Обида и чувство вины

Опубликовано

Так уж сложилось, что последнее время в своей работе психолога я стала уделять много внимания эмоциям и чувствам: обидам, стыду, вине. И сегодня я хочу остановиться на феномене обиды. Я долго размышляла и пыталась понять, зачем вообще человеку испытывать чувство обиды, если зачастую оно неприятно и может вызвать страдание.

Я стала изучать это эмоциональные проявления обиды, отслеживать ее в себе и наблюдать за тем, как обижаются другие. Теперь мне хочется поделиться одной из точек зрения на этот феномен, при этом я допускаю возможность диалога.

Обида возникает неспроста

Это очень многогранная эмоция, в которой переплетены злость и страх, горечь и разочарование, ожидания и тревога. Все это мы испытываем, когда близкий для нас человек неожиданно для нас поступает как-то по-другому, непривычно, не так, как мы этого хотели бы. Тем самым мы демонстрируем – осознанно или не всегда – свое недовольство, неготовность к принятию другого таким, каков он есть сейчас.

Это реакция всегда направлена на человека, который близок нам и мы как-то с ним связаны. Но почему бы просто не позлиться на нашего «обидчика», сказать ему о своих чувствах, сказать о своих ожиданиях или недовольствах прямо и разрешить эту ситуацию?

Зачем нам обиды

Почему мы готовы носить эти обиды с собой хоть всю жизнь?
А оказывается, они здесь выполняют свою роль – роль вторичной выгоды. Что это значит?

А то, что испытывая это чувство, мы демонстрируем свое недовольство, при этом вызываем чувство вины у «обидчика». Как только мы понимаем, что нам это удалось, мы тут же получаем бонусы. Это своего рода игра: «Я обижаюсь – ты чувствуешь вину за проступок – ты меняешь свое поведение в угоду мне – я получаю желаемое».

Это своего рода манипуляция, которая позволяет управлять человеком и достигать цели. Нам становится это удобным и быстрым решением проблем, но, к сожалению, не все так просто. Нам приходится расплачиваться за это самым дорогим. Это наше здоровье и наши искренние и честные отношениями с близкими.

Реакция организма

Почему здоровьем, да потому, что обида ложится грузом на наш организм. А бывает и так, что хочется и вовсе избавиться от нее. Мы вместо того, чтобы признать ее в себе, подавляем ее в себе, не даем выхода. Обида тяжелым свинцом залегает на дно груди, сердца, живота. Тело начинает реагировать вплоть до возникновения хронических заболеваний и опухолей.

Почему отношениями? Да потому, что рано или поздно нашему близкому человеку надоест угадывать желания. Надоесть исполнять их и стараться соответствовать нашим требованиям вопреки себе. Любой элемент игры и манипуляции вкладывает что-то ложное, ненастоящее во взаимоотношения.

Мы привыкаем к такому способу решения своих проблем и достижения желаемого. Этот способ становится практически единственным в нашем арсенале. Мы пытаемся привнести этот механизм в разные сферы отношений. Это семья, дружба, работа. Тем самым, мы попадаем в собственную ловушку. В результате мы становимся бессильными и этот механизм уже не поддается контролю. Когда наша «работа» не приводит к ожидаемым результатам, то мы остаемся наедине с этой занозой, которую не в силах вытащить самостоятельно.

Будьте внимательны к своим чувствам, старайтесь признавать в себе слабости, и тогда вы станете сильнее по отношению к себе и честнее к своим близким.

Как освободиться от обид

Не подходи ко мне, я обиделась!

Рожденные несвободными

Если взять самое простое определение свободы (над ним сломано сотни копей философами и психологами), то свобода будет трактоваться как воля человека в своих поступках и решениях. Вольны ли мы в своих решениях? На первый взгляд, ответ лежит на поверхности: конечно, да! А если задуматься?

Обратимся к истории. Л.С.Выготский, известный отечественный психолог, считал, что общество развивается как маленький ребенок. Сначала человечество ползало по земле, потом научилось управляться с простейшими орудиями труда, потом обрело речь, стало взрослеть, сменило подростковую войну на юношеские переговоры.

И все это время за каждым наблюдал Бог. Бог присутствовал в жизни человека также, как родители присутствуют в жизни детей. Следил, воспитывал, наказывал. Был ли человек свободен? Спорно.

Вспомните расхожее выражение: «Как Бог даст» или «Бес попутал». То есть не я сам совершил дурной поступок, это бес меня под руку толкнул. Не я сам строю свою жизнь, мне дает Господь. Повзрослели ли мы? Или так и продолжаем ограничивать свою свободу, пеняя на Бога, условия, родителей, придумывая сотни причин только для того, чтобы ограничить себя, избежать выбора и ответственности за свою жизнь? Ведь свобода неразрывно связана с ответственностью. Если ты свободен, то ты берешь эту ответственность на себя, если нет – то какой тогда с меня спрос? Думаю, свобода – удел зрелого человека.

Мера свободы

Оставим философию для научных статей. Предлагаю исследовать меру собственной свободы.

Ответьте для себя на простейший вопрос: почему Вы обижаетесь? Согласна, часто из-за того, что дорогой для нас человек сделал что-то, что Вас больно ранит. Или кто – то даже совсем нам безразличный проявил себя по отношению к Вам обидно и даже по-хамски. А бывает и так, что мы вообще обижаемся на весь мир. На синоптиков, обещавших солнце или на машину, обрызгавшую из лужи. На пассажиров, которым приспичило толкаться в одном автобусе. Эти обидки бывают маленькими, но если их много, меняется сам взгляд человека на мир, он воспринимается как враждебный, готовый совершить подлость, не оправдать ожиданий.

Обида нужна нам для защиты. Обижаясь, мы защищаем себя, отгораживаясь от чего-то неприятного или просто несовместимого с нашими представлениями об обидчике или нашей роли в его жизни. Мы пытаемся сохранить свое достоинство, представления о себе. И в этом обида нам помогает.

Подумаем, что мы можем сохранить? Во-первых, свою самооценку и представление о себе. Во-вторых, свои убеждения, ценности и принципы. В-третьих, свое представление о людях, которые окружают.

Обида – как благо

В принципе, получается, что обида несет нам только благо. А если обижаться долго? Не прощать? Может, положить все силы на то, чтобы отомстить? Горечь непрощенной обиды расползается внутри нас, выжигая все, как кислотой. Недаром существуют исследования обиды как источника психосоматических заболеваний.

А еще обида сужает для нас возможности свободного выбора. Мы начинаем видеть все, что нас окружает как бы в кривом зеркале. И мы выбираем не так, как нам того хочется. За нас выбирает обида. И этот выбор может быть плох, вреден для Вас. Но Вы уже несвободны. «Почему ты его не простишь?» – спрашивают друзья и близкие? Действительно, почему?

Чаще всего долгая непрощаемая обида маскирует страх перед свободой. Нежеланием принять на себя ответственность за свою жизнь. Ведь тогда, когда обида пройдена (или прощена), нужно что – то менять. А куда проще сказать «Все мужики – сво..», вместо того, чтобы научиться выстраивать открытые отношения, «А как в нашем свинстве можно не пить?», вместо того, чтобы научиться управлять своей жизнью, «Им все легко, они богатые», вместо того, чтобы сменить работу.

Взаимная обида

А уж в семье для взаимных обид полное раздолье: «Ты мне всю жизнь испортила», «Если бы не ты, я бы…», «Если бы не твои родители…», «Если бы я двоих не родила, была бы красавицей». «Он мне всю жизнь испоганил. Я буду с ним жить и каждый день тыкать его носом в то, что он подлец». А ведь не будет у нас второй жизни, так и проживем одну-единственную с «подлецом». Не страшно? «Так это не я, это он виноват, подлец!». Он-то он, а жизнь ВАША!

Это как раз то, что называют «горечь обиды и сладость отмщения». Немного власти над обидчиком, чувство превосходства, повод, чтобы рассказать всем, какой он мерзавец и какая Вы героиня. Это самая настоящая зависимость. Когда все решения принимаются для того, чтобы «отомстить», «показать ему», «чтобы неповадно было». И самое главное, вся ответственность тоже лежит на нем!

И потому что складки на талии и 54 размер, и потому что образование получила неполное, и потому что вечно денег нет, да и жить-то не хочется. Вот везет же другим, умеют пристраиваться, думаем мы с затаенной обидой. И обижаемся уже на весь мир, и нянчим свою обиду, создав из нее скорлупу для себя, домик, в который можно спрятаться и никогда ничего не менять. Потому что очень страшно сказать: «Это моя жизнь. Я принимаю в ней решения и я за них отвечаю.

Ответственность в отношениях

Когда отношения в семье не приносят радости – приму решение перестроить их, как бы не тяжело это было. Если объективно семья не удалась – приму решение о разводе, как бы не страшно было начать сначала. Когда на работе мне платят копейки, то не пожалею того, что у меня на ней много свободного времени и весь день можно чаи гонять – найду другую. Если родители чего-то недодали – прощу их, они мне родные.

Или целью всей Вашей жизнью было проживание обиды? Забыв про свои интересы, положив всю жизнь на войну? Забыв себя?

Так вот, рождаемся мы свободными. В большой, яркий приветливый мир. И только от нас зависит, сумеем ли мы не смотреть на окружающих в кривое зеркало обид, чтобы прожить свободными всю свою жизнь.

Обида на любимого человека

К сожалению, нас могут обидеть не только те, кто испытывает к нам ненависть и остальные негативные чувства, но и те, кто любит и уважает нас, те, кого мы по праву можем назвать близкими.

Обиды, нанесенные родными и близкими, очень тяжело переживаются. Мы привыкли получать от близких тепло, сочувствие, понимание и любовь, а не боль, разочарования и обиды. Поэтому, боль, причиненная близким человеком, воспринимается в разы острее, чем боль, причиненная врагом.

Так почему же близкие люди, которые нами дорожат, нас обижают? Само собой, общение с близким окружением гораздо откровеннее, чем с посторонними. Поэтому, чаще всего, люди из близкого окружения не стесняются говорить нам прямо то, что умолчали бы те, кого близкими назвать трудно. Согласитесь, что критика, которая может нести даже доброжелательный характер, может всерьез оскорбить. Даже если обидные слова прозвучали, так скажем, в состоянии аффекта или даже во благо, они могут оставить болезненный отпечаток. Конечно, чтобы этого не произошло, нужно быть терпимее и деликатнее, но не у всех, и не во всех ситуациях это удается.

Кто провоцирует обиду

Как не позволить родным и близким себя обидеть? Для начала, следует обратить внимание только на себя. Задумайтесь – а может, и вы слишком многое себе позволяете? Возможно, вы тоже являетесь обидчиком? Если вы обнаружили в своем поведении слишком жесткие действия и слова в отношении к близким, его следует немедленно менять. Старайтесь быть тактичнее, деликатнее и аккуратнее в общении.

Прежде чем что-либо сказать, задумайтесь – а не будет ли ваша речь казаться оскорбительной и обидной? И, когда вы либо критикуете, либо выражаете свое недовольство, представляйте на месте собеседника себя. Такой прием поможет вам лучше осознать то, что вы желаете сказать. Но, опираться во всех ситуациях на себя не стоит. Не забывайте, что многие ваши слова каждый человек способен воспринять совершенно по-разному. Так что, не забывайте и о особенностях характера вашего близкого человека.

Допустим, вы проанализировали свои действия, сделали выводы и изменили свое поведение, но ваши близкие продолжают вас разочаровывать. Здесь выход один – откровенный разговор с ними. Если не объяснить им, что вас раздражает и обижает, ситуация вряд ли изменится. Если будете тянуть время, откладывая откровенные разговоры, вы рискуете усугубить ситуацию.

Человек может попросту привыкнуть к вашим снисхождениям, и посчитает, что его взрыв негативных эмоций в грубой форме, обращенный к вам, всегда будет сходить ему с рук. Не забывайте, что для таких бесед нужно выбирать как время, так и место. Ни в коем случае не стоит затевать деликатное выяснение отношений, когда вы находитесь не в лучшем настроении, особенно, во время конфликта.

Психолог Татьяна Стеценко

Статью прочитали 622 чел.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Метод психологической консультацииПредлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Потребность в психологической помощиТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Как cохранить семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать своего психолога Как выбрать хорошего психолога

Сколько нужно ходить к психологу Может ли психолог помочь за один час

Вам не поможет психолог Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы по психологии Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

Как может помочь психолог В чем заключается работа психолога онлайн

Анализ семейного конфликта Семейные конфликты и пути их разрешения

Самоопределение в семью Жизненный сценарий в семейной психологии

Длительность психотерапии Сколько нужно консультаций психолога

Чего я хочу Как понять чего я хочу

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *