Как раскрыть талант у ребенка

Как раскрыть талант у ребенка
 

Нет человека без таланта – и это не просто добренькие слова. Посвятив много лет развивающим занятиям, я могу с уверенностью сказать, что почти у каждого человека можно найти склонности к чему-либо. Что такое склонность? Это ситуация, в которой какая-то область открывается человеку особенным образом: всех надо учить, кроме того, у кого есть талант в этой сфере. Приступив к освоению нового материала, если ты обладаешь способностью к обучению – ты обучишься, ознакомишься с правилами, повторишь и сделаешь. Но есть такие области, где ты как будто догадываешься о чем-то заранее, еще до того, как тебя начали учить.

Типичные ошибки родителей

Иногда возникают очень интересные ситуации, когда люди с талантом в определенной сфере труднообучаемы. Дело в том, что они не воспринимают ту программу, которую им предлагают или навязывают, и начинают сопротивляться, потому что у них есть свое видение, индивидуальность. Парадокс: очень часто в процессе отсева такие люди оказываются выброшенными за борт, потому что они не входят в ту самую серединку, на которую все ориентируются в ходе обучения.

Убирают и тех, у кого вообще ничего не получается, и необычных. Как сделать так, чтобы человек увидел в себе этот талант, поверил в него, и вдобавок смог проложить ему дорогу? Это требует дополнительных способностей, и когда их нет, то талант оказывается нераскрытым. Здесь возникает очень много внутренних и внешних противоречий, конфликтов, потому что другие люди, с которыми человек сталкивается на пути раскрытия своих способностей, могут его не увидеть. Если ты не соответствуешь ожиданиям какой-то системы обучения, то с большой вероятностью тебя не поймут и не поддержат.

Иногда предрасположенность бывает напрямую связана с ориентирами близких людей, которые определяют будущее ребенка, отдают его учиться в какое-то учебное заведение: «Ты должен туда пойти». Возникает конфликт, и в юношеском возрасте он делает профессиональный выбор просто потому, что больше ничего не умеет или не может сопротивляться родителям, их авторитету. А может начать сопротивляться и, протестуя, наделать глупостей.

В наше время огромное количество людей считают себя бесталанными, ощущают, что занимаются чем-то не тем, не удовлетворены жизнью. К примеру, человек чувствует в себе склонность к столярному делу, он прекрасно вырезает из дерева, но все ему говорят: «Ты что?! Сейчас надо заниматься серьезными вещами, идти в экономисты-юристы-программисты, погружаться в те области, где можно хорошо заработать». Эти соображения, безусловно, имеют под собой основу (человек должен обеспечить себя и свою семью), но, может быть, стоит поискать другие пути?

Чувство собственности родителя

Очень часто родители и близкие не дают человеку поднять голову, не верят в него или считают все его затеи глупостями, детством. Проходят десятки лет, и он бросает свою профессию, становится специалистом совсем в другой области. Хорошо, что сейчас наша жизнь жестко не регламентирована, есть какие-то социальные лифты, которые позволяют сделать еще один выбор и все изменить. Но это ведь тоже требует уверенности и сил – как раз тех личностных качеств, которые можно формировать.

Стоит сказать, что у каждого свой успех, и он не обязательно связан с движением по социальной лестнице все выше и выше. Ваш успех может состоять в другом: вы найдете свое место и будете хозяином своей жизни – мне кажется, это и есть успех, и этому можно учить. А можно учить тому, как продвигаться и всех побеждать. Что я могу на это сказать? Только развести руками.

Часто бывает так, что ребенок отходил 2 месяца в одну секцию и хочет попробовать другую, но родители сразу его обрывают: «Нет, так ты ничего не добьешься, надо заниматься серьезнее».

Дело в том, что не существует одной правильной рекомендации на все случаи жизни, потому что получается как в том анекдоте, когда человек все время опаздывает с выполнением какого-то правила.

Мать советует сыну, как нужно жить, но каждый раз ее рекомендация немножко запаздывает: она относилась к той ситуации, с которой он встретился, но не к той, с которой он встретится в будущем. И ее сын все время оказывается битым дураком. Правило соразмерно ситуации. Не надо уподобляться такому дураку и пытаться найти какую-то простую универсальную рекомендацию: «Я буду делать так!» Ну и будешь дураком, потому что обстановка изменится, а ты продолжишь применять какое-то правило.

В каких-то случаях мы действительно видим, что человек неустойчив: он убегает, как только возникает затруднение. Он может быть очень способным, обладать навыками, физической подготовкой, хорошей координацией, но этого недостаточно: дальше необходимо применять волю. И как только возникает задача, в которой требуется усердие, он просто уплывает. Частая смена занятий для него – скорее просто избегание того, где ему реально надо бы поучиться.

Мотивировка

А мотивировки (но не истинные мотивы) при этом у человека могут быть разные: «я очень широкий человек» или «это все примитивно, узко» или «авторитарные тренеры». Психологи называют мотивировкой то, как человек удобным для себя образом объясняет свое поведение, которое на самом деле имеет под собой другую основу. Такое поведение не стоит поощрять, было бы неплохо объяснить человеку, что для прогресса необходимо прикладывать волевые усилия.

С другой стороны, широта – это хорошо, тем более, если человек сознательно не стремится к результатам: «Мне просто приносит удовольствие знакомиться с новым, я хочу научиться ездить на лошадях, плавать, заниматься виндсерфингом, мне не нужны безумные тренировки. Я не хочу идти на медаль, зачем она мне?»

Как вы поняли, ситуации бывают абсолютно разные, и единого правила не существует. Что было бы неплохо – так это гибкость правил, которыми руководствуются педагоги и тренеры, родители. Они обязаны быть чуткими, чувствовать (если говорить о детско-родительских отношениях) своего ребенка, его потребности. В основе воспитания должна лежать не мечта родителей о том, что их ребенок – чемпион, занимается, например, теннисом и выигрывает турнир за турниром, а мечта ребенка.

В психологической работе мы сталкиваемся с ситуацией, когда человек проживает почти всю свою жизнь и в 50 или 60 лет осознает, что прошел путь, придуманный ему своей мамой. Выходя на пенсию, он вдруг спрашивает себя: «Кто я?», и этот вопрос ставит его в тупик. Родителям необходимо задуматься о том, что будет с человеком, их ребенком, который однажды не сможет без их помощи ответить на вопрос «Кто я?».

Прожить жизнь мамы, которая ему была навязана, или ту, которую она сама прожила, а он скопировал?

Это два разных случая, здесь я имею в виду жизнь, придуманную человеку его мамой: ты сделаешь так, поступишь в университет, напишешь диссертацию, устроишься на работу. Если у родителей есть возможности, они запускают своих детей по этим рельсам, лишая их выбора. Дети не могут ослушаться (ведь они хотят быть хорошими!), и исполняют желания родителей в ущерб выслушиванию самого себя, живут чужой головой. Это одна из форм инфантилизма, которая сейчас очень распространена. Через некоторое время ребенок может взбунтоваться против невозможности как-то иначе уйти от этой родительской зависимости, что приведет обе стороны к не очень хорошим последствиям: бунт – он и есть бунт.

Родители руководствуются при этом лучшими побуждениями?

Конечно, это любящие, ответственные родители. Но когда начинаешь смотреть глубже, то за любовью обнаруживается родительская корысть – не буквальная, а в форме страха предоставить другому человеку свободу. Родителям не хватает смирения: им кажется, что они знают, как жить. На самом деле, это комплекс власти, в каком-то смысле даже грех. Хотя, конечно, мотивировка будет следующая: «Я хочу лучшего для него!» А откуда ты знаешь, что для него лучше? Почему ты можешь брать на себя такое право?

Есть великое произведение искусства, которое превосходно отображает родительское смирение – «Мадонна» Рафаэля. На полотне изображена Мадонна, которая несет на руках младенца и как бы отдает его миру. На ее лице, кроме радости, можно прочитать и скорбь: она предчувствует ту судьбу, которая ему предстоит, и, несмотря на это, отпускает свое дитя. Это великий символ смирения родителя.

Сейчас вообще не говорят о смирении, всех интересует обретение власти, методы управления, а обретать надо и слабость тоже, учиться останавливать свою силу – она избыточна. Для современного человека смирение – это вызов, себя смирять никто не собирается. Но это и есть проявление настоящей силы, только она другого порядка. Сильный человек никогда не будет доказывать свою мощь, так же как настоящие спортсмены, владеющие борьбой, не будут применять ее в отношении человека, который не может оказать сопротивление. Ему не нужно доказывать, что он сильный – он это знает.

Канд. психол. наук Аида Айламазьян

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *