный, семейный конфликт

Это то что дает возможность прояснить накопившееся непонимания между людьми.

Чтобы понять причину очень многих семейных драм и затяжных истерично-драматических сценариев жизни, надо понять – почему это происходит. Можно много копаться в пересказе семейных скандалов и их исходах, можно годами описывать последовательный путь к разводам, изменам и конфликтам между мужем и женой, но это только закалит неверные и болезненные стереотипы понятий о семейной жизни. Недаром люди говорят: «Назови человека сто раз свиньей, и он захрюкает». Повтори несколько раз стиль поведения, и он закрепится как единственно верный стереотип реагирования.

Чувство неудовлетворенности семейной жизнью

Но, истинный исток, причина такого реагирования так и будут оставаться в тени умственно-поведенческого невежества людей. Люди так и будут понимать причину своих семейных драм, как неудовлетворенность тем или иным партнером по жизни, а свои неудачи и промахи – как обиженность судьбой. Но, наработанный стиль реагирования на семейные события так и будет с ними идти по всей жизни и все будет с точностью до выражения и поступков, повторяться в каждой новой семье. Человек будет менять мужей (или жен), а результаты будут те же, что и в прежней семье. «От себя не убежишь» – непреложная истина русского этноса.

Куда бы ты ни переехал, в какую бы семью не переселился, туда переселится твоя Сущность. И она будет вести себя точно также как и в прежнем месте, и результаты получит точно такие же. Только они будут модернизированы под новые обстоятельства. А суть останется той же. И, личные неудачи будут все глубже затягивать в неудовлетворенность и приводить к потере смысла жизни и здоровья. И такой стиль жизни каждый раз все глубже и глубже будет погружать человека во все более сильные драматические события с полным копированием прошлых семейных конфликтов и исходов в отношениях.

Все будет усугубляться до тех пор, пока человек не увидит свой стиль жизни в цельной картине. Пока не увидит себя со стороны, так, как его видят другие люди. Что толку высвечивать спектр недовольства женой, мужем, или жизнью в целом, если это всего лишь недовольство своим стилем жизни, неверно выбранным партнером для жизни, и несовпадение с внутренними потребностями человека.

Реальность современной семейной жизни

Большинство семейных пар – это случайно столкнувшиеся в эротическом безумии люди, наделенные полярными психологическими недугами. Они – зеркало друг для друга, которое высвечивает деструкции мужа в зеркале жены и наоборот. Обратите внимание, семейные пары: если вы не довольны чем-то в вашем партнере по семейной жизни, именно этим недостатком вы и страдаете сами. А если у вас таких недостатков много – то высвечивающий их вам партнер будет вам просто невыносим. Это называется «задохнуться в своем деструктивном болоте». Но, через партнера.

Ведь именно стереотипы поведения и реагирования на ситуации, формируют субъективное представление о самом себе и притягивают в жизнь только те атрибуты, тех людей и те события, которым соответствует представление о себе. Если ты «ложка», то ты атрибут сервировки стола. И ни в какой другой реальности, например в схемах самолетостроения, ты не пригодишься в качестве важного и нужного объекта.

Эта реальность будет тебя отвергать, выводить на второстепенную и совершенно не важную роль. Точно также и человек-«ложка», попав не в свою реальность, будет чувствовать себя отторженным. Такой человек-«ложка» будет, так или иначе, придавать себе значимость и привлекать внимание к себе, будет требовать к себе соответствующего своему представлению о себе, отношения: вымоганием, приказами, истериками, раздражением или манипуляциями. А то, и подлыми подставами или полноценным деспотизмом. А люди буду эту «ложку» бессознательно оттеснять или держать на холодном расстоянии. Не потому что «ложка» плохая, а потому что она данной реальности не нужна.

Вот, примерно так, многие мужчины берут в жизнь женщин, которые не есть атрибут их внутренней реальности: понимания мира и понимания роли женщины в семейной жизни. Год-два все вроде бы нормально, а дальше начинаются проблемы в отношениях. Хорошо, если развод состоится быстро. Хуже намного, когда десятилетиями живут в душевном и психическом разводе, ненавидя друг друга, но проживая вместе, и оправдывая такой психический садизм мыслью о «сохранении семьи», проживают в этом садизме всю вою жизнь.

Это всего лишь субъективная картина его восприятия той реальности, в которую он вписан ущербно для своих врожденных возможностей и ресурсов.

Психология токсичных семейных отношений

Люди, втянутые в такие сценарии, 80% жизни играют в мелочные дрязговые игры. И только 20% своей жизни они тратят на заработок денег на выживание и развитие. Психика человека не может одновременно работать и на введение информации и на выдачу. Или одно, или другое. И, если ум обрабатывает и пережевывает информацию ссор, обид, мести, выгод, он в этот момент не способен принять никакую другую информацию. А если такие «жвачки» – основной, двадцати часовой стиль мыслеумия? И такой «мыслитель» зашлаковывает свой ум и цементирует свой мозг непродуктивной и ядовитой «жвачкой». Но…. считает себя «логично понимающим жизнь». И, очень хорошо знающим психологию! 🙂

В чем он логик? В упражнениях по переработке отходов? Ведь мысли – это питание, это еда для ума. Мысли, сочиняющие прогрессивные новые конструкции, выдадут в мир человека новые творческие программы, произведения искусства, картины, новые блюда и новее возможности уборки жилья, и, соответственно, породят новые задачи и развитие. А мысленная жвачка прожитых обид и неудач, мысли о врагах и мести – это испорченный продукт для ума, гнилой и затхлый. Не станем комментировать, чем пахнет от таких мыслителей, вспомним только стих Омара Хаяма: «Уж лучше быть голодным, чем кушать что пропало. И лучше одному, чем рядом с кем попало».

Ролевые игры

Редкий, очень редкий человек знает, что от него пахнет его мыслями, что они маской «висят» на его лице, истекают из его глаз лучами. Но, мнит себя такой человек, явно не отхожим местом болезненного мыслеумия. Он мнит себя мыслителем, достойным лучших благ, лучшего места под солнцем, уважения и прочего….

Белое платье и фата невесты, шикарный костюм жениха, приятные подарки, поздравления, напутствия, веселые гости… Кажется, что этой радости не будет конца. Но проходит порой совсем немного времени, и счастье молодых рушится, как карточный домик. И, в конце концов, рано или поздно наступает момент, когда супруги просто не хотят больше жить вместе.

Причины таких ситуаций у каждой пары могут быть свои. Кому-то просто не хватает денег, кого-то партнер не устраивает в сексуальном плане, кому-то хочется больше внимания и общения, а кто-то просто не может находиться рядом друг с другом. Как же сохранить семью, как сохранить любовь и стоит ли ее сохранять? В такой кризисной ситуации нужна помощь семейного психолога.

В семейных отношениях, которые дали трещину, он – первый помощник. Конечно, будущие супруги готовы друг для друга на многое. Она согласна ходить на футбол и покупать ненужные компьютерные игры. Он ради нее согласен на мытье посуды и готов отказаться от походов с друзьями. Молодые как бы примеряются – в чем друг другу они могут уступить. Если отдавать приходится не очень много, то добрачные отношения завершаются свадьбой.

Рекомендации молодой семье

• Прежде, чем создать семью, разговаривайте со своим избранником о жизненных моментах, выясняйте предпочтения и отношения к жизни. Чем больше вы будете знать друг о друге до свадьбы, тем проще пройдет притирание.

Примерно через год совместной жизни заканчивается «конфетно-букетный» период супружеских отношений, начинаются ссоры и конфликты, и бытовые проблемы выходят на первое место. Достаточно часто примирение заканчивается постелью. И жизнь продолжается, как будто ссоры и не было. Основная ошибка такого завершения конфликта состоит в том, что не анализируется ситуация и не выясняются причины, приведшие к ее возникновению. На самом деле, любое такое разногласие обязательно должно закончиться разговором по душам. Иначе оно будет накапливаться, и его сложнее будет ликвидировать. Умение общаться с людьми – это качество часто сохраняет семьи.

Часто кризисы начинаются через значительное время после свадьбы. Прожив друг с другом долгое время, у супругов создается впечатление, что вторая половинка «все простит и все поймет». Кого-то раздражает привычки, у кого-то копятся обиды, все чаще проскальзывает мысль, что, не проще ли, разойтись и создать новую семью.

Ошибки, которые совершают в браке

• Разделение работы по дому поровну

Для многих — это самый справедливый способ разделить домашние заботы, такие как мытье посуды или выгул собаки. Однако в таких случаях вы постоянно ведете счет, и следите за тем, чтобы все было по-честному, и ссоритесь если правила нарушаются. Как бы вы ни зацикливались на соблюдении правил, рано или поздно баланс все равно нарушится.

Лучше использовать систему, подобную той, которую экономисты называют “сравнительное преимущество”, где каждый делает то, что ему лучше всего удается. Жена может заниматься покупками, стиркой и оплатой счетов, а муж уборкой и починкой, если что сломается.

Будет случаться так, что несколько недель вы будете делать больше, в другое время – меньше. Зато о слежке можно забыть. В противном случае, доверь вы мужу походы по магазинам – пол кухни было бы набито чипсами.

• Ожидание подходящего настроения, чтобы заняться сексом

Если сравнивать с началом отношений, то со временем настроения заниматься сексом будет появляться все реже. Может пройти немало времени, прежде чем вам в голову придет мысль: «Было бы не плохо заняться сексом».

Экономист George Loewenstein разработал теорию, согласно которой, мы можем быть двумя версиями себя:

• расчётливая, здравомыслящая и рациональная, которое говорит: «Когда вечером приду домой, я займусь сексом, ведь я люблю супруга и буду наслаждаться им и, это, черт возьми, полезно для брака»
• импульсивная, движимая эмоциями и иррациональная, которая говорит в соответствующий момент: «что за день сегодня, ужасно себя чувствую, муж еще пристает. Никакого секса… Лучше «Отчаянных домохозяек» посмотрю».

В моменты отсутствия настроения помните о своей рациональной половине. Да, СЕЙЧАС вы не в настроении, но ТОГДА было все в порядке. И вы получите наслаждение. Просто сделайте это. Может вам будет не до этого, но вы не пожалеете.

• Мы думаем, что черная полоса никогда не закончится

Отношения цикличны. Как и в экономике, у них бывают периоды роста и спада. Колебания не только неизбежны, но и являются условием здоровых отношений. Они заставляют вас обратить внимание на то, что раньше вы пускали на самотек. Вы начинаете понимать, что стали принимать друг друга как должное или просто упускали из виду важные вещи.

Извлечь пользу из сложного периода можно двумя способами, которые применяются в экономике. Используйте «созидательное разрушения». Изменения, разрушающие старую структуру и создающие новую. Введите инновации перед лицом кризиса, и придумайте новое решение проблемы, которая сеет разлад.

• Затянувшийся спор

У каждого бывают ситуации, когда мы хотим доказать свою правоту, чего бы это не стоило.

Что может помочь решить постоянно возникающие споры и конфликты? Как обрести чувство гармонии и счастья, вернуть былые отношения? Наладить общение и взаимопонимание с любимым? Что обычно люди вкладывают в фразу “развивать отношения, укреплять брак”?

Чаще всего слышишь разговоры о том, что достаточное количество секса, общие интересы и увлечения способны сохранить брак и восстановить былые чувства. Так ли это? Достаточно ли для укрепления семейных отношений только этого. Или необходимо еще что-то, что способно разбудить былые чувства, интерес друг другу, желание быть постоянно вместе? Ценить минуты, проведенные рядом, разговаривать друг с другом снова ночи на пролет. Ловить на себе восхищенные взгляды любимого и чувствовать себя счастливой. Что можно изменить так, чтобы вернулись былые чувства и отношения? Сможет ли помочь инновационный подход для решения сложных проблем и кризисных ситуаций или путь только один – семейный психолог?

Как меняются отношения

Любые отношения проходят через несколько стадий. Для того чтобы отношения стали счастливыми, стоит учитывать главное правило. Это правило – умение договариваться на каждой из стадий. В большинстве случаев самые очевидные проблемы и споры возникают из-за разницы в ожиданиях. Из-за разницы в представлениях о семейной жизни, интересах, удовольствиях.

У каждого есть свое собственное мнение, точка зрения, представления и ожидания от отношений и поступков партнера. Часто именно недопонимание становится причиной ссор и конфликтов в семье. Еще хуже отношения становятся тогда, когда супруги перестают обсуждать свои накопившиеся обиды. Перестают говорить о том, что им не хватает в браке. Почему они чувствуют себя одинокими в супружеских постелях, что они хотели бы вернуть в отношениях.

Если вам трудно начать подобный диалог самостоятельно, попробуйте прийти на прием к семейному психологу.

В идеале, отношения между супругами  можно выразить словами – забота и нежность. Равновесие между заботой и нежностью должна найти каждая пара самостоятельно. Кто-то нуждается в заботе больше, чем в нежности. Чувствовать, что ты за каменной стеной, или знать, что дома тебя ждёт горячий ужин – дорогого стоит.

Кому-то больше нужна нежность, то непередаваемое ощущение интимности, которое возникает у любящих людей. Под один шаблон не подогнать ни одну семью, тут всё индивидуально. Ошибался великий писатель Л.Н.Толстой, говоря, что все семьи счастливы одинаково – это не так. Каждая семья находит своё счастье сама, и счастьем это будет только для этой семьи.

Но в отношении с любимым человеком бывают и сложности. Возникают кризисы семейной жизни, порождаемые различными страхами. Как правило, сложности семейной жизни, что муж, что жена не склонны делать достоянием общественности, справедливо считая это частью их личной жизни.

Да, наступают времена, когда уже нет сил терпеть постоянные неурядицы и супруги идут за советом к друзьям и близким, полагаясь на их советы и их путь преодоления кризиса. В корне неверное решение – хороший друг может выслушать, поддержать пожалеть, но никогда не сможет помочь найти выход из семейного кризиса, хотя бы потому, что будет принимать в конфликте вашу сторону.

Сохранить семью или быть правым

Отношения в семье с появлением ребёнка подвергаются очень сильным изменениям. Семья меняется, чтобы создать ребёнку максимально счастливое детство.