Семейная психология – это всегда про отношения и про то как построено взаимодействие в семье.
На консультацию к семейному психологу как правило приходят все члены семьи, так как семья рассматривается как система где каждый влияет на каждого. Поведение одного члена семьи как правило отражает реакцию другого. Все члены семьи взаимодействуют друг с другом и вместе создают ту ситуацию, которая приводит к конфликтам и сложностям в отношениях.
Чаще всего происходит консультирование семейных пар и это естественно, так как отношения мужа и жены фундамент в построение семьи. Если семейная пара достигает взаимопонимания и их отношения приносят обоим удовлетворение, как правило другие семейные проблемы решаются сами собой. Дети начинаю хорошо себя вести и реже болеют, конфликты с родственниками и другим окружениям не так сильно ранят. Все потому, что супруги могут оказать друг другу эмоциональную поддержку и создают безопасную среду в семье.
Человеку свойственно видеть проблему в других
Свои действия, и к чему они приводят, человек как правило не замечает. Поэтому, часто обращаются к психологу, чтобы он объяснил мужу/жене то как они не правы. Исправил ребенка, который отбился от рук и никого не слушает. Рассматривают помощь семейного психолога, как привлечение авторитетного специалиста на свою сторону. Рассчитывая, что психолог, встав на сторону заявителя, сделает его позицию более весомой. Докажет, как не прав его муж/жена/теща и т.д. Но хороший семейный психолог так никогда не поступит.
Помощь семейного психолога заключает в том, чтобы семья увидела, как они вместе создают те некомфортные для себя взаимодействия, которые приводят к печальным последствиям. Увидев причину тех или иных скандалов или обид, смогут научиться по-другому общаться с друг другом. Разговаривать так, чтобы слышать друг друга, понимать потребности друг друга.
Каждая семья проходит разные этапы развития. И каждый этап связан с определенным кризисом. Преодолевая кризисы вместе, семья и отношения между членами семьи развиваются. Каждый этап развития семьи выстраивает новые взаимоотношения. Меняются условия жизни, в жизнь входят новые люди, также оказывая влияния на семью и отдельных ее членов. Иногда бывает сложно перейти от одного этапа к другому, не понимая, что происходит. Ожидая, что все должно оставаться как прежде, человек впадает в отчаянье. Ему/ей кажется, что все рушиться. На самом деле это просто нужно пережить, как экзамен. Сдав который, переходишь на новый этап своего развития. Психолог помогает справиться с трудностями переходного периода.
Кризисом являются любые сильные изменения в семье, как отрицательные, так и положительные.
В чем заключается помощь семейного психолога семье
- Наладить коммуникацию между супругами, где доверительное общение помогает выстаивать комфортные взаимоотношения
- Безопасно выражать свои эмоции и говорить о своих потребностях
- Установить семейные и личные границы, которые позволят семье чувствовать себя защищенно и свободно. Защищая автономию каждого члена семьи и семью в целом от внешнего воздействия, при этом оставаясь в добрых отношениях со всеми родственниками и знакомыми.
- Выстроить взаимоотношения со старшими родственниками.
- Нормализовать детско-родительские отношения.
- Пережить кризисные семейные ситуации, как нормативного, так не нормативного характера.
- Из конфликтов в семье извлекать пользу
- Консультирование при разводе
Когда нужно обращаться на консультацию к семейному психологу
- Когда вы чувствуете, что нет взаимопонимания
- Участились конфликты
- Нет доверия между мужем и женой
- Не получается наладить быт, распределить роли
- Разница во взглядах на воспитание детей
- Разочарование в семейной жизни
- Не удовлетворяются сексуальные и личные потребности
- Ревность
- Измена
- Разговоры о разводе
- Кризисы в семье
- Сложные взаимоотношения с родственниками
- Вас беспокоит поведение ребенка или его здоровье
- Отчужденность и дистанцированность в отношениях, отсутствие эмоциональной близости
- Вы планируете создать семью (добрачное консультирование)
Семейный психолог
Мартынова Ирина Викторовна
Магистр психологии. Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Моя консультация может быть вам полезной в вопросах взаимопонимания с окружающими, конфликтных ситуациях в семье, сложностях в коммуникации на работе, личных и личностных проблемах, страхи, тревожные состояния. Помогу справиться с кризисными ситуациями в жизни. В работе я использую эффективные методы краткосрочной терапии, конгитивно-поведенческой терапии. Как психолог я могу помочь Вам открыть возможности познания себя и окружающих, дать возможность понять при помощи каких ресурсов Вы можете справится с любой ситуацией, пережить и преодолеть трудности, встречающиеся на жизненном пути. Я верю, в то что каждый человек способен изменить свою жизнь к лучшему,…
Семейный психолог
Панфилова Наталья Александровна
Опыт частной практики с 1999 года. Диплом и очная аспирантура МГПУ. Специализация: семейная системная терапия. Повышение квалификации – психотерапия психической травмы. Супервизор и личный терапевт. Действительный член Федерации психологов-консультантов России, Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, организатор и ведущий Московского клуба супервизоров. Участие в различных конференциях в качестве докладчика с 2001 года. Участие в теле и радио проектах с 2001 года. Опыт работы в психологических центрах с 2002 года. Базовое образование: экономист-математик, юрист.
Семейная жизнь невозможна без конфликтов. Вопрос только в том, что произойдет после крика, разбитой посуды или долгого выяснения отношений. Может быть, оба разойдутся в разные стороны и затаят обиду друг на друга, а может быть, конфликт послужит новым этапом взаимопонимания между вами. Конфликты бывают конструктивные и деструктивные. И как вы понимаете, конструктивные могут пойти вам на пользу, а деструктивные могут разрушить ваши отношения. В чем же между ними разница?
Причиной возникновения конфликта может быть что угодно, но всегда в основе лежит разный взгляд на одно и то же событие. Возможно, это разный подход к делу, разное восприятие информации, разные цели или пути к цели. И главное ваша уверенность, что вы знаете как лучше, как надо, но вас почему-то не хотят слушать или не понимают. Ваш оппонент тоже уверен, что только его путь правильный. Слово за слово и вот уже кто-то говорит на повышенных тонах, а кто- то кричит. Дальше больше, начинают переходить на личности обвиняя друг друга в скудоумии или еще похлеще.
Профилактика семейных конфликтов
Деструктивность выражается в том, что никто никого не хочет услышать и понять, не пытаются учесть интересы двух сторон. В запале страстей не замечают, как роняют человеческое достоинство, ранят чувства друг друга выкрикивая унизительные и оскорбительные обвинения. И это не проходит бесследно. Даже если вы извинитесь после того как пришли в себя и поняли, что наговорили лишнего. Те обидные слова никуда не исчезнут, они будут всплывать в памяти и доставлять боль.
Обычно от одной ссоры до другой проходит не много времени. Вы можете помириться даже будет казаться, что все вроде хорошо, но как только происходит следующая ссора, все повторяется и растет как снежный ком, наслаивая одну обиду на другую. Все семейное насилие лежит в рамках деструктивного конфликта. И как правило виноваты всегда оба. Женщины более не сдержанны на язык и эмоционально, поэтому чаще становятся жертвами физического насилия, хотя есть и обратные варианты.
Что же такое конструктивный, семейный конфликт
Это то что дает возможность прояснить накопившееся непонимания между людьми.
Прояснить их неучтенные потребности и дать возможность лучше понять друг друга. Эти конфликты тоже могут проходит шумно. Их отличительная особенность в том, что люди выясняя отношения не оскорбляют друг друга. Не обвиняют в том, что: «Ты мне всю жизнь испортил» или «Ты копия твоей мамы». Кстати избегание конфликтов тоже не лучший способ взаимодействия, это не решает, а только накапливает проблемы и недопонимания. Растет неудовлетворенность семейной жизнью.
Конструктивное решение
- Говорите о том, что вы думаете и чувствуете, а не о том, как неправ ваш партнер.
- Не пытайтесь любым способом доказать свою правоту, помните, что партнер уверен в своей. Попытайтесь спокойно выслушать и найти компромисс.
- Никогда не переходите на оскорбления личности партнера или его близких. Такие обиды нелегко пережить и забыть.
- Четко выражайте свои желания, никто не может догадаться о них если Вы не скажете прямо. Телепатия пока не доступна человеку. Забудьте мысль, что, если любит должен догадаться. Не должен и не может.
Если ваши эмоции начали зашкаливать, прервите общение, уйдите в другую комнату и проделайте любое из упражнений которое поможет вам успокоиться. Пример упражнения: 10 глубоких вдохов и выдохов сконцентрировавшись на дыхании. Возьмите несколько листов бумаги или журнал, и порвите их на мелкие кусочки. Главное, чтобы рвать было трудно. Это поможет вам снять агрессию после чего можно продолжить диалог или конфликт в конструктивном ключе. Не обижая, не унижая, не делая больно своему партнеру.
Когда необходимо обращаться к семейному психологу
Культуру проведения конфликтов или семейных ссор мы впитываем от своих родителей. Бессознательно повторяем модели поведения, привитые нам с детства. Но взрослый человек может сознательно изменить то, что ему не нравиться и то что доставляет ему проблемы в жизни. Если ваши отношения все ухудшаются и причина этому постоянные ссоры, попробуйте перевести конфликты из деструктивного в конструктивное русло. Может быть вы наконец услышите друг друга и поймете кто из вас чего хочет. Не всегда это получается легко и сразу, мы в плену циклических кругов по которым постоянно ходим и не замечаем, что является запускающим механизмом, того или иного события. Здесь на помощь может прийти семейный психолог. Обращайтесь буду рада помочь вам разобраться, что именно не дает вам возможность жить счастливой жизнью.
Проблема неудач, и вытекающих из них болезней души и тела, заключаются в умении человека определить – кто он. Не в социальном мире и его состоянии, а в какой реальности он наилучшим образом может состояться. То есть, ему надо самого себя определить в нужную реальность. Наилучшим образом соответствующую его врожденным ресурсам и возможностям. Большинство людей показывает, что именно попадание в чужие реальности жизни портит всю судьбу человека. Как это проявляется? Вот в этом и попробуем разобраться.
С этого процесса должна начинаться жизнь каждого человека. Но, к великому сожалению в мир нас принимают люди, и они же определяют – кому кем быть в этом мире. Наиболее ярко проблемы людей проявляются в социально-бытовой реальности – в семейной жизни. Семья сопровождает человека на всем пути его развития. И, даже покинув семью родителей, ребенок по жизни тянет шлейф их опыта жизни. Повторяет судьбоносные проблемы родителей.
Чтобы понять причину очень многих семейных драм и затяжных истерично-драматических сценариев жизни, надо понять – почему это происходит. Можно много копаться в пересказе семейных скандалов и их исходах, можно годами описывать последовательный путь к разводам, изменам и конфликтам между мужем и женой, но это только закалит неверные и болезненные стереотипы понятий о семейной жизни. Недаром люди говорят: «Назови человека сто раз свиньей, и он захрюкает». Повтори несколько раз стиль поведения, и он закрепится как единственно верный стереотип реагирования.
Чувство неудовлетворенности семейной жизнью
Но, истинный исток, причина такого реагирования так и будут оставаться в тени умственно-поведенческого невежества людей. Люди так и будут понимать причину своих семейных драм, как неудовлетворенность тем или иным партнером по жизни, а свои неудачи и промахи – как обиженность судьбой. Но, наработанный стиль реагирования на семейные события так и будет с ними идти по всей жизни и все будет с точностью до выражения и поступков, повторяться в каждой новой семье. Человек будет менять мужей (или жен), а результаты будут те же, что и в прежней семье. «От себя не убежишь» – непреложная истина русского этноса.
Куда бы ты ни переехал, в какую бы семью не переселился, туда переселится твоя Сущность. И она будет вести себя точно также как и в прежнем месте, и результаты получит точно такие же. Только они будут модернизированы под новые обстоятельства. А суть останется той же. И, личные неудачи будут все глубже затягивать в неудовлетворенность и приводить к потере смысла жизни и здоровья. И такой стиль жизни каждый раз все глубже и глубже будет погружать человека во все более сильные драматические события с полным копированием прошлых семейных конфликтов и исходов в отношениях.
Все будет усугубляться до тех пор, пока человек не увидит свой стиль жизни в цельной картине. Пока не увидит себя со стороны, так, как его видят другие люди. Что толку высвечивать спектр недовольства женой, мужем, или жизнью в целом, если это всего лишь недовольство своим стилем жизни, неверно выбранным партнером для жизни, и несовпадение с внутренними потребностями человека.
Повторение семейного сценария
Что толку, что одинокая женщина будет без конца стараться выйти замуж и поносить мужиков, повторяя тупую фразу «все мужики сво…»? Ей бы выйти из картины своих старых стереотипов жизни, поступков и реакций. Своих запросов и потребностей, которые она, или люто скрывает от людей по причине их неблаговидности. Или – просто вообще не знает о себе ничего и живет социальными стереотипами «замуж только за принца или туза с деньгами, или за папика», который ею будет играть как куклой – бесправной и тупенькой марионеткой.
Такой бы женщине – выскользнуть из рамок и стандартов того стиля отношений к мужчинам, которые приводили к разводам или конфликтам с мужским миром. Найти бы, выявить свои слабости, но и вычислить истинно ей нужного мужчину. Тогда и состоится другой сценарий семейных отношений. И только, когда женщина сама станет другой, тогда и притянет к себе новые обстоятельства и нового партнера по жизни. Со своими старыми «тараканами» ума она всегда будет неосознанно притягивать только тех мужчин, которые могут играть в стереотипные игры ее ума и поведения.
Люди всегда ищут себе партнера по «самопредставлению о себе». И, возомнив себя рыцарем, мужчина будет выбирать для жизни женщину такую, которую всегда надо спасать. А она, классно будет играть роль несчастной и притесняемой кем-то и чем-то, и он всю жизнь будет ее спасать и защищать, вытаскивать из дрязг и клеветы, скандалов и родовых войн. Но, это жизнь для роли, а не для истинной сущности. И, когда-то он проснется от своей роли или устанет от нее.
И… начнет пить, чтобы уйти в туман невидения того, что сам натворил в своей жизни. Женщина же, возомнив себя самой лучшей женщиной мира, будет искать «самого выгодного для «себя лучшей» партнера – принца на белом коне с рюкзаком золота, который должен перекочевать в ее ручки. Ведь она «лучшая», этого достойна. Ограбит «принца», выгонит на бомжевание, и перейдет к следующему ограблению. Найдет еще одного дурака, клюнувшего на «лучшую».
Реальность современной семейной жизни
Большинство семейных пар – это случайно столкнувшиеся в эротическом безумии люди, наделенные полярными психологическими недугами. Они – зеркало друг для друга, которое высвечивает деструкции мужа в зеркале жены и наоборот. Обратите внимание, семейные пары: если вы не довольны чем-то в вашем партнере по семейной жизни, именно этим недостатком вы и страдаете сами. А если у вас таких недостатков много – то высвечивающий их вам партнер будет вам просто невыносим. Это называется «задохнуться в своем деструктивном болоте». Но, через партнера.
Ведь именно стереотипы поведения и реагирования на ситуации, формируют субъективное представление о самом себе и притягивают в жизнь только те атрибуты, тех людей и те события, которым соответствует представление о себе. Если ты «ложка», то ты атрибут сервировки стола. И ни в какой другой реальности, например в схемах самолетостроения, ты не пригодишься в качестве важного и нужного объекта.
Эта реальность будет тебя отвергать, выводить на второстепенную и совершенно не важную роль. Точно также и человек-«ложка», попав не в свою реальность, будет чувствовать себя отторженным. Такой человек-«ложка» будет, так или иначе, придавать себе значимость и привлекать внимание к себе, будет требовать к себе соответствующего своему представлению о себе, отношения: вымоганием, приказами, истериками, раздражением или манипуляциями. А то, и подлыми подставами или полноценным деспотизмом. А люди буду эту «ложку» бессознательно оттеснять или держать на холодном расстоянии. Не потому что «ложка» плохая, а потому что она данной реальности не нужна.
Вот, примерно так, многие мужчины берут в жизнь женщин, которые не есть атрибут их внутренней реальности: понимания мира и понимания роли женщины в семейной жизни. Год-два все вроде бы нормально, а дальше начинаются проблемы в отношениях. Хорошо, если развод состоится быстро. Хуже намного, когда десятилетиями живут в душевном и психическом разводе, ненавидя друг друга, но проживая вместе, и оправдывая такой психический садизм мыслью о «сохранении семьи», проживают в этом садизме всю вою жизнь.
Это всего лишь субъективная картина его восприятия той реальности, в которую он вписан ущербно для своих врожденных возможностей и ресурсов.
Выйти из “Матрицы”
Бывает и так, что, поженившись в юные малоразумные годы на всплеске чувств, через три-пять лет, от этого всплеска просыпаются, и видят, что реальности и атрибуты психики мужа и жены не совпадают. Или, еще хуже, один супруг растет и развивается, а второй в развитии отстает. Тогда первый на втором паразитирует. Смыслом первого было – высокие достижения в социально-профессиональном мире через раскрытие своих дарований, а смыслом жизни второго – пристроиться в удобную жизнь.
Второму очень хорошо, он свои задачи решил – удачно себя пристроил в семью. А первому плохо, потому что неразвивающийся «домушник» – второй, стягивает его в домушничество, в бытовуху и не способствует его развитию. Хуже того, он всячески препятствует его развитию, искусственно создаваемыми семейными проблемами или истериками. Понимают ли это семьи, в которых царят истерики, придирки, ссоры и измены?
Причина, вернее исток всех семейных и коммуникационных драм в самоопределении человека. Это сложное обстоятельство, скрытое, прежде всего, от самого индивида. Как же тогда он себя понимает? Чем мнит? Откуда проистекают его желания, мысли и потребности? Разумеется, из того, чем он себя мнит, чем сам себя определил. Люди даже не догадываются, что они вводят себя в игру с названием «человеческий сценарий жизни». Разумеется – с одной стороны это нормально, до тех пор, пока понимаешь – кто ты есть и какую роль играешь в своей жизни и для себя лично.
Но совершенно плохо, когда не понимаешь, что играешь в определенном сценарии. Это незнание говорит о том, что ты втянут в сценарий кем-то и слепо ему подчиняешься. Не секрет, что все жители государства, причем любого, втянуты в игру, которую этому государству определили правители, культура и история. Это социальный культурно-этнический сценарий и он нужен и важен в роли социально-групповой жизни людей. А вот сценарии межличностного и семейного общения – это, чаще всего – разрушители психики, отношений и личности вцелом. Они отнимают множество времени, умственных сил, а чаще всего – жизни в целом.
Психология токсичных семейных отношений
Люди, втянутые в такие сценарии, 80% жизни играют в мелочные дрязговые игры. И только 20% своей жизни они тратят на заработок денег на выживание и развитие. Психика человека не может одновременно работать и на введение информации и на выдачу. Или одно, или другое. И, если ум обрабатывает и пережевывает информацию ссор, обид, мести, выгод, он в этот момент не способен принять никакую другую информацию. А если такие «жвачки» – основной, двадцати часовой стиль мыслеумия? И такой «мыслитель» зашлаковывает свой ум и цементирует свой мозг непродуктивной и ядовитой «жвачкой». Но…. считает себя «логично понимающим жизнь». И, очень хорошо знающим психологию! 🙂
В чем он логик? В упражнениях по переработке отходов? Ведь мысли – это питание, это еда для ума. Мысли, сочиняющие прогрессивные новые конструкции, выдадут в мир человека новые творческие программы, произведения искусства, картины, новые блюда и новее возможности уборки жилья, и, соответственно, породят новые задачи и развитие. А мысленная жвачка прожитых обид и неудач, мысли о врагах и мести – это испорченный продукт для ума, гнилой и затхлый. Не станем комментировать, чем пахнет от таких мыслителей, вспомним только стих Омара Хаяма: «Уж лучше быть голодным, чем кушать что пропало. И лучше одному, чем рядом с кем попало».
Ролевые игры
Редкий, очень редкий человек знает, что от него пахнет его мыслями, что они маской «висят» на его лице, истекают из его глаз лучами. Но, мнит себя такой человек, явно не отхожим местом болезненного мыслеумия. Он мнит себя мыслителем, достойным лучших благ, лучшего места под солнцем, уважения и прочего….
Ни один человек не скажет о себе плохо, если конечно, не желает этим привлечь к себе особое внимание. И очень редкий человек скажет – кто он есть. Но, знать «кто же я?», хотят многие. Поэтому, чтобы понять – кто ты есть и как это понять, нам следует сделать особый экскурс в психический мир человека, в зону его реальностей и понятий. Взглянуть на психику человека с совершенно неожиданного, ракурса, с ракурса «ролевых игр», созданных по самопредставлению о себе. И понять – в какую игру ты играешь, определив себя кем-то:
- В какой ты игре?
- Какие люди и обстоятельства тебя окружают?
- С какими проблемами ты сталкиваешься?
- Что больше всего тебя нервирует в жизни?
- Кого ты больше всех терпеть не можешь?
Эти люди и эти обстоятельства, как раз и показывают – в какой реальности, в каком сценарии ты живешь. И, есть ты то, что может быть только в этом сценарии. Ты один из героев этой человеческой игры. Ты исполняешь роль. И для кого? Для чьего блага? А если этот сценарий создан тобою лично, только ты об этом не знаешь? Огромное количество материалов сайта раскроют глаза на правду о себе. Тогда можно и выйти из сценария. Хотя, это всегда очень больно. Но, на то люди и делятся на мужественных и слабохарактерных. Мужественные, бросая все, бегут из сценической реальности, которая их разрушает, а слабые – влачат существование своего бренного тела с потухшей Душой, загнанные в чью-то игровую реальность. Что ж – каждому своё.
Психолог Яна Ноймайер